Поиск по автору:

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным
сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу
прямо в таком виде.

- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за
шиворот.

- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор
заставил потанцевать на раскаленных углях.

- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на
лошадь самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная
причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя
запись бортового самописца во всех случаях гласила:
"Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со
службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.
Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к близжайшему офису
нашей компании..."

Стоит миллионер на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда.
Молится господу богу, чтобы пощадил. Господь бог решил ответить:
- Так за что мне прощать тебя, у тебя полно грехов. Тут и
лжесвидетельство, ибо ты пустые обещания своим клиентам давал. Тут и
воровство, ибо доходы укрывал, налоги не платил. Тут и прелюбодеяние с
секретаршей. Тут и возведение себе кумира в виде долларого значка...
- О, Господи, неужели ты из-за моих грехов погубишь всех, кто здесь
находится?
- Конечно, ибо десять лет вас, засранцев таких, на эти башни собирал...

Летит пассажирский лайнер. Тут озабоченная стюардесса выходит в салон и
спрашивает:
- Hет ли среди пассажиров доктора?
Один из пассажиров встает с места и идет в кабину пилотов. Через десять
минут стюардесса снова заходит в салон:
- Hет ли среди пассажиров летчика?

... Однако, сразу три пассажира поднялись и прошли в кабину. Паника
утихла.
Вскоре, однако, самолет изменил курс и стал резко снижаться. В салон
вбегает обезумевшая стюардесса:
- Hет ли среди пассажиров агента ФБР?

Интервью с правительственным чиновником:
- Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в
специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой
желающий. Какие выводы из этого сделаны?
- Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи
по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли...

Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США.
- А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов - скажу.
- Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? - говорят ему.
- Вам что, за это сто долларов жалко?
Hу выдали ему деньги.
- Вот теперь говори.
(Оглядываясь по сторонам, шепотом) - Арабские террористы!

Разговаривают два программиста.
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр.
Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Hет, это не там...
- Hу тогда не знаю.

Район преисподней (задержано доставкой): Ад -> Рай: Hам прибыло
пятьдесят тысяч банкиров зпт адвокатов зпт торговцев тчк топить котлы
некому зпт чертей все еще тошнит тчк телеграфируйте что делать тчк
Люцифер зпт Вельзевул тчк.

Оригинальную версию по поводу того, почему террористам все-таки удалось
разрушить Всемирный Торговый Центр, выдвинул простой прораб из поселка
Заболотия Урюпинского района Иван Петрович Бухалов. После очередного
стакана он заявил двум своим собеседникам, что главная причина кроется в
том, что температура плавления стали оказалась меньше температуры
горения авиационного керосина...

Дневник арабского террориста: Понедельник: Скучно...
Вторник: Скучно...
Среда: ашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был
большой бабах.
Четверг: Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших.
Приказал угнать самолет и взять всех в заложники.
Пятница: Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших
застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать
несколько американских посольств. Было очень много бабахов.
Суббота: Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику
бомбочек. Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием
уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке.
Воскресенье: Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много
самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую
страну.
Понедельник: Скучно...

При посторойке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
- Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
- И да и нет, сэр.
- Что это значит.
- Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

Завязка нового голливудского блокбастера: стоит ДиКарпио в рваной одежде
на парапете небоскреба, держа в руках выгранный в карты билет на
смотровую площадку, и кричит: -"Я король мира! Я король мира!"

Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать
некуда. Один из них молится богу:
- О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе
свечку высотой с этот небоскреб!
- Hо где же ты возмешь такую свечку? - Интересуется другой.
- Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...

Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом
небоскребы были "разрушены" метеоритами. Потом их "взорвали" космические
пришельцы с помощью лазера.
А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались. Судьба...

-А где же были Джеймс Бонд, Супермен, Спайдермен, Бэтмен, Чип и Дэйл,
черепашки нинзя?
- Управляли самолетами...

Встречаются Милошевич и Бен Ладен (уже смешно, да?)

Бен Ладен: -Аллах агбар!
Милошевич (с пафосом): -Воистину агбар!