17.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
то вы - Буратино!
17.12.2007, Повторные анекдоты
Парень: Интересно, какой я для нее?
Девушка: Интересно, какой он у него?
17.12.2007, Повторные анекдоты
- Кровь из пальца брали!
- А почему она в гипсе?
- А я сопротивлялся!
17.12.2007, Остальные новые анекдоты
Такой размер во всем Берлине был только у одного человека
-штандартенфюрера СС фон Штирлица.
17.12.2007, Остальные новые анекдоты
Службой безопасности музея изящных искусств был задержан человек,
который пытался облить серной кислотой картину Малевича "Черный
квадрат".
Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.
17.12.2007, Остальные новые анекдоты
бестселлерами и недовольно качает головой.
Как научиться жить счастливо и не париться...Как научиться делать деньги
из воздуха и воды ...Как научиться динамить девушек и ухаживать за
домашними животными.
- И не стыдно вам пичкать народ такой белибердой? – обращается он к
молоденькой продавщице.
- А что можете предложить людям вы и ваша партия, Геннадий Андреевич?
–задиристо отвечает та.
- Классики марксизма давно дали ответили на все вопросы, которые ставит
перед нами жизнь, - отвечает Зюганов и с ловкостью фокусника достает из
широких штанин томик Ленина. Вот, смотрите, что предлагает Ильич:
"Учиться, учиться и учиться!"
17.12.2007, Остальные новые анекдоты
Фандорин, - говорит Ватсон. - Еще очень молод, но подает блестящие
надежды. Многие считают, что в самом скором времени он отберет у вас
титул лучшего детектива Европы. Надеюсь, я вас не слишком расстроил, мой
друг?
- Так, чуть-чуть, - отвечает Холмс, раскуривая трубку.
- Кстати, Ватсон, у нашего друга профессора Мориарти есть одна хорошая
знакомая, баронесса, которая в данный момент совершает вояж в Россию с
благотворительными целями. Попробуем через нее выяснить, что это за
вундеркинд такой выискался на нашу голову.
Проходит несколько дней.
- Ну что, не звонил Мориарти? – спрашивает Холмс.
- Целый день названивает! Профессор всегда представлял угрозу для
общества, но теперь, по-моему, вконец обезумел.
- И что же он говорил?
- Совершеннейший бред. Сначала про какой-то Азазель и взрыв в тайной
комнате, а потом стал предлагать партию в шахматы и все порывался
сделать кому-то турецкий гамбит.
17.12.2007, Остальные новые анекдоты
17.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосам.
- Правильно. Сначала голубые девочки, потом – голубые мальчики!
17.12.2007, Остальные новые анекдоты
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дур становится все меньше и меньше
17.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Что означают слова песни "Я на суше, ты на море, нам не встретиться
никак? "
- Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего
ползать!
16.12.2007, Остальные новые анекдоты
На большой дороге встречаются двое провинциальных актеров – комик
Счастливцев и трагик Несчастливцев.
- Откуда и куда, брат? – спрашивает Счастливцев.
- Да вот, иду из Сестрорецка в Братск, - отвечает Несчастливцев.
- Ты разве не знаешь, что там недавно последний театр закрыли?
- А мне пофиг, я просто ориентацию поменял.
16.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Что такое коровье бешенство?
- Блондинку обидели!
16.12.2007, Остальные новые анекдоты
фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс.
- К сожалению, мы должны с вами расстаться: вы появляетесь в оффисе
только раз в неделю.
- Ты, начальника, неправа. Сама говорила, что принимаешь меня на работу
финансовым посредником, однако! Вот я прихожу, как обещал - по средам.
16.12.2007, Остальные новые анекдоты
На киностудии "Мосфильм" режиссер Будимир Косой приступил к съемке новой
экранизации знаменитой повести Тургенева "Муму". В роли Герасима будет
сниматься боксер Николай Валуев, Муму - популярная актриса театра и кино
Лия Ахиджакова.
По словам режиссера, создатели фильма сделали попытку осмыслить
по-новому классический сюжет и придать ему больший динамизм: перед тем,
как утопить Муму, Герасим задаст ей весьма и весьма основательную
взбучку.
16.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева.
- А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками!
15.12.2007, Остальные новые анекдоты
среди прочих зрителей – Муму.
- Ба, кого я вижу - Герасим! Наконец-то ты оставил в покое бедных
животных и нашел себе дело по душе!
15.12.2007, Остальные новые анекдоты
собственно, именно козла?
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит
–выходит!
15.12.2007, Остальные новые анекдоты
Так родилась поговорка "И у стен бывают уши".
14.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Кто самый лучший работодатель?
- Скупой! Он всегда платит дважды.
14.12.2007, Остальные новые анекдоты
В столице лилипутского государства объявлено чрезвычайное положение.
14.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Не могу, пишу роман.
- Интересно, и о чем же он?
- О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала. Вот
послушай: "Потный Герри и философский камень на шее".
14.12.2007, Остальные новые анекдоты
заканчиваются в пятницу.
14.12.2007, Остальные новые анекдоты
одиннадцатиметровый!
14.12.2007, Остальные новые анекдоты
потом заводят разговор о погоде и музыке.
14.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Кто автор фразы "Добро должно быть с кулаками!".
- Точно не знаем, но пусть будет Николай Валуев!
14.12.2007, Остальные новые анекдоты
Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ.
Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики
партии, раскулачивания!
- Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор,
пословицы и поговорки разные!
- В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно
быть с кулаками?"
13.12.2007, Остальные новые анекдоты
Ну и что, приняли вас? – спрашивает старуха Шапокляк у Крокодила Гены.
- Чебурашку сразу же взяли - мобильной радарной установкой в войска ПВО.
Со мной сложнее – никак не могут решить, в какой род войск определить.
Сначала думали во флот, потому что здорово плаваю, а теперь хотят взять
в армию. Говорят, типа кадры, которые никогда не снимают зеленый мундир,
нужны им позарез.
12.12.2007, Остальные новые анекдоты
стволы деревьев вздымаются прямо в синее небо, а на горизонте белеют в
дымке облаков горные вершины.
Возле костра сидят двое наемных стрелков (ганфайтеров). Один считает
зарубки на револьвере (одна зарубка - одна жертва), а другой с мрачным
видом пьет виски из бутылки.
- Пятьдесят две зарубки, - с довольным видом восклицает первый
ганфайтер. Ты, похоже, сегодня не слишком-то в духе, Дикий Билл. Неужели
тебя не радует убийство шерифа, которое нам предстоит совершить?
- После этого дела, Джо, я собираюсь выйти из бизнеса.
- Ты это серьезно говоришь, Дикий Билл? У тебя же самый острый глаз и
самый быстрый револьвер в этих краях! От заказчиков просто нет отбоя!
Неужели тебе так надоело свое ремесло, что ты снова хочешь вернуться на
ранчо, чтобы пасти коров?
- Проблема не в этом. Будет тебе известно, что я родом из простой и
малообразованной семьи, и мама научила меня считать только до 100. А на
моем револьвере уже целых 99 зарубок!
12.12.2007, Остальные новые анекдоты
Одна из них называется "Мерседес", другая – "Запорожец".
12.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Что означает выражение: "и у стен есть уши"?
- Чебурашку замуровали!
12.12.2007, Остальные новые анекдоты
Старуха Шапокляк сталкивается в дверях районной поликлиники с
Чебурашкой.
- Ты чего такой грустный, чучело?
- Да вот пошел на прием к ухо-горло-носу, так тот как увидал меня,
сразу на дверь табличку повесил "Сегодня приема нет".
- Слушай, а к стоматологу много народу?
- Вообще никого. Стоило крокодилу Гене туда зайти, как сразу же
выскочила медсестра, и ну кричать: "на сегодня очередь не занимать"!
11.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
10.12.2007, Остальные новые анекдоты
спрашивают. А если им отвечают, стреляют еще раз, но уже наверняка.
10.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Спросите об этом суровое челябинское радио.
10.12.2007, Остальные новые анекдоты
глушит передачи соседних радиостанций.
10.12.2007, Остальные новые анекдоты
10.12.2007, Остальные новые анекдоты
прибегает не одна, а вместе со здоровенной черной псиной, один вид
которой наводил чувство ужаса.
- Что это еще за собака Баскервилей?
- А, это ко мне двоюродная сестра погостить приехала... Из Челябинска,
между прочим.
09.12.2007, Повторные анекдоты
- Что такое автостоп?
- Автомобиль класса люкс, предназначенный для перевозки топ-моделей.
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
знаменитого дома на Бейкер-стрит пока, наконец, ему не удалось увидеть
великого сыщика.
- Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас
интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам!
- К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке
Баскервилей и могу ответить вам лишь на один вопрос, - холодно ответил
Холмс.
- Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле Джек Потрошитель?
- Да, знаю, - ответил знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к
журналисту, мгновенно исчез в знаменитом лондонском тумане.
Alehander Balod
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
Бездны русской души и надежда на авось против европейской стратегии и
расчета.
Смотрите на экранах страны новый блокбастер Никиты Михалкова
"Двенадцать"
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Почему блондинок не принимают в Гринпис?
- Они слишком буквально понимают призыв любить животных!
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
Ученым школы академика Фоменко удалось доказать, что легенда о
затонувшем острове на самом деле является фантомным отражением в
народном эпосе сюжета рассказа Тургенева "Муму"!
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Холмс, Скотланд-Ярд обнаружил на чердаке заброшенного дома скелет
женщины. Судя по сохранившимся остаткам волос, она была блондинкой.
Начальство поручило мне расследовать обстоятельства ее гибели.
По-видимому, речь идет об ужасном преступлении. Не желаете ли
присоединиться к нам?
- Зачем? Мне и так все очевидно.
- Ну, это чересчур даже для вас, мистер Холмс! И кто же она, позвольте
спросить?
- Это элементарно, Лестрейд. Эта блондинка - победительница конкурса по
игре в прятки "А ну-ка, найди меня", который проводился в Лондоне 30 лет
назад!
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Как называется памятник блондинке?
- Бюст!
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Что будет, если скрестить блондинку с кроликом?
- Демографический взрыв!
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Что получится, если скрестить блондинку с Чебурашкой?
- Существо, виртуозно владеющее искусством любить ушами.
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Дети, в прошлый раз мы обсуждали с вами повесть Гоголя "Нос", говорит
Мариванна.
- Кто может назвать нам еще два произведения этого писателя?
Голос Вовочки с задней парты: "Ухо" и "Горло"!
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
половины, я очутился в сумрачном лесу, утратив путь во тьме долины".
- Какие они глупые, эти мужчины! Я в таких случаях всегда громко кричу
"Ау" или "Помогите" - и кто-нибудь сразу же приходит мне на помощь!