Поиск по автору:

При капитализме сложнее продать, чем произвести.

Форексное.
Лучше пропустить прибыльную сделку, чем потерпеть убыточную.

Жена на месяц уехала в командировку в Африку. Возвращается очень грустная. Муж:
– Дорогая, что случилось?
– Меня там гамадрил изнасиловал!
– Успокойся, ты никому об этом не расскажешь, я не расскажу, и он не расскажет.
– Да… Не расскажет… И не напишет. И не позвонит!

Муж и жена в гостях.
– Хватит обжираться, – шипит жена на мужа.
– Передай мне вон тот кусок и отойди, – отвечает муж.

Родители плохого не посоветуют, говорите? Ну-ну... Сознательно, может быть, и нет. Но они вполне могут сделать это неосознанно, сами того не желая. Всегда нужно иметь свою голову на плечах.

Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!

– Сколько бывает видов противоестественной любви?
– Мужчины к мужчине, женщины к женщине, страны народной демократии к СССР.

Приходит учительница математики в школу после Дня учителя.
– Дети, решите задачу. Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: зачем, спрашивается, надо было заказывать ещё две бутылки водки и три бутылки портвейна?

Мужик собирается уходить. Жена злая, ворчит:
– Опять вернёшься поздно пьяный!
– Да ну тебя! – отбрыкивается мужик.
Возвращается в три часа ночи в зюзю:
– Ну что, накаркала!

Бабушка, которая не умела печь пироги, просто пихала во внука яйца и муку.

Время тянется невыносимо долго? Еле хватает терпения дождаться окончания рабочего дня?
Не отчаивайся: выход есть. Стань курьером, и времени будет всегда не хватать.

То, что построил (создал) один человек, всегда может сломать (взломать) другой.

Пациент отоларингологу:
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Приём окончен, я работаю до семи.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
– Идите к окулисту, он до восьми.

О торговле на Форексе.

Пролюбили свою сотку долларов? Не беда, сильно не парьтесь. Вот когда у вас на счёте будут десятки, сотни тысяч и миллионы, и если вы будете торговать так же, как в тот раз, вы и их сольёте. И вот это уже будет проблема.

Геннадий Малахов вбежал в супермаркет и с криком: "Бегите! Вы свободны!" – опрокинул полку с кабачками.

Слушать всю жизнь одну и ту же музыку так же глупо, как есть всю жизнь одну и ту же пищу или спать с одной и той же женщиной (речь не идёт про законный брак).

Только наши продавцы шавармы могут окрашенный морковью лаваш называть "сырным".

Маленький мальчик ищет папку по кабакам. В один кабак заглянул — нету папки, в другой кабак заглянул — нету папки. Все кабаки обошёл — нету папки. Наконец в последнем во всех смыслах кабаке видит: сидит его папка, водку ящиками кушает.
Подбегает мальчик к папке, дёргает его за рубашку, ревёт и жалобно просит:
— Папа, папочка, пойдём домой! Мамка тебя заждалась!
— Не пойду.
— Ну, папа, ну, миленький, пойдём! Мамка велела без тебя не приходить!
— Не пойду.
Наливает стакан водки и говорит:
— А вот если выпьешь — пойду.
Видит мальчик — нечего делать. Отхлёбывает глоточек водки, морщится дико и кричит:
— Ой, как горько-то!
— А вы с мамкой думаете, что мы тут меды гоняем, что ли?!

Похороны тёщи. Зять подходит к гробу, становится перед ним на колени и кладёт лоб на ладонь покойницы. Друзья подбегают к нему и шёпотом пытаются его образумить:
— Петь, опомнись, ты же ненавидел её до смерти!
— Да знаю я, знаю, — тоскливо отзывается зять. — Я вчера на поминках сильно перебрал, и мне сейчас худо, мочи нет, а она такая холодная…

Не история, а так, зарисовочка.

У славной техасской блюз-рок-группы ZZ Top есть альбом Antenna Head (Голова - Антенна).
А на слэнге парикмахеров "антенна" - это недостриженный волосок, одиноко торчащий над остальными.
Вот я и думаю: может, это как-то связано?

Земля наша велика и обильна, порядка только на ней нет.
Придут трудолюбивые китайцы и установят свой порядок Неба.

– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари.
– Поттер,– догадался Штирлиц.

Штирлиц едет по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер.
– Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
– И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и заснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель. Но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, всё равно вы все умрёте.

Сидит пятилетний Мойша и о чём-то напряжённо думает. Его спрашивают:
— О чём ты так усиленно думаешь?
— Вот нам на Новый год в детском садике будут подарки дарить. Так я думаю: мне свой сломать или загнать?

Свою первую зарплату Калашников просадил в автоматы.

Система

Bentley Bentyaga – что белка-летяга.

Вы можете ненавидеть рекламу, смеяться или игнорировать её, но она реально работает. Если бы не это, её не крутили бы в таких количествах по ТВ и в интернете.

Отечественное образование – это перегруз теорией и почти полное отсутствие практики.

Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Известно, что скорость света равна примерно 300000 км/с. Внимание, вопрос: почему его так долго нет?"

Удача на Форексе улыбается тому, кто имеет терпение и умеет ждать.

Ларисе Долиной сделана операция по уменьшению лба, а Михаилу Шуфутинскому – по уменьшению подбородка.

И без счётчика Гейгера было понятно, что у Любы мощный радиоактивный фон, потому что прошла Любовь – завяли помидоры.

Граждане, которые носят штаны Abibas, куртки Naik и обувь Coec, стесняюсь спросить:
– А ваши телефоны тоже были собраны в подворотне цыганами на коленке?

Предать негодяя – это хороший поступок.

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко.

Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Не "потратил две с половиной сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости".

– Да ладно, не парься: все там будем!
– А вы точно похоронный агент?

Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.

B caмoлётe выпил 200 гpaммoв. Укaчaлo. Cтoшнилo.
Бe-200.

Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".

В Питере даже мосты на ночь расчленяют.

Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?"