Поиск по автору:

Вопросы фиксации всадника без головы на коне представляют интерес для инженерной науки.

С Патомака выдачи нет.

Как только не называют людей на Кавказе, Рулон Обоев, Камаз Отходов, Исход Хасидов.

(повторный)

Британская нация удивительна... Так умело скрывать, что Советский Союз звучит по-английски как - "лыжи достаточно намокли, так что катись". И ни одной утечки за сто лет.

(so-wet-ski so-use)

Как правильно пишется, оттудова или оттедова?

По правилам русского языка надо говорить не "в Туапсе", а "в Туапсу", ну, или на крайняк "в Туапесе".

Краткость - сестра импотента. И ещё мягкость.

- Слышал песню Битлз "А, похуй!"?
- У Битлов нет такой песни... Или...Нет, не может быть. "Let it be!"...
- Давно подозревал, что Пол Маккартни татарин под прикрытием.

Если следовать методу дедукции, то получается, что войны развязывают черные трансплантологи.

Владимир Ульянов был ужасный бабник, и чтобы написать Полное собрание сочинений ему постоянно приходилось пристегивать себя к письменному столу.

***

Однажды он по ошибке пристегнул к столу свою секретаршу Инессу Арманд. И спрашивает: как правильно пишется, - отстегать или отстегнуть.

Придет время, и ИИ сможет писать серийные анекдоты на заданную тему.

Есть такое слово в русском языке - подвзбзднуть. Оно интересно тем, что в нем СЕМЬ согласных подряд.

Лежат Белоснежка и семь гномов под одеялом...

Кстати, хороший тест для дикторов на телевидении, пропеть песенку из американского мультика про Белоснежку:

***
Подвбзднул, подвзбзднул,
Подвзбзднул-подвзбзднул-подвзбзднул,
Подвзбзднул-подвзбзднул, подвзбзднул-подвзбзднул,
Подвзбзднул, подвзбзднул, подвзбзднула.
***

Володя Ульянов был ужасный бабник, и не пропускал ни одной юбки. Но, если Володя бегал за бабами, то сами бабы бегали за Распутиным. Так долго продолжаться не могло, и пришлось делать революцию.

Нам предписывает МИД,
Срочно победить ковид,
А международный ВОЗ, -
Жрать крапиву и навоз.

Владимир Ульянов был ужасный бабник, он всегда носил красную рубаху. Известно, что женщинам нравится, и они ведутся. Однажды он напился, залез на броневик и порвал на себе рубаху. Так появился красный флаг.

Володя Ульянов был ужасный бабник, это именно он развратил женский батальон, и Зимний пал.

Сто лет на Красной Площади. Угадай, кто?

Идут богатый и бедный, ведут корову. Идут-идут, и вдруг корова высрала две лепехи. Богатый смотрит на это дело и говорит бедному:
- Съешь две лепехи, дам сто рублей.
Бедный начинает жрать дерьмо, съедает одну лепеху, и говорит:
- Слушай, богатый, а если съешь вторую лепеху, тогда мы в расчете.
Делать нечего, богатый видит, что бедный запросто съест и вторую, и придется раздать деньги бедным.
Все естество богатого противилось этому, и пришлось ему съесть вторую лепеху.
На следующий день у бедного все нормально, а у богатого расстроился желудок, полилось отовсюду в три струи, он и спрашивает бедного:
- Почему тебе ничего, а мне херово? Не потому ли, что ты привык есть говно, а я отродясь не ел!
А бедный ему отвечает:
- Не, не потому. Наверное, муха села.

Чтобы побороть инфляцию надо рубль жестко приравнять к киловатт-часу, а кто будет против, выслать в ихнюю любимую Америку к любимым детям и внукам.

(Из серии анекдотов про "это железно сработает, а если не сработает, то все равно стоило попробовать".)

Как говорят англичане, чтобы стать хорошим человеком окончательно, надо начать какать хорошим говном.

(Повторный.)

Володя Ульянов был ужасный бабник, не пропускал ни одной юбки. Это из-за него женщины стали носить штаны.

Володя Ульянов был ужасный бабник, и его выгнали из университета за хулиганское ВождеЛение.

Наступят времена, когда люди будут разговаривать только фразами из анекдотов.

Некрасов тот ещё поэт,
Его "стихи" не надо даром,
Их не поклеить и в клозет,
Но, выкопали комиссары.

***

Муму, кто, классно написал,
М-м, буль-буль и всё такое.
А, вот, стихов не сочинял,
Чтобы задели за живое.

(Из учебника литературы в стихах.)

Когда русская бригада приезжала на строительство Большого Адронного Коллайдера в начале двухтысячных, жители Женевы просыпались хмурым утром под звук битой стеклотары.
Мало кто знает, что бригада из Протвино собрала половину коллайдера за неделю. И тут прибегает главный инженер, строит бригаду, и говорит на чистом русском, - а ну, расхуяривай нахуй, - она специально выучила эту фразу по-русски, чтобы до монтажников дошло, что нельзя так быстро работать. Разбирали месяц. Инцедент не прошел бесследно. Главному инженеру поставили памятник около сорокового здания. Теперь вокруг этого памятника изредка водят хороводы местные масоны, ещё бы, - остановить русских...

Когда женится банкир, он фиксирует обременение на средство производства.

Сопрано - это "спёрто" по-итальянски.

Депрессивный наш район,
Наркоманов миллион,
Блок беру от гика-шкота,
Чтоб добраться до работы.

Есть что-то общее между сдачей кобеля в аренду и выдачей кредита на похороны пенсионера.

Спасти от импотенции,
Не смогут компетенции,
А только девка новая,
Веселая, бедовая.

Хороший мальчик делает всё тоже самое что и плохой, только хуже.

Миллионы женщин по всему миру озабочены поиском невакцинированнвх мужчин, а точнее их спермы. (С)

Вот смешные. Сперма вакцинированных мужчин стерильна - нечего бояться.

Должна быть в женщине какая-то загадка. (С)

Да, женщина мечтает выйти замуж за какого-нибудь гада, а не за нормального доброго интеллигентного мужчину. Хотя, конечно, на улицу вентилируется базар совсем другого плана.

Есть что-то общее у нас,
Канады и Эстонии.
Мы можем правдой резать глаз,
И вплоть до кататонии.

Приходит мужик к гинекологу.
- Вы ставите спирали?
- Ну...
- Вот и снимайте.

(Повторный.)

Лот подсовывал дочерей пидарасам подсовывал, а они все равно спешили в овчарню, и давай друг друга в ж... , жаль, мы никогда не узнаем что же было в голове лотовой жены, что она оборачивалась на это посмотреть ещё и ещё раз. Разве израильские учёные расшифруют МРТ ее соляного столба.

Сейлор Мун напялила матроску по самые гланды. Лесбинятина какая-то, - подумал матрос, вернувшись из рейса.

Стиральная машина вернула два носка.

Пенсионер на копейке сбил матроса на зебре.

В девяностых на Украине была неудачная попытка платить пожарным за количество потушенных пожаров. И заполыхало так, что даже чиновники сразу догадались перестать премировать за пожаротушение.

Содом и Гоморра были уничтожены именно потому, что тамошним женщинам по понятным причинам не хватило мужей.

Был у нас курсе латыш. Однажды он привел женщину на ночь. Они сломали кровать и люстру. Когда студенты пошли на первую пару, женщина высунулась из окна и кричала, - "Я самая счастливая!". И так повторялось много раз с разными женщинами. Но это, понятно, не могло продолжаться долго, наконец его отчислили и призвали в армию. После службы он восстановился, но женщин больше не водил, - говорил, что в армии на несколько сантиметров уменьшился его прибор.

11.11 - время загадывать желания.

Надо и вовсе выйти из ДОВСЕ.

Пусть трепещет весь ЕС, -
Англосаксы скажут - Йес!
Деда Джо нажмёт на кнопку,
Эх, прости-прощай, Европка.

Сколько той Европы там,
Вновь делить напополам.
Сим оставим только Польшу,
Нам не надо блядей больше.

Слишком много крокодилов,
Всюду там наверх повсплыло.
Только Лена наш Бербок,
Выглядит на заебок.

Похитим ихних сабинянок,
Оставим только лесбиянок.
Пусть уныло чешут жопы,
На развалинах Европы.

Крепче за сиськи держись, ухажёр!

Москва не сразу строилась. Сначала она сразилась, затем сдвоилась, и только потом строилась.

Свободу! Свободу!
Гавайскому народу!

(Вулкан как бы подсказывает. Куда смотрит наше Географическое общество! Назвать новообразованный конус вулкана этим названием. И натянуть на него таким образом англосаксов-эксплуататоров угнетаемого гавайского народа.)

Англичане так долго мечтали чтобы все крутилось вокруг Британских островов, что Б-г услышал их молитвы, и сейчас Северный полюс начал движение в сторону Лондона.

Кто сунет свой авианосец не в свое дело, тот может получить по хитрой рыжей авиарожице.

Английские учёные установили, что если сказать "доллар", то во рту станет слаще.