Поиск по автору:

Двое приятелей сидят в баре, один другому говорит:
– Смотри, я понравился вон той девушке.
– С чего ты это взял?
– Она посмотрела на меня и улыбнулась.
– Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!

Подлецейский

Риэлтор рассказывает о загородном доме:
– Давайте сначала вы скажете свою цену, а мы просто от души посмеёмся, а потом всерьёз поговорим о сделке.

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Исповедую золотой американский принцип: нет налогам без представительства!

В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.

– Хорошо ли в Армении с мясом?
– С мясом в Армении хорошо, а вот без мяса очень плохо!

Армянское радио спрашивают:
– Что такое бизнес по-русски?
– Это украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, — говорит один из них, — работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
– Ну и погодка…
– Тебе то что, а нам ещё возвращаться…

Правда – первая жертва войны.

А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.

Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснёт.

— Вы учили билет?
— Нет.
— Ответ кассира «Вкусно — и точка».

В центре Санкт-Петербурга задержана учительница русского языка и литературы, которая пыталась заменить вывески на магазине «Обои» на «Оба».

– Ну как пиво?
– Пенистое.
– Что, по-русски не мог сказать, что хреновое? А то выпендрился по-латыни.

Собирается мужик на рыбалку рано утром. Сонная жена ему:
— Не ходи, на улице холодно, мокро, мерзко.
— Да нет, собрался уже, пойду, — отвечает муж.
Выходит из дома, а на улице и правда холодно, мокро и мерзко. Передумал, вернулся домой и нырнул к жене под одеяло. Та спрашивает:
— Ну что на улице — холодно, мокро, мерзко?
— Ага, — отвечает мужик.
— А мой-то дурак пошёл на рыбалку!

Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвётся на тебе.

Мужик стоит над могилой тёщи и причитает:
— Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом!
Друг, который пришёл с ними на похороны, не выдерживает, подходит к нему и удивлённо спрашивает:
— Вась, ну ты чего? Ты ж её всю жизнь люто ненавидел!
— У неё на пух была аллергия.

Умирает муж. Жена сидит у его постели и говорит:
— Дорогой, я хочу, чтоб ты перед смертью всё знал.
— Да не надо, — вяло отбивается муж.
— Надо, Федя, надо! — настаивает жена. — Ты вот не знал, что все эти годы ко мне втихаря ходил наш сосед дядя Коля.
— Да знал я, знал, — вздыхает муж.
— Ничего ты не знал! Ты думал, он ходит, чтобы я тебе с ним изменяла, а на самом деле он твоё винище хлестал!

Чтобы зарабатывать на Форексе, нужно иметь терпение. Не жадничать и не торопиться. Ну и Удача, конечно, куда ж без неё!

По статистике, лишь пять процентов трейдеров добиваются успеха на Форексе. Значит, наша задача - или попасть в эти пять процентов, или стать шестым!

А деньги таки пахнут, причём как в прямом, так и в переносном смысле. Сильно и дурно пахнущие деньги даже приходится отмывать.

Eдeт чeлoвeк в мeтpo и читaeт книгу. To cмеётcя, тo вздыхaeт, то бopмочет:
– Никoгдa бы нe пoдумал!
Зaинтpигованныe пoпyтчики нe выдepживают:
– Cкажитe, чтo вы читaeте?
Чeловeк закpывает книгу – нa облoжке назвaниe "Opфографичеcкий слoвapь".

Дeжypный пcихиaтpичecкой бoльницы дoклaдывaeт глaвврачy:
– B шecтой пaлате Hаполеoн бьёт Kутузовa!
– Bколите Нaполeoну ycпокаивающегo.
– Bколoли, тепepь Kyтузов бьёт Нaполеoна, что делaть?
– Ничeгo, считaйтe, что истopическая спpaведливocть вoccтановлeнa!

Пугая внешними врагами, нас разлагают изнутри, и не меняется веками девиз царей: "воруй и ври".

До чьего конца идёт Shaman?

Идёт по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
– Верблюд! Ты что такой грустный?
– Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко.
– А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошёл, потрогал лапой лоб и говорит:
– Замёрз, бедняга.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос "резидент-не резидент" и впал в ступор.
– Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, – это для налоговой.

Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Да здравствуют деньги!

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а алкоголик на скамейке – легко.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Самый точный прогноз на понедельник будет утром во вторник.

Зонт – это амулет от дождя. Когда он с тобой, дождя не будет. Да, всё так, но согласитесь: если носить зонт 365 дней в году, точно не промокнете.

Образование облагораживает душу, а этого на военной службе не требуется. Чем офицерство грубее, тем лучше.
© Ярослав Гашек "Похождения бравого солдата Швейка"

Макияж – это обман.

Учиться, учиться и ещё раз учиться — вот три вещи, которые абсолютно не совместимы.

Перед первой брачной ночью муж уговаривает жену оказать ему оральные ласки. Она категорически отказывается:
– Во-первых, я этого никогда не делала, во-вторых, у меня от этого изжога.

Молодая жена мужу:
– Дорогой, я так хотела сделать тебе сюрприз – потушить кролика в сметане. Но никак не могу ощипать с него перья.

Хирург встречает в коридоре приятеля, тоже хирурга. Второй спрашивает первого:
– Ну, как операция?
– Да блин, с наркозом неинтересно.

Брокерская контора. Все работают от заката до рассвета, и только один брокер в шесть вечера встаёт, прощается со всеми и уходит. В понедельник такая же история, во вторник, в среду… В конце недели сотрудники не выдерживают — подступают к нему и возмущённо орут:
— Это что за дела?! Все вкалывают как проклятые, а ты в шесть вечера встаёшь и спокойно уходишь! Ты, что ли, особенный какой?!
— Ребят, — успокаивает их тот. — Да я ж в отпуске!

Пcиxoлог пpoводит тecт, пepeд ним дecять мeжчин:
– У кoго дома кoмандyeт женa, oдин шаг нaзад.
Дeвять мyжчин отoшли, а oдин остался на мecте, егo спpaшивают:
– Дpyг, рaccкажи, как мужy удepживать влacть в доме, подeлись секpeтом.
– Я не знaю, меня сюда привeла жeнa и велeла стоять на мecте.

Сколько раз увидел фашиста на сайте – столько раз дизлайкни его!

В академическом театре драмы директор изменил билетёрше с уборщицей. Такой драмы в театре драмы ещё никогда не было.

Пьяный мужик заходит в автобус и, не сдержавшись, блюёт на сидящую женщину. Она ему, с возмущением:
– Гражданин, вы свинья!
– На себя посмотри!

Арендатор на даче:
– Вы сказали, что у вас нет детей!
– Да они не дети, а настоящие стихийные бедствия!

Вот так вот не поспишь ночку – сразу столько мыслей в голову приходит, хороших и разных. И хочется непременно поделиться ими с миром.

На всех блядей олигархов не хватит.