Поиск по автору:

Совсем скоро

А вы заметили, что при выходе на пенсию асфальто-бетоно-шпалоукладчиков, сталеваров или шахтёров им никогда не желают поработать на пенсии по профессии ещё столько же? Опасаются, наверное, чего-то

А сколько у тебя скилов

Водка для дачника

Когда уже у школьников появятся настоящие жизненные задачи в учебниках алгебры?
20-летний алкач Вася купил у бабы Нюры 234 мл 18-летнего виски по цене 2098 долларов за тонну при курсе 83,4 р за 1 уе, а 19-летняя внучка бабы Нюры Таня вложила эти деньги под 1% месячных сложных процентов. Кто из них выгоднее вложил деньги, и когда они уже потрахаются?

- Сынок, как тебе первый день в школе?
- Тихий ужас! Уроки длинные, переменки короткие, дети страшные, учителя тупые, учительницы бл&д¥ют, физрук сотрудовиком алкаши, географ, сцука, глобус пропил, девчонки размалёваны, старшеклассники дерутся, столовка – говно! Эта школа хуже любой тюрьмы!
- Сынок, не ной, ты же директор.

Сайт с полным списком обещаний за 25 лет от Единой России заблокирован за экстремизм

Баллада про МПХ, но без Гаврилы

Проза жызни

– Дорогая, смотри, я помыл всю посуду!
– Тут же был всего один твой стакан из-под виски.
– ДОРОГАЯ, СМОТРИ – Я ВЫМЫЛ ВСЮ ПОСУДУ!

Британские учёные доказали, что человек может плодотворно трудиться до 70-80 лет при наличии соответствующей работы, приличной оплаты труда, медицины, отдыха, хорошего жилья и т.д.
Правительство сообщило, что правительство внимательно прорабатывает и изучает исследования британских учёных о том, "что человек может плодотворно трудиться до 70-80 лет", и уже подготовлены соответствующие изменения к законодательству.

Август

Алхимик научился созавать живых существ. И гордо так говорит Богу: "Теперь я равен тебе!"
"Ну-ка, покажи, интересно " - заинтересовался Господь.
"Ну вот, смотри: берём глину..."
"Э, нет!" - сказал Бог. - "СВОЮ глину бери"

На самом деле слова "хочу на пенсию, там отдохну" не означают, что человек хочет валяться на диване еще 15 лет до смерти.
Он хочет жить, путешествовать, есть нормальную еду, носить приличную одежду, сверкать целыми зубами и трахать молодых 40- и 50-леток.
Но правительства вторую часть сентенции уже не слышат.

Врут, наверное

Хм, они тут власть?

Как корректно назвать работников клавиатуры и принтера – работников офиса:
Офисер и офисерка
офисиант и офисиантка
офисиал и офисиалка
Офисмен и офисвуменша
Эклерк и эклерка (электронный офис)

Хорошие тесты, и тамада хороший

Экзаменационный совет Замбии
---

### 1. Черный — это цвет, белый — тоже цвет. Но черно-белый телевизор не считается цветным. Обсудите (10 баллов).

---

### 2. Если мыло и вода делают тело чистым, то что делает полотенце грязным после душа? Обсудите (10 баллов).

* **
### 3. Можно ли доверять медсестре, чей муж продает гробы? Обсудите (10 баллов).

*«Вы можете использовать калькулятор»*

Многіе склонны путать два понятія:
«Отечество» и «Ваше превосходительство»
==========
Авторство: Михаилъ Евграфовичъ Салтыковъ-Щедринъ
(но это не точно)

Все живы, оказывается

Жена сказала, что флешку с её и подружек фотками из Пхукета собака погрызла

А ведь Дима Семицветов по нынешним временам современный активный менеджер, живчик торговли, ориентирован на запросы конечного потребителя. Ему надо памятники ставить, а не псевдо-робин-гуду Деточкину. Деточкин вам новую машину из Ипонии не пригонит, разве что сворует в соседнем дворе.

Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем

Позавчера на Украине - внесли предложение о легализации съёмки и торговли порнографией
В России подумали – а никому не нужна легализация, чёрный нал нужнее. Кому? Догадайтесь.
Или кто-то верит в отсутствие порнографии благодаря запрету?

Селфингистки

Как-то надо было ночью ехать в аэропорт, а жена никак не могла проснуться, тяжёлый день выдался. Пришлось ей сказать, что соседка "ну ты же помнишь? Наташка с третьего этажа, сисястая такая, с длинными ногами" как-то сделала мне минет лучше её.
Так быстро мы никогда не собирались, ну а наши заранее собранные чемоданы я и так заранее вынес.
Несмотря на то, что никаких Наташ в нашем подъезде нет.
Доехали вовремя

Кто на что учился

Галстук пурпуром алеет,
Весь в оттенках кумача!
Мы любили пионерок
По заветам Ильича!

И еще про ваучеры 1990ых

Какая-то фирма объявила, что за ваучер плотить тридцать тысяч. В какой валюте по какому курсу – не помню, но сумма казалась весьма внушительной.
Правда, как потом оказалось, сумму на руки не давали. Ей можно было воспользоваться в магазине фирмы.
Но не просто набрать на сумму товаров, это было бы слишком просто. Это была сумма скидки на их продукцию. В общем, через 35 лет этот развод превратился в современные и всем знакомые бонусы.

Только впирёд

Российский всенародный национальный праздник 7/7/26 — поражение США. Пока в 1/8 финала. Но народ надеется на чудо, т.к. больше не на что.

Как обрадовать граммарнаци

В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.

Преамбула. Анекдот
В СССР старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов и товаров, и за границу пускать будут. Одним словом – как при царе

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

Были ли реальный прецедент?

Некоторые утверждают, что у этого анекдота есть абсолютно реальный исторический прототип. Самое известное и документально зафиксированное «авторство» этой фразы (или её очень близкой вариации) приписывают великой советской актрисе Рине Зелёной (Екатерине Васильевне Зелёной).

Вот как эта история, ставшая легендой, происходила в реальности (в мемуарах):

Рина Зелёная действительно очень долго не получала официальных званий, соразмерных её невероятной всенародной популярности. Звание Народной артистки РСФСР ей дали только в 1970 году (в 68 лет), а Народной артистки СССР — буквально за несколько месяцев до смерти в 1991 году.

Как вспоминают её современники (в частности, об этом писал писатель и драматург Яков Костюковский), в районе 1960-х годов чиновники от культуры прозрачно намекнули актрисе: если она хочет побыстрее получить «Народную», ей крайне желательно вступить в КПСС.

На предварительном собеседовании в райкоме партии (или на заседании парткома, мнения мемуаристов тут немного расходятся) партийные функционеры решили задать ей стандартный, но важный для того времени вопрос, чтобы проверить её «идеологическую подкованность»:
— Екатерина Васильевна, а как вы лично представляете себе грядущий коммунизм?
На что Рина Зелёная, славившаяся своим остроумием, ответила:
— О, это будет прекрасное время! В магазинах будет полно первоклассных продуктов, исчезнут любые очереди, ковры и мебель можно будет купить без записи, а любой советский человек сможет свободно поехать в Париж! Одним словом, всё будет как при государе императоре!

Исход дела
Конечно, после такого ответа в партию её не приняли, а оформление очередного звания отложили на долгие годы. Сама актриса позже иронизировала по поводу своей «номенклатурной» судьбы, шутя: «Если мне и дадут Народную СССР, то за сорок минут до смерти». Ирония судьбы оказалась горькой: указ о присвоении ей звания Народной артистки СССР Михаил Горбачёв подписал 1 апреля 1991 года, и в тот же самый день Рины Зелёной не стало. Узнать о присвоении звания она уже не успела.

Есть и другие версии
подобные реплики иногда приписывали и другой великой «скандалистке» — Фаине Раневской. Однако в большинстве авторитетных театральных воспоминаний этот конкретный диалог про коммунизм и царя закреплён именно за Риной Зелёной. Ходила эта история и в виде чистого анекдота, но есть вероятность, что в её основе лежит вполне конкретный факт из биографии актрисы.

Интересно, действительно ли мы живем в такое время, о котором мечтали наши деды и прадеды сто лет тому назад?

Почему плашет никогда не заменит газету.
Газета:
- можно убить муху
- можно накрыть лицо и уснуть
- можно сделать шапочку от солнца
- в туалете её можно не только читать
- кулёк для семечек
- кулёк для цветов
- можно вытирать окна
- можно вкладывать в промокшую обувь
- можно сдать в макулатуру и выкупить Дюму
- можно вклеить под обои
- можно сделать ребёнку кораблик
- можно укутывать банки

А вы попробуйте планшетом укутать банки или вытереть зад!

Трикотаж

Табурет, верёвка, мыло,
И корыто, и вода, –
Это наша мама мыла
Загулявшего кота.

В конце концов среди концов конец найдётся наконец конец

Говорят, в России очереди к бензоколонкам.
Наглая ложь! Нет в России никаких бензоколонок!

Актуальненько?

Будем достойны памяти наших предков, вернёмся к истокам

Бек ин Ю эС эС аР

Назад, в СССР, вас тянут те, кто не успел нажиться при прошлом развале

Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.

Пятачок, увидев у Винни на барбекю шашлык, узнал пропавшего позавчера дедушку Посторонним В. )

Если Россия будет списывать гуглу 100 миллиардов долга каждый день, ничего не изменится.
Если Россия будет дополнительно начислять гуглу 100 миллиардов долга каждый день, ничего не изменится.
Как говорится, мелочь, а приятно.

К сожалению, истории на ан.ру превратилась в чайхану, описанную Леонидом Соловьёвым во второй части Ходжи Насреддина:

Я предполагал открыть в Коканде чайхану, застелить ее коврами, повесить клетки с певчими птицами и в тишине, в прохладе, под нежный плеск фонтана вести с гостями благочестивые беседы, наполняя их души светом истины;... музыканты, которые играли бы на дутарах и тонкими голосами пели благонравные песни, содержащие в себе назидательный смысл.

Но я еще молодой, мне всего 62; я не хочу слушать исполняемые тонким голосом ОбиВанКиноби благонравные песни о давно ушедших пророках и святых.
В нашем местном пабе я хочу смотреть на полуодетых девчонок и слушать рок и еврейские анекдоты.

А когда вы заметили, что люди уже не нужны даже как покупатели? Теперь ssd продают исключительно для иишных ферм, а людям поштучно уже хрен укупишь

Захожу на сайт маркета, там объява:
Нам 21 год, потому скидки до 60%.
Вот, например, Самсунг S25fe, скидка 5-7 долларов, около 7-10% если посчитать.
Задаю вопрос ихнему ИИ: вот у вас написано уникальная скидка на телефон ко дню рождения магазина, а цена такая, как на всех сайтах.
А он мне: профит не в этой скидке, а в том, что ты можешь получить бонусы, если потратишь эти деньги с помощью карты нашего партнерского банка с нашим именем, каковые бонусы ты потом сможешь потратить на наши же товары с использованием той же карты.

– Мы продаём волшебный денежный набор: волшебный предмет, инструкцию и волшебное заклинание. Покупаете, используете, заклинаети, и деньги сами потекут к вам рекой! Спешите купить, проверено годами!
– Давайте. И что же здесь? Рваная грязная шляпа? А где же инструкция с заклинаниями?
– Вы берете эту шляпу в протянутую руку и говорите:
– Мусью! Же не манж па сис жур!