Поиск по автору:

Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил,
знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники
едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция
Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка
"Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и
один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!"
Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам
сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую
линию пересесть!"
Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что,
здесь еще и другие линии есть?"
Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.

Иностранные граждане, будучи дома в своих иностранных странах, обожают
писать письма в чужие посольства. Добрая половина из них - психи, так
что ребятам, разбирающим почту, скучать не приходится. Рассказывает мой
друг, в свое время вынужденный читать "письма трудящихся".

Приходит этакая пухлая бандероль. Чувак открывает ее, а там женское
нижнее белье - трусики кружевные, лифчик. И письмо приложено:
"Капиталисты сдирают с трудящихся последнюю рубашку. Для большей
наглядности присылаю эту рубашку (?) вам."

Другая ситуевина. Письмо. Первое что из конверта выпадает - фотография.
На ней ЖОПА. Синяя. Чувак, это читающий, даже обиделся - оскорбляют
буржуи прежставителей бывшего "вероятного противника". А дело было вот в
чем. Зимой в тех местах не слишком снежно, но скользко. Вот и навернулся
владелец синей жопы пятой точкой на гололед аккурат около русского
представительства. И решил иностранный человек, что это русские в силу
своей гадостности или разгильдяйтсва специально гололед у себя на улице
развели, чтобы благопорядочные бюргеры себе зады расшибали. Вот и решил
показать наглядно, что дороги чистить надо (а мы здесь причем, дорога-то
местная).

Преамбула
На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку
почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только
первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те,
кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное
придумать. Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши
бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ
Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так
вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда
комбинацию составят - и не знают, бедняги, что это означает.

Амбула
Все это я к чему. Смешной номер увидеть - только наполовину
смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из
Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски - из
ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю,
мудак, ездить не умеет. А друзья говорят - ты на номер его посмотри.
Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.

А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала
немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее
машины был номер SU-KA.

Украинский министр обороны говорит опроверг информацию о том, что
российский ТУ-154 был сбит украинской ракетой: "все наши ракеты успешно
вернулись на базу".

В Германии "продавцов полосатой палочки" на дорогах хрен увидишь,
особенно в городе. На автобанах мобильные полицаи еще, бывает,
вылавливают нарушителей, в городах и на сельских дорогах стоят
видеокамеры с датчиками. Превысил скорость - получай по почте свою физию
с номером и квитанцией о штрафе. Не заплатишь - в суд поволокут.

Так вот, решила парочка из Гамбурга пошутить, пусть даже ценой штрафа
(видимо, очень хотелось), а заодно и скрасить полицаям их серые будни.
Короче, парень за рулем превышает скорость и проезжает камеру. А
девчонка в этот момент срывает с себя футболку, под которой, есессно,
ничего нет. Такая вот эротическо-полицейская фотография получилась.

Прикол в чем - реакция полиции. Парня, конечно, оштрафовали - нарушил
правила. И девочку тоже - за "оскорбление полиции". Спрашивается, за
что? Ведь как лучше хотела...

Для Tzapa.
Здравствуйте.

Публика, как Вы сами видите, здесь собралась самая разная –
интеллигентная и не очень, но это и хорошо по-моему. Чем разнообразнее
точки зрения, тем интереснее дискуссии. Я не пытаюсь никого учить,
просто предпочитаю цивилизованное общение. С радостью замечаю общую
тенденцию к переходу с ругани на нормальный язык (не матерный).
Согласитесь, что даже после критического ответа становиться как-то лучше
на душе, когда в конце читаешь: «С уважением», и т. п.
А насчет скелета в шкафу. Да, наверное у всех он есть, просто Вы иногда
немножко громко гремите его костями. Но я ничуть не возражаю. Это
хорошо, что Вы не боитесь показывать свои недостатки (просто рассказывая
о своих достоинствах). А жизнь у Вас в последнее время видимо
действительно невеселая. Сочувствую. Держитесь, пишите, кто-нибудь
обругает, а кто-нибудь и поддержит.

С уважением Beaver.


Кадету Биглеру.
Здравствуйте.

«У меня такое впечатление, что янки специально шарахнули по китайскому
посольству в Белграде: им было важно посмотреть, как отреагирует Китай
-постоянный член Совбеза и ядерная держава. А он проглотил! »

У меня есть жена – очень умная и красивая (не блондинка, как сказали бы
читатели anekdot.ru). Я ей часто рассказываю содержание сайта, т. к.
доступа в Интернет она не имеет. Когда я рассказал ей как влез со своими
комментариями в Вашу переписку с Аглаей, жена тоже вспомнила про
Китайское посольство. Приходится констатировать – умные мысли в умные
головы приходят одновременно. Моя голова в данном случае отдыхает.

Страшно другое. Ваш ответ я получил в пятницу, но, по независящим от
меня причинам, не смог сразу ответить. Вчера же 07.10.01 Америка и иже с
ними начали бомбить Афганистан. И хоть они утверждают, что уничтожают
стратегические объекты – куда на самом деле полетят их ракеты и бомбы?
Пострадают наверняка неповинные женщины, старики и дети, а все
террористы давно в безопасных укрытиях. Опять получается акция по
прикрытию задницы американского президента, как в Югославии, когда
отвлекали народ от М. Левински.

С уважением Beaver.

К №10 от 08.10.01
Альбина, здравствуйте!

Я уже сегодня буду наверняка не первым, но это монолог Семена Альтова.
Вас же сейчас порвут на фашистские знаки - держитесь.

С уважением Beaver.

Живу и работаю я в данный момент в Риме.
На работу и с работы добираюсь на метро. Всего метро здесь две ветки,
расположенные буквой Х.
Водилы же местного метро набираются видимо из бывших пилотов Формулы-1
(судя по перегрузкам при ускорении/торможении).
05.10.01 еду в метро. Проезжаем мимо Quintiliani (виртуальная станция
типа Дубровки в Москве) – резкое торможение. Мимо меня пробегает
женщина, хватается в последний момент за поручень и громко вскрикивает:
«Блядь! ».
Испуганно оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не понял,
но все-таки тихо себе под нос произносит: «Извините».

Beaver.

Рассказал мой бывший начальник.

Приходит его дочь из школы. Недавно начала изучать английский.
Хвастает знанием названий месяцев на английском языке.
- Дженьюари, фебрюари....... октобер.
Пауза.
Отец:
- А дальше?
Дочь:
- Ноебер!

Beaver.

В связи с тем, что в США зафиксирован второй случай заболевания
сибирской язвой, населения в панике выкупает прогивогазы и защитные
маски. Чтобы успокоить население, правительство США сделало официальное
заявление, что ни противогазы, ни маски не спасают от заражения этой
болезнью...

Чешский город Писек (который означает "песок") я сам тоже видел. А
вообще языки братьев-славян, особенно чехов и словаков, радуют веселыми
выражениями. В златой Праге супермаркет, называется "Погадковы живот".
Гадостями всякими торгуют, что ли? Оказывается, "сказочная жизнь" в
переводе.

А в Болгарии (еще при Живкове) я не мог найти продуктовый магазин, все
время принимая его за камеру хранения. Продовольственные товары
по-болгарски звучит "хранителни стоки".
Еще у тех же болгар мне нравилась веселая надпись у уличных торговцев на
лотках: "Не пипай!" То есть не трогай.

Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я
тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была
напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом,
благо буквы понятные и слова похожи.
Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому
болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли?
Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у
другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке
прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?

А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась:
Слышишь?

И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на
полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит
"в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском
журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный
русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант
от народного "пи@%ец", языки-то братья.

А означает сей вопль просто-напросто "Дорогу!!"

Помните, как начинается фильм "С легким паром"? Во всех советских
городах стоят одинаковые дома на улицах с одинаковыми названиями... В
Германии в маленьких деревушках и городишках такая же картина. Все
укладывается в схему "супермаркет - церковь - заправка - ратуша", стоят
одинаковые домики, в каждой деревне есть улица Главная, Почтовая,
Церковная...
Так вот, поехали мы с друзьями в один прекрасный осенний день на природу
в такой вот уединенный уголок. Приехали, запарковались, приметили, где
парковка находится и пошли гулять по местным холмам (без выпивки, пьем
мы дома). Гуляли целый день, кислородом надышались по самые уши -
красота! Пора и домой, солнце садится. Спускаемся обратно в деревню,
идем к парковке, места знакомые - домики, улица типа Почтовая, мостик
через речку - короче, все на месте, кроме парковки и нашей машины.
Обходим всю деревню - вроде все сходится. Церковь, ратуша, супермаркет,
заправка на въезде. Только парковки нет, как сквозь землю провалилась.
Тут начали нас сомнения брать, заходим мы на заправку и спрашиваем
хозяина "Мужик, в каком мы городе?" Мужик прифигел, но сказал, тут
прифигели мы. Оказалось, спустились мы в темноте с другого склона холма
в соседнюю деревню, но так как деревни все очень похожи, даже речка
течет та же самая, то мы и не заметили разницы.

А идти пять километров под звездами по ночному шоссе, с уставшими ногами
- удовольствие то еще.

Живу и работаю я в данный момент в Риме.
На работу и с работы добираюсь на метро. Всего метро здесь две ветки,
расположенные буквой Х.
Водилы же местного метро набираются видимо из бывших пилотов Формулы-1
(судя по перегрузкам при ускорении/торможении).
05.10.01 еду в метро. Проезжаем мимо Quintiliani (виртуальная станция
типа Дубровки в Москве) - резкое торможение. Мимо меня пробегает
женщина, хватается в последний момент за поручень и громко вскрикивает:
«Блядь! ».
Испуганно оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не понял,
но все-таки тихо себе под нос произносит: «Извините».

Beaver.

Внимание!!!
По всей территории СНГ проводятся плановые проверки боеготовности
ракетного вооружения.
Оценки первых двух этапов: Противолодочные ракеты - отлично.
Земля - воздух - отлично.
Третий окончательный этап - пуск ракет Земля-Земля будет проведен в
конце лета или начале осени следующего года.

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических
ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из
выпусков новостей.

Для Tzapa.
Здравствуй.

В Риме сейчас хорошо +25. Только что прошел дождик, но уже светит
солнце.
Итальянки все разные, но большинство очень даже ничего.
Вообще-то я думаю, что не стоит этим забивать комментарии.
Если интересуешься более конкретной информацией – спроси мое «мыло» у
Димы Вернера – шли письмо напрямую, обязательно с удовольствием отвечу.
Должен предупредить – hotmail, где находится мой ящик не понимает
русского. Пиши на русском в Wordе и делай аттачмент.
С уважением Beaver.


Всем.
Здравствуйте.

Интересный вопрос, дамы и господа, куда пропала Трубадурочка? Как-то не
хватает ее на сайте.
Трубадурочка, ау!

С уважением Beaver.

Заходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, таблеток от жадности... И побольше, побольше...

http://www.i.com.ua/~aka

Бин Ладен согласился прибыть на территорию США, в случае если для
передвижения ему предоставят соответствующую баллистическую ракету.

Говорят, офицера в первые часы рассказавшего о ракете уже успели
расстрелять по статье измена Родине, разглашение правды.

Скоро с Москве пройдет презентация новой коллекции «Мода против
террора». Коллекцию представляет известный правозащитник Вячеслав
Зайцев.

Тихо и незаметно создалась новая серия анекдотов о портном который имеет
Интернет

На сбитом вертолете миссии ООН обнаружены повреждения аналогичные Ту
144. Украина заявила это тоже не мы.

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических
ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из
выпусков новостей.

Всем.
Здравствуйте.

Господа и дамы!
Настоятельно рекомендую прочитать "дополнительные истории" №№ 54,55 от
10.10.01 за подписью Лупика.
Берегитесь! Среди нас появился половой гигант - снайпер.
Tzapa выглядит просто бледно после подобных откровений. (sorry, Tzapa).
Прочитайте обязательно, т.к. Лупик уже выложил 11.10.01 в комментарии
ответ на невысказанные нами вопросы.

С уважением Beaver.

Сидит новый русский дома Видит что с ногтями на руках не порядок Звонит
в салон и вызывает мастера Через 5 минут стук в дверь: Здравствуйте -я
мастер педикюра
- Слыш Юра, мне все равно кто ты, но с ногтями надо что-то делать

Жили были мышки. Жизнь у них была тяжелая, совсем их люди задолбали, то
мышеловки ставят, то отравой травят. Решили мышки пойти за советом к
Старому Крысу.
Приходят они к нему, рассказали о своей печальной жизни, ждут совета.
Крыс им говорит: "Надо вам, мышки, стать ежиками. Ежиков все любят,
молочком их поят, не жизнь - малина".
Обрадовались мышки, пошли домой. На половине пути спохватились, что Крыс
им не сказал, как стать ежиками. Возвращаются обратно, спрашивают:
"Крыс, а как нам стать ежиками?" А тот им отвечает: "Мышки, я стратег!"

Вчера утром собираюсь кормить на кухне пса, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает
на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Б...дь!!!!!". В кухню
тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?" 8[].

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став
президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей
жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Гибддшник тормозит грузовик.-Слушай, я тебя восьмой раз торможу и
говорю:-У тебя из кузова сыпется! Шофер: -Ты меня восьмой раз тормозишь,
говоришь, а я отвечаю: зима, гололед, посыпаююю!!!

У нас в районе открыли любопытное заведение.
Мне как бывшему специалисту по наружной рекламе просто греет душу
вывеска.
Представьте....
Большое желтое поле. Посередине торговый знак. Слева
надпись "Компьютерный клуб". Справа "Винный магазин".
Все удовольствия в одном флаконе.
Кто не верит могу прислать фотографию.

Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя
сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот
такому объявлению:

Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле
четвертый.

Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:

Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".

Сотрудников Microsoft пытались заразить сибирской язвой

"В Microsoft... пришло подозрительное письмо из Малайзии. В нем лежали
_мокрые вырезки из порножурнала_. Бактериологическая экспертиза с
третьего раза показала, что письмо заражено штаммом вируса сибирской
язвы. ....
Представитель Microsoft по связям с общественностью также отметил, что
часть служащих офиса, _имевшая контакты с опасным конвертом_, а это
около _____75_____ человек...."
Дорвались, бедные. Когда все-таки вырезки стали мокрыми.

Разговор двух друзей - чукч:
- Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как?
- Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать
трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(

Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя
сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот
такому объявлению:

Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле
четвертый.

Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:

Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".

Разговор двух друзей - чукч:
- Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как?
- Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать
трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(

На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит.

Синее море, белый порошок... ”

“Ваши пальцы пахнут Ладеном”.

Могущество Америки "сибирской язвой" прирасть будет

Кучма признал, что ракета была запущена с исконно российской территории.

Комментарий к дополнительной истории № 10 от 19.10.

Прикола тут почти что нет. Если замужняя женщина бросила мужа или муж
бросил ее, и потом она ушла в монастырь и с мужем при этом не развелась,
де-юре она замужняя. Разведенная тем более может уйти в монастырь.
Монашками никогда не рождаются и не всегда умирают - из монастыря тоже
можно уйти.

Alex

Mimo techinnogo doma
prosto tak ya ne hozhu
To ey huy v zabor prosunu
To ey jopu pokazhu

Nasha Tanya tipa plachet
Yronila tipa myachik
Tishe Tanyechka ne plachet
Ne potonyet tipa myach

ИдЕт лось по лесу и слычЕт:
" Давайтые встанем в круг”
Черз некотоорые время опят слычЕт
" Давайтые встанем в круг”
ИдЕт дальше, а голос всЕ ближе и ближе Выходит на поляну, а там Ежики в
ряд стоят и в жопу друг друга уебут И первый Ежик печально произносит”
Давайтые встанЕм в круг”

Записано Alex`ом со слов Jul`а.
История имело место недели две назад.
Забираю я как-то ребенка со школы. Рядом кучкуются мамаши, а я в
сторонке одиноко стою - из отцов один сегодня. Однако прислушиваюсь, о
чем речь. Одна из мамаш и выдает:
- Приходит мой ребенок домой и с порога говорит: "Мама! Нам в школе
сказали сдать кровь из носа и две гривны!"
Я плакал...

На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит.

Кучма признал, что ракета была запущена с исконно российской территории.

Про смешные (по звучанию или в переводе) западные города и поселки уже
много писалось. Конечно, штатников с их Дохлыми Лошадьми или Восемьдесят
Восемь (есть и такой населенный пункт) не переплюнуть, но и более
консервативные немцы не отстают.
Есть в центральной Германии местность. Называется Хассберге - Горы
Ненависти (или Ненавистные горы, это уж кому как нравится). Центром
этого милого района является город Хассфурт (Ненавистный брод). Но
больше всего мне понравился другой городишко (расположен там же).
Называется Хасслох - Ненавистная дыра или Дыра Ненависти. Это как же
отцам-основателям местность понравилась, что они город так обозвали.
А для полного кайфа представьте себе фразу: "Переехал в ненавистную
дыру. Здесь так хорошо!"

Соотечественников могу порадовать еще тем, что в Германии и Бельгии есть
по городку с названием HUY. И если в Бельгии он хоть читается
по-французски прилично - "юи", то его немецкий собрат произносится так,
как ему и положено, со всеми тремя буквами.

А для окончания темы названий скажу, что район Бонна, в котором
расположено наше консульство, называется Швайнхайм. "Свинарник" в
переводе.

Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них
такие местные машинки - "Трабант" и "Вартбург". Ну, "Вартбург" еще был
хоть на машину похож (нечто среднее между "жигулем" и "Запорожцем"), а
"Трабант" - вообще недоразумение какое-то. Пластмассовый кузов, мотор
как у мотоцикла. Такой вот наш ответ Фольксвагену. Соответственно и
анекдотов про него там ходит побольше, чем у нас про Запророжцы.
Производство этих чудес техники дало дуба вместе с ГДР, но в нынешней
Германии "Траби" еще можно встретить, особенно в провинции.

Теперь собственно история. Лет пять назад занесло меня, тогда еще
студента, в маленький городок недалеко от Берлина. Идем с приятелями,
смотрим - стоит "Траби". Заинтересовались мы, не все ведь видели такое
чудо техники, осматриваем со всех сторон. Раритет все-таки. Тут из окна
высовывается хозяин тачки и выдает фразу, после которой "Траби" чуть не
развалился от нашего смеха. Сказал он так:
"Смотреть смотрите, но на крышу локтями не упирайтесь. А то ПРОДАВИТЕ!"