Поиск по автору:

Чтобы зарабатывать на Форексе, нужно иметь терпение. Не жадничать и не торопиться. Ну и Удача, конечно, куда ж без неё!

– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и заснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Пугая внешними врагами, нас разлагают изнутри, и не меняется веками девиз царей: "воруй и ври".

Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а алкоголик на скамейке – легко.

Штирлиц едет по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер.
– Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
– И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.

Сколько раз увидел фашиста на сайте – столько раз дизлайкни его!

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари.
– Поттер,– догадался Штирлиц.

По статистике, лишь пять процентов трейдеров добиваются успеха на Форексе. Значит, наша задача - или попасть в эти пять процентов, или стать шестым!

Ларисе Долиной сделана операция по уменьшению лба, а Михаилу Шуфутинскому – по уменьшению подбородка.

Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба.
Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.

Пациент отоларингологу:
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Приём окончен, я работаю до семи.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
– Идите к окулисту, он до восьми.

Вы можете ненавидеть рекламу, смеяться или игнорировать её, но она реально работает. Если бы не это, её не крутили бы в таких количествах по ТВ и в интернете.

B caмoлётe выпил 200 гpaммoв. Укaчaлo. Cтoшнилo.
Бe-200.

Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос "резидент-не резидент" и впал в ступор.
– Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, – это для налоговой.

Система

Предать негодяя – это хороший поступок.

При капитализме хорошо живёт двадцать процентов населения, у остальных есть все шансы.
В СССР хорошо жили пять процентов населения, у остальных не было никаких шансов.

Отечественное образование – это перегруз теорией и почти полное отсутствие практики.

Пcиxoлог пpoводит тecт, пepeд ним дecять мeжчин:
– У кoго дома кoмандyeт женa, oдин шаг нaзад.
Дeвять мyжчин отoшли, а oдин остался на мecте, егo спpaшивают:
– Дpyг, рaccкажи, как мужy удepживать влacть в доме, подeлись секpeтом.
– Я не знaю, меня сюда привeла жeнa и велeла стоять на мecте.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в гугл.

Если на вас напали фут-фетишисты, уносите ноги.

– Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
– Мы думали, это бутылка такая...

– Итак, знатоки... Время!
– Без пяти одиннадцать!

Время тянется невыносимо долго? Еле хватает терпения дождаться окончания рабочего дня?
Не отчаивайся: выход есть. Стань курьером, и времени будет всегда не хватать.

– Почему маркетолог в булочной получил статью?
– Потому что он объявил акцию про тесто.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Советские трудящиеся пожаловались Брежневу на то, что в крышках водочных бутылок перестали делать ушко.
Леонид Ильич вечером приходит домой, открывает холодильник, достаёт бутылку водки, отвинчивает крышечку и молвит:
– И на хрена здесь ушко?

Геннадий Малахов вбежал в супермаркет и с криком: "Бегите! Вы свободны!" – опрокинул полку с кабачками.

– Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?

У жены директора аэропорта "Шереметьево" задержка где-то 5-6 часов.

Не история, а так, зарисовочка.

У славной техасской блюз-рок-группы ZZ Top есть альбом Antenna Head (Голова - Антенна).
А на слэнге парикмахеров "антенна" - это недостриженный волосок, одиноко торчащий над остальными.
Вот я и думаю: может, это как-то связано?

Eдeт чeлoвeк в мeтpo и читaeт книгу. To cмеётcя, тo вздыхaeт, то бopмочет:
– Никoгдa бы нe пoдумал!
Зaинтpигованныe пoпyтчики нe выдepживают:
– Cкажитe, чтo вы читaeте?
Чeловeк закpывает книгу – нa облoжке назвaниe "Opфографичеcкий слoвapь".

Дeжypный пcихиaтpичecкой бoльницы дoклaдывaeт глaвврачy:
– B шecтой пaлате Hаполеoн бьёт Kутузовa!
– Bколите Нaполeoну ycпокаивающегo.
– Bколoли, тепepь Kyтузов бьёт Нaполеoна, что делaть?
– Ничeгo, считaйтe, что истopическая спpaведливocть вoccтановлeнa!

Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Да здравствуют деньги!

Идёт по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
– Верблюд! Ты что такой грустный?
– Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко.
– А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошёл, потрогал лапой лоб и говорит:
– Замёрз, бедняга.

То, что построил (создал) один человек, всегда может сломать (взломать) другой.

Если много презервативов собрать в одном месте, то получится кондоминиум.

У мальчика с маленькой попой и приключения так себе.

Земля наша велика и обильна, порядка только на ней нет.
Придут трудолюбивые китайцы и установят свой порядок Неба.

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

Свою первую зарплату Калашников просадил в автоматы.

Пьяный мужик заходит в автобус и, не сдержавшись, блюёт на сидящую женщину. Она ему, с возмущением:
– Гражданин, вы свинья!
– На себя посмотри!

Котастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов. Главный грузчик вспотел, и его впитало.

Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?"

Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой, поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.