Поиск по автору:

С новым годом

Новости высоких технологий

Ужасная молодёжь

Эйнштейн, масло, холст, Всё в мире относительно

Скоро новый год

Если депортировать или иными способами избавиться от всех бедных и убогих, то дети будут рождаться только в богатых и успешных семьях.
Окруженные заботой, теплом, любовью и процветанием.

Мы уже тут, то есть там

Купил в секонде рубашечку для походов по острову.
Того же производителя, с той же лейблой, того же фасону, той же раскраски, из того же материала, что и рубашку, которую купил в секонде 5 лет назад. Один в один. Практически новую, и даже актуального на сегодня размера. Т.е. щаз на вешалке рядышком висят 2 идентичные рубашки, купленные в разных местах с разницей в 5 или 6 лет.
Начал прикидывать вероятность этого события, понял, что нихрена её подсчитать невозможно, но, наверное, она такая же маленькая, как вероятность выиграть лям в лотерее.
Ну нахрена мне эта рубашка?!? Где мой лям в лотерею? Где справедливость? Почему одни на распродаже покупают Юкос за рубль, а другие подержанную рубашку за 100?

Я не пью, но выпью с удовольствием

Наши достижения

У человека должны быть:
1. Упругие красивые сиськи и такая же задница.
2. И всё.

На самом деле это Долина говорила Киркорову: "Вы мне надоели. Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Да. А?", но потом журналисты всё переврали и приплели какую-то Арояншу

Идёт тётка по автобусу с тачанкой:
– Автобус до проспекта идёт? Автобус до проспекта доедет? – при этом автобус давно уже куда-то идёт, а может, даже едет.
Все молчат.
Когда процессия поравнялась со мной, я вежливо сказал, что да, идёт, и даже доедет.
– Юноша, уступите место даме!
Зы: мне 62. Пришлось уступить

Как-то современно получилось

Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз:
Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел.
И только потом пошёл за следующей порцией.

Рекомендую!
У меня так жена похудела и тёща с ума сошла.

Редкий исторический снимок: Заветы Ильича Ильич Зюгановичу завещивает лично

При создании редкого исторического снимка ни один ИИ не прострадал физически, только морально

Бабулечка ждёт

А в каком возрасте вы узнали, что дьютики в аэропорту не для того, чтобы вы покупали дёшево, а для того, чтобы вы покупали? Потому что всё равно 3 часа до вылета вы там шляетесь, маетесь и ждёте.

Собака имени Павлова

А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.

Три золотых правила сисадмина:
1. Работает – не трогай
2. Не работает – не трогай
3. И вообще, не трогай ничего руками на работе, ты мегамозг, а не слесарь

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий...

Мои мегапроекты

Скоро новий год

Глобальный пиздец стал ещё ближе

Пишешь тупую шутку или фразу
Сверху пишешь "чат жипити", типа его ответ
Принскринишь
Выкладываешь на ан.ру типа новый мем
Все ржут. Хотя "все" это громко сказано. Походе, ржут как раз чаты жипити

Начни с малого: сегодня выпил 100 грамм, завтра выпей 101, послезавтра 102: ведь маленькие победы – это тоже победы! ✌️

Шушенское. Истоки. Ирония судьбы

– Володенька, ты же так Россию испортишь!
– Ой, ну не мелочись, Наденька!

... с лёгким паром!

Простите, я не могу говорить. Я позавчера уже поговорил с двумя.

– Не хочу работать, хочу жениться!
Так начинается понедельник для 90% работоспособного населения

AI

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом.
Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

Шмэл уснул

Лучше быть последним в очереди за похлёбкой, чем единственным в мавзолее

Если в следующей жизни ты оказался комаром, то тебе следует побыстрее показаться лягушке, потому что комаром и так жизни нет, а в следующей жизни ты можешь легко от прораба до министра дорасти, так зачем же зря тратить время в шкуре насекомого

Идеальная девушка должна:
Стильно одеваться
Хорошо зарабатывать
Иметь красивую фигуру
Красивое лицо
Здоровые зубы
Уметь поддерживать любой разговор
Красивую походку
Хорошо танцевать
Хорошо танцевать стриптиз
Хорошо танцевать танец живота
Хорошо готовить
Хорошо водить машину
Качественно заниматься сексом в разных позициях
Воспитывать детей, лучше троих (она же хорошо зарабатывает)

Возникает один вопрос: нахрена ей ты

Помню, лет 25 назад писал электрописьмо по заданию шкфа.
И была там одна фраза,
Какая-то хрень вроде: "насколько ваша новая программа лучше старой".
И привязался ко мне шеф, в общем умный и адекватный спец: напиши "на сколько".
Я пытался объяснить, что вопрос "на сколько" через пробел надо задавать, если есть конкретная измеряемая величина, а в нашем случае её не было.
Через полчаса споров я понял, что моя внутренняя правота совсем некритична, И согласился на вариант шефа, но не тут-то было. Он требовал объяснений, почему я согласился, и чтобы я объяснил и доказал, какой вариант правильный.
В общем, когда видите заинтересованность шефа в предложенном им варианте, лучше сразу соглашайтесь, дешевле будет

Октябрь заканчивается, совсем заканчивается

– Вася, ты что, сильно обиделся? Ты зачем закрылся?! Открой деврь немедленно! Что ты там делаешь? Ты собрался вешаться? Вася, ты нам нужен, у нас двое детей! Я тебе не изменила вчера с Толиком! И позавчера тоже... вроде бы!
– Настя отойди от туалета, я какаю!

Мужику подарили попугая-матершинника. Но жутко жорогого и невероятно красивого. Но ругается ведь, гад!
- И жена твоя сучка, и теща твоя блядь, и сам ты пидорас, хоть и хозяин!
Мужик уговаривал, клетку накрывал грязным ковром – нифига никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и дикий мат-перемаь, и потом – тишина. Мужик открывает дверцу проверить, жив ли еще курилка, а оттуда попугай заиндевевший выползает, весь в соплях:
- Хозяин, сорри, бля, был неправ, бля, страшно раскаиваюсь, ты классный мужик, и жена у тебя красно солнышко, и теща со вчера не блядует, и все вы сами чудесные люди, не разобрался, про вас слова худого больше не скажу, прости бля гада!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай:
- Хозяин, а можно еще бля вопросик? А что там та курица в морозилке натворила?!

Если сценическая речь такая важная и популярная при обучении артистов – почему, блядь, в современных сериалах нихера этой речи не слышно? Один шум, гул, гам и невнятное мычание и соплежевание на фоне воплей машин, воя животных и взрывов гранат?

Сцени́ческая речь — одно из основных профессиональных средств выразительности актёра. Входит в основной курс обучения актёрскому мастерству. Комплекс обучения предусматривает переход от бытовой, упрощённой речи, свойственной большинству абитуриентов, к выразительному яркому сценическому звучанию голоса актёра. В первую очередь в предмет «Сценическая речь» входит постановка голоса, дикции, освоение норм орфоэпии и логико-интонационных закономерностей устной речи. Обучение сценической речи также неразрывно связано с формированием пластической свободы, развитием эластичности и подвижности дыхательной и голосовой аппаратуры, совершенствованием речевого слуха и т. п.

Что такое сценическая речь
Сценическая речь – важнейший компонент актерского мастерства и ораторского искусства. Часто это первый аспект, который оценивают зрители при прослушивании выступления.
Этот навык включает в себя несколько элементов:
Четкое произношение.
Передача эмоций.
Выразительность.
Соответствующая громкость голоса.
Правильная техника дыхания.

Как правильно феминитивить:

Менеджерка
Или
Менеджерша

Бандерка
Или
Бандерша

Баядерка
Или
Баядерша

Директорка
Или
Директорша

Ассенизаторка
Или
Ассенизаторша

Секретарька
Или
Секретарша

Линейка
Или
Линейка

Мойка
Или
Мойша

Шампунь
Или
Шампунька

Добивает, когда смотришь видео, как чел берет две идеальные доски, нарример, из дуба и бука, длиной по 3 м и шириной 40 см, и начинает нарезать их на кубики 3х3х3 для разноцветной торцевой разделочной доски. Сердце кровью обливается. Он что, полуметровые куски не может взять или вообще обрезки какие-то?

Бороться и искать, Найти и не сдаваться

Человек невидимка

Помню, ехали в командировку в ЧССР в 1990-м. На конкурс химиков-лаборантов. Я как самый активный комсомольский активист, собственно лаборантка (одна, зачем больше), корреспондетка и ещё товарищ от комитета комсомола.
До границы поезд от наших ебеней ехал ровно сутки, и всё это время по поездскому радио играла одна и та же кассета. Одна и та же. Сутки.
Разгуляй, На теплоходе музыка играет, Комарово и прочая попсня. Я не против попсы, но, как говорил Планше, конечно, если она подана к месту и в меру.
Ну а круглые сутки с небольшим перерывом на ночь это довольно-таки долго.

Для тех же, кто всё-таки не наслушался,.. когда через неделю ехали взад, попали на тот же поезд... с той же кассетой: Колдовское озеро, так сказать, голубой магнит!

История анекдота на ан.ру

Сначала анекдоты присылали текстом
Потом текстом в юникоде
Потом начали присылать картинкой
Потом к картинке начали присобачивать дебильные фото
Потом начали присылать видео, в котором очередной дебил рассказывает очередной баянский анекдот
Потом начали присылать видео, в котором уже иностранный дебил на иностранном языке под дебильный закадровый смех читает те же баянистые анекдоты. Но, т.к. народ импортные языки знает плохо, на видео те же баяны дублируют субтитрами на понятном языке. Одна разница – в тексте этот баян занимал 100 байт, видео занимает 5 мб.

Что будет дальше?

На самом деле сентенция "забудьте всё, чему вас учили в школе/институте", верна процентов на 50 или больше.
Мне никогда в жизни с 1986 года не пригодились логарифмы, теорема виета, законы термодинамики, генетика, химсостав аминокислот, имена французских императоров и революционеров, столетняя война, вакуоли и многое другое. Хотя нет, пригодилось при игре в чгк и для решения кроссвордов.
И да, написал в 2006 прогу для решения какой-то задачи по себестоимости с использованием матриц. Кстати, работает до сих пор.

Если есть акт супружеской неверности...
То должен быть и акт супружеской верности.
Лишь бы брак сохранить.
Главное – акты не перепутать.

– Маман, а как зовут того страшного деда, от которого ты без ума?
– Альцгеймер, что ли?
– Да нет, актёр!
– Аааа... Безруков?