24.02.2022, Остальные новые анекдоты
Пошел к гадалке, отдал последние 500 рублей.
Спросил, исполнится ли мое желание? А про себя загадал умру ли в этом году&
Гадалка. Все исполниться по твоему желанию, но карты говорят что есть люди которые тебе завидуют и хотят тебе навредить!
08.05.2022, Остальные новые анекдоты
18.10.2021, Остальные новые анекдоты
29.03.2022, Остальные новые анекдоты
30.12.2018, Остальные новые анекдоты
17.03.2020, Остальные новые анекдоты
01.03.2021, Стишки - основной выпуск
Вырвал зуб, что было сил
Просто я диплом Хирурга
В переходе прикупил!
17.10.2023, Остальные новые анекдоты
Приходит ангел смерти к архангелу с душой профессора Доуэля.
Архангел:
- И чего?
Ангел смерти:
- Вот доставил, согласно ордера, вот ангел-хранитель подпись поставил, все согласно процедуры.
Архангел:
- Вы вообще в книгу судеб заглядывали? Он же от инфаркта умереть должен через 3 года! А вы его еще и без головы доставили! Приходите через 3 года! Следующий!
Ангел смерти:
- Ну, перепутали, бывает, примете, учтем на будущее, без головы как мы его реанимируем?
Архангел:
- НЕЕБЕТ!
Красивая, победоносная покровительница воинов и наук.
В российской армии есть только один аналог Афина Васильева, больше похожая на прапорщика, со здоровой задницей, мешком за плечами, золотой проволокой на шее и карманами набитыми драгоценными камнями. Сукина дочь, не Громовержца. Не гламурно….
- Чего такая серьезная?
Смерть:
- "Я в шоке! Как меня не только называли старухой с косой, черной, желтой смертью. А теперь оказывается я НЕВИДИМАЯ РУКА РЫНКА!"
Джордано Бруно приговорили к сожжению на костре. Но когда его тащили из зала суда
Джордано Бруно выкрикнул – «А в Библии ни чего не сказано о том, что Солнце вращается вокруг земли! Это же тоже ересь!»
Утром, сложили поленницу дров, поставили столб, к которому привязали Джордано Бруно, обвинителя и на всякий случай Библию.
Был красивый, многостраничный Пакт Молотова-Риббентропа и договор о дружбе от 28 сентября 1939 года о ненападении. Интересно, договор, 22 июня, в Берлине, в туалете использовали или на самокрутки пустили?
23.11.2017, Остальные новые анекдоты
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».
19.02.2018, Остальные новые анекдоты
Главный редактор – «Зачем? И все так ясно, за - 96%»
Ведущий – «Почему?»
Главный редактор – «А вы сложите голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского. 73 миллиона. Народ за.»
Посол – «Вы что дурак? Из Италии, из ЕС, где у вас пособие не плохое ехать в Россию? В России пенсии слезы, жизнь не сахар, деревья с червонцами золотым не растут!»
Буратино – «А вот потому и еду, что надоело слышать дурак, дурак, один ты такой на все ЕС!!!!! А как 19 марта 2018 увидел новости. Так и засобирался, я не ОДИН! В России нас 70 миллионов! Если сложить голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского.»
14.12.2021, Остальные новые анекдоты
Силуанов - "Что вы все про деньги!? Перельман в нищете живет, доказал теорему Пуанкаре, Эйнштейн с хлеба на воду перебивался в Патентном Бюро. Создал Теорию относительности!
Академик - "Антон Германович, вы меня с Богом не путаете?"
Вовочка спрашивает. - "Мама, в прошлый Новый год у нас было шампанское, а теперь газировка, в прошлый раз у нас стояло оливье, а теперь рис, были бутерброды с красной икрой, а теперь нет.
Мама - "Сынок против нас ввели санкции США, вот мы отослали деньги в правительство РФ."
Вовочка - "Мама, а по я телеку, видел все эти продукты, что были у нас в прошлом году, на банкете в Кремле, когда россиян с Новым Годом Путин поздравлял..
Мама-............
Вовочка - "Мама не фиг им еще кашу с газировкой отправлять. Давай поставим на стол кастрюлю говна и баку с мочей!"
08.12.2020, Остальные новые анекдоты
КПРФ - ?
Олигархи - Вы зря в нас сомневаетесь! Продали социализм, продадим и капитализм!
14.12.2020, Остальные новые анекдоты
Очень просто! Под телевизор надо поставить ведро для воды, корзину для еды и кошелек!
15.12.2020, Остальные новые анекдоты
А 1 апреля 2021 года будет до слез хохотать.
19.12.2020, Остальные новые анекдоты
Бог - "В России Февральская революция. Как-то плохо все пошло. Есть мнение, что надо поставить в Ленина во главе России. Пусть СССР создает."
Архангелы - "Да Вы что! В Вас Ленин даже не верит!"
Бог - "Да, странно как-то, а вот я в Ленина верю."
20.02.2023, Остальные новые анекдоты
Не даст превысить скорость, посоветует не делать опасный маневр, даст рекомендацию куда и как припарковаться.
Сам позвонит вашей жене, если вы застряли в пробке, а если вы с друзьями после ресторана не в состоянии вести автомобиль, сразу везет вас в вытрезвитель.
17.05.2022, Остальные новые анекдоты
18.06.2016, Остальные новые анекдоты
У Путина Медведев спрашивает
- «Что будем предпринимать?»
После долгого молчания Путин произносит
-«Да, ситуация, надо ехать опять в Берлин».
Медведев спрашивает
- «Пескову передать на сколько заводить часы?»
Путин:
-«Не Пескову, а Шойгу, и не часы, а танки»
18.05.2022, Остальные новые анекдоты
Не беда, заменили ростом цен на свеклу, капусту и сахар.
Собрали амфитеатр, человек 500. Психолог спрашивает. Что у вас плохого. Все молчат.
Час и так и эдак пытается вызвать на диалог. Устал психолог и ляпнул вас что вообще не ебут.
Зал зашелестел. А как же, ебут и на каждом совещании!!!!!!!!!!!!!!!!!!
09.04.2021, Остальные новые анекдоты
Председатель трибунала: "Двух мародеров.."
Один подсудимый: "Я не мародер, я у этого гада купил пару сапог и 3 шинели. Я добросовестный приобретатель имущества!"
Председатель трибунала: "Да, он прав, не порядок, надо переписать постановление трибунала."
В итоге постановили: "Повесить мародера и добросовестного приобретателя имущества".
Внучек, я за тебя сражался в 1905, 194, 1917, 1936, 1939, 1941.
А ты нюхаешь кокс. Меня это расстраивает, ибо твои родственники добывали кокс в Домбасе.
А то, что ты подумал. Это добывали в Магадане, лет 10.
09.04.2021, Остальные новые анекдоты
09.04.2021, Остальные новые анекдоты
07.12.2023, Остальные новые анекдоты
21.08.2016, Остальные новые анекдоты
Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли.
Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный.
Коты:
- Ты чего носишься?
Кот:
- Да крысу увидел, хотел поймать, закусь!
Хозяйский кот:
- Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было.
Все:
- Кто же это был?
Хозяйский кот:
- Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!
03.08.2021, Остальные новые анекдоты
Мама - "Доченька у нас нет денег! Не реви, куплю тебе арбуз, он хотя бы в 5 раз дешевле.."
21.06.2022, Остальные новые анекдоты