Поиск по автору:

Тварь я дрожащая или право имею? Когда Путин произносит эту фразу, он меняет “или” на “и”.

Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически
останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают.
Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает:
- Гражданин, я за Вами уже давно наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко
едете или платить не хотите?
Мужик:
- Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

Были еще тогда малыми

Лето озарничать охота(нам было лет наверно 10-11). Ну и пошли на речку,
есть такая р. Малая Истра, приходим на пляж. Уже не помню кто предложил
пойти вверх по течению и насрать в воде, а потом быстро вернуться на
пляж и посмотреть реакцию купающихся.
И вот в семером!!! делаем ето дело и побежали быстро на пляж.
Ждали реакцию не долго, мужик орал:
- Все выходите из воды конализацию пррвало? :%
Ну мы естественно ХА-Ха Вот такой детский юмор.......... Да

Вчера пошел на речку покупаться, организм привести в порядок, после
юбелея, а какой то засранец взял и насрал на пляже(сволочь). И вот
приходят на пляж 2муж. с 2 тиотками с пацаном лет 9. Пацан наченает
сразу бегать возле речке, и замечает то самое, идет на это дело
посмотреть(любознательный наверно)Маман его ето дело просекла и
спрашивает у него:
- Ты чего туда идешь?(М)
- Поближе разгледеть-(П)
Тут встревает Папа:
-Ты чего издалека неразгледел;. Весь пляж ХИ-ХИ ХА-ХА.
А у Пацана и мысли не было расматривать говно, просто хотел посмотреть
можно ли в этом месте с разбега ву речку плюхнуться.

Бывает итак»»»»

Лекция в Институте преподаватель задает вопрос "Можно ли забить мокрого
червяка в землю? Ему отвечают -"Можно если его намазать эпоксидной
смолой"
Ставит двойку и просит дать ему зачетку а студент говорит что он
принесет ее завтра.
На следующий день преподаватель говорит:
- Петров давай зачетку.
Когда тот подходит наклоняется к нему поближе ставит пятерку в зачетку и
говорит это то меня, а это от жены протягивая 25 рублей.

Почему у адвокатов руки всегда теплые?
Потому-что они практически не достают их из чужих карманов.

В море потерпел крушение корабль. В живых осталось трое мужиков. Плывут
они мимо острова где висит табличка с надписью " Всех мужиков на острове
кастрируем" подпись "Амазонки". Мужики думают "Не, туда не поплывем!!!"
Проходит месяц один не выдержал и уплыл. Проходит еще месяц второй тоже
уплыл. Ну через месяц и третий поплыл. Приплыл на остров, видит на него
амазонки бегут и орут
- Все суши весла мужик пиздец тебе пришел!
Схватили они его и потащили кастрировать. Тут мужик у них и спрашивает
- А как вы это делаете?
- По отношению к профессии. Первый был слесарем, мы ему резаком
отрезали. Второй был хирургом, мы его скальпелем.
Тут мужик упал и начал дико ржать.
- Че ты ржешь внатуре, мы же тебя кастрировать собрались.
- Да я всю жизнь мороженое продавал, так что заебетесь слизывать!

В море потерпел крушение корабль. В живых осталось трое мужиков. Плывут
они мимо острова где висит табличка с надписью " Всех мужиков на острове
кастрируем" подпись "Амазонки". Мужики думают "Не, туда не поплывем!!!"
Проходит месяц один не выдержал и уплыл. Проходит еще месяц второй тоже
уплыл. Ну через месяц и третий поплыл. Приплыл на остров, видит на него
амазонки бегут и орут
- Все суши весла мужик пиздец тебе пришел!
Схватили они его и потащили кастрировать. Тут мужик у них и спрашивает
- А как вы это делаете?
- По отношению к профессии. Первый был слесарем, мы ему резаком
отрезали. Второй был хирургом, мы его скальпелем.
Тут мужик упал и начал дико ржать.
- Че ты ржешь внатуре, мы же тебя кастрировать собрались.
- Да я всю жизнь мороженое продавал, так что заебетесь слизывать!

Два чукчи устанавливают антену на крышу:
- Подстрахуй!
- Сам стрхуй!!
- От страхуя слышу!!!

После Нас - хоть потом...