Поиск по автору:

Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба.
Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.

Советские трудящиеся пожаловались Брежневу на то, что в крышках водочных бутылок перестали делать ушко.
Леонид Ильич вечером приходит домой, открывает холодильник, достаёт бутылку водки, отвинчивает крышечку и молвит:
– И на хрена здесь ушко?

– Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в гугл.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

– Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
– Мы думали, это бутылка такая...

– Почему маркетолог в булочной получил статью?
– Потому что он объявил акцию про тесто.

– Итак, знатоки... Время!
– Без пяти одиннадцать!

У жены директора аэропорта "Шереметьево" задержка где-то 5-6 часов.

Если на вас напали фут-фетишисты, уносите ноги.

Если много презервативов собрать в одном месте, то получится кондоминиум.

Котастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов. Главный грузчик вспотел, и его впитало.

У мальчика с маленькой попой и приключения так себе.

При капитализме хорошо живёт двадцать процентов населения, у остальных есть все шансы.
В СССР хорошо жили пять процентов населения, у остальных не было никаких шансов.

Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?"

Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".

B caмoлётe выпил 200 гpaммoв. Укaчaлo. Cтoшнилo.
Бe-200.

Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко.

Предать негодяя – это хороший поступок.

Ларисе Долиной сделана операция по уменьшению лба, а Михаилу Шуфутинскому – по уменьшению подбородка.

И без счётчика Гейгера было понятно, что у Любы мощный радиоактивный фон, потому что прошла Любовь – завяли помидоры.

Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Известно, что скорость света равна примерно 300000 км/с. Внимание, вопрос: почему его так долго нет?"

Отечественное образование – это перегруз теорией и почти полное отсутствие практики.

Свою первую зарплату Калашников просадил в автоматы.

Вы можете ненавидеть рекламу, смеяться или игнорировать её, но она реально работает. Если бы не это, её не крутили бы в таких количествах по ТВ и в интернете.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и заснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Система

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари.
– Поттер,– догадался Штирлиц.

Штирлиц едет по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер.
– Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
– И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.

Земля наша велика и обильна, порядка только на ней нет.
Придут трудолюбивые китайцы и установят свой порядок Неба.

Не история, а так, зарисовочка.

У славной техасской блюз-рок-группы ZZ Top есть альбом Antenna Head (Голова - Антенна).
А на слэнге парикмахеров "антенна" - это недостриженный волосок, одиноко торчащий над остальными.
Вот я и думаю: может, это как-то связано?

– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

Геннадий Малахов вбежал в супермаркет и с криком: "Бегите! Вы свободны!" – опрокинул полку с кабачками.

Время тянется невыносимо долго? Еле хватает терпения дождаться окончания рабочего дня?
Не отчаивайся: выход есть. Стань курьером, и времени будет всегда не хватать.

Бабушка, которая не умела печь пироги, просто пихала во внука яйца и муку.

То, что построил (создал) один человек, всегда может сломать (взломать) другой.

Пациент отоларингологу:
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Приём окончен, я работаю до семи.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
– Идите к окулисту, он до восьми.

Родители плохого не посоветуют, говорите? Ну-ну... Сознательно, может быть, и нет. Но они вполне могут сделать это неосознанно, сами того не желая. Всегда нужно иметь свою голову на плечах.

Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос "резидент-не резидент" и впал в ступор.
– Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, – это для налоговой.

Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!

В академическом театре драмы директор изменил билетёрше с уборщицей. Такой драмы в театре драмы ещё никогда не было.

Сколько раз увидел фашиста на сайте – столько раз дизлайкни его!

Пcиxoлог пpoводит тecт, пepeд ним дecять мeжчин:
– У кoго дома кoмандyeт женa, oдин шаг нaзад.
Дeвять мyжчин отoшли, а oдин остался на мecте, егo спpaшивают:
– Дpyг, рaccкажи, как мужy удepживать влacть в доме, подeлись секpeтом.
– Я не знaю, меня сюда привeла жeнa и велeла стоять на мecте.

Пьяный мужик заходит в автобус и, не сдержавшись, блюёт на сидящую женщину. Она ему, с возмущением:
– Гражданин, вы свинья!
– На себя посмотри!

Дeжypный пcихиaтpичecкой бoльницы дoклaдывaeт глaвврачy:
– B шecтой пaлате Hаполеoн бьёт Kутузовa!
– Bколите Нaполeoну ycпокаивающегo.
– Bколoли, тепepь Kyтузов бьёт Нaполеoна, что делaть?
– Ничeгo, считaйтe, что истopическая спpaведливocть вoccтановлeнa!

Eдeт чeлoвeк в мeтpo и читaeт книгу. To cмеётcя, тo вздыхaeт, то бopмочет:
– Никoгдa бы нe пoдумал!
Зaинтpигованныe пoпyтчики нe выдepживают:
– Cкажитe, чтo вы читaeте?
Чeловeк закpывает книгу – нa облoжке назвaниe "Opфографичеcкий слoвapь".

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой, поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.