Поиск по автору:

В море потерпел крушение корабль. В живых осталось трое мужиков. Плывут
они мимо острова где висит табличка с надписью " Всех мужиков на острове
кастрируем" подпись "Амазонки". Мужики думают "Не, туда не поплывем!!!"
Проходит месяц один не выдержал и уплыл. Проходит еще месяц второй тоже
уплыл. Ну через месяц и третий поплыл. Приплыл на остров, видит на него
амазонки бегут и орут
- Все суши весла мужик пиздец тебе пришел!
Схватили они его и потащили кастрировать. Тут мужик у них и спрашивает
- А как вы это делаете?
- По отношению к профессии. Первый был слесарем, мы ему резаком
отрезали. Второй был хирургом, мы его скальпелем.
Тут мужик упал и начал дико ржать.
- Че ты ржешь внатуре, мы же тебя кастрировать собрались.
- Да я всю жизнь мороженое продавал, так что заебетесь слизывать!

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

В море потерпел крушение корабль. В живых осталось трое мужиков. Плывут
они мимо острова где висит табличка с надписью " Всех мужиков на острове
кастрируем" подпись "Амазонки". Мужики думают "Не, туда не поплывем!!!"
Проходит месяц один не выдержал и уплыл. Проходит еще месяц второй тоже
уплыл. Ну через месяц и третий поплыл. Приплыл на остров, видит на него
амазонки бегут и орут
- Все суши весла мужик пиздец тебе пришел!
Схватили они его и потащили кастрировать. Тут мужик у них и спрашивает
- А как вы это делаете?
- По отношению к профессии. Первый был слесарем, мы ему резаком
отрезали. Второй был хирургом, мы его скальпелем.
Тут мужик упал и начал дико ржать.
- Че ты ржешь внатуре, мы же тебя кастрировать собрались.
- Да я всю жизнь мороженое продавал, так что заебетесь слизывать!

Лекция в Институте преподаватель задает вопрос "Можно ли забить мокрого
червяка в землю? Ему отвечают -"Можно если его намазать эпоксидной
смолой"
Ставит двойку и просит дать ему зачетку а студент говорит что он
принесет ее завтра.
На следующий день преподаватель говорит:
- Петров давай зачетку.
Когда тот подходит наклоняется к нему поближе ставит пятерку в зачетку и
говорит это то меня, а это от жены протягивая 25 рублей.

После Нас - хоть потом...

Почему у адвокатов руки всегда теплые?
Потому-что они практически не достают их из чужих карманов.

Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически
останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают.
Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает:
- Гражданин, я за Вами уже давно наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко
едете или платить не хотите?
Мужик:
- Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.

Два чукчи устанавливают антену на крышу:
- Подстрахуй!
- Сам стрхуй!!
- От страхуя слышу!!!

Были еще тогда малыми

Лето озарничать охота(нам было лет наверно 10-11). Ну и пошли на речку,
есть такая р. Малая Истра, приходим на пляж. Уже не помню кто предложил
пойти вверх по течению и насрать в воде, а потом быстро вернуться на
пляж и посмотреть реакцию купающихся.
И вот в семером!!! делаем ето дело и побежали быстро на пляж.
Ждали реакцию не долго, мужик орал:
- Все выходите из воды конализацию пррвало? :%
Ну мы естественно ХА-Ха Вот такой детский юмор.......... Да

Вчера пошел на речку покупаться, организм привести в порядок, после
юбелея, а какой то засранец взял и насрал на пляже(сволочь). И вот
приходят на пляж 2муж. с 2 тиотками с пацаном лет 9. Пацан наченает
сразу бегать возле речке, и замечает то самое, идет на это дело
посмотреть(любознательный наверно)Маман его ето дело просекла и
спрашивает у него:
- Ты чего туда идешь?(М)
- Поближе разгледеть-(П)
Тут встревает Папа:
-Ты чего издалека неразгледел;. Весь пляж ХИ-ХИ ХА-ХА.
А у Пацана и мысли не было расматривать говно, просто хотел посмотреть
можно ли в этом месте с разбега ву речку плюхнуться.

Бывает итак»»»»