Поиск по автору:

У меня в детстве была мечта: диван, килограмм докторской на свежем хлебе с луком, сдобная булка за 14 копеек, три бутылки байкала и телевизор с победой ДинамоК. И на пляже целый день проваляться.

Теперь мечты, в принципе, те же, потому что деньги на колбасу-то есть, а здоровья на это всё уже не хаатает. И на виски не хватает, и на сыровяленую колбасу не хватает, и на солнце валяться целый день тоже уже нельзя.
И докторская говно, да и Байкала того уже не наливают...

Представляешь, жена из командировки опять новую позу привёзла
Говорит, курсы повышения квалификации, дополнительный факультатив организовали, женщинам бесплатно

В последние годы складывается ощущение, что абсолютно все товары делают по методу Гладышева:
– Рецепт, Ваня, очень простой, – охотно пояснил Гладышев. – Берешь на кило дерьма кило сахару…
Только чаще всего и сахар не кладут.
Колбаса из шкурок и сои.
Хлеб из смеси. Чай из ароматизаторов. Шоколад ослепительно белый, но без какао. Сгущёнка под видом сгущённого молока.
Одежда из восстановленного полиэстера, читай, переработанных бутылок.
Машины из пластика и жести.
Батарейки со сроком службы 15х, которые на самом деле ничуть не лучше прежних.
И ничего с этим не сделаешь.

Ну хоть сахару-то добавьте, гады!

Зашёл к бывшей супруге
Мойку прочистить
После визита сантехника стала хреново сливать
Полчаса ковырялся, 2 раза всё разбирал и собирал, пока нашёл причину - слишком широкая прокладка в стакане
А запасной нету, а на дворе ночь
И тут нахожу в кладовке! Почти такой же старый слив, оставленный на запчасти! С кучей целых прокладок и прочей хрени!..
Но чуда не произошло - именно нужной прокладки там не было, пришлось широкую подрезать

Так что вот что: нехрен хранить на всякий случай всякую херню
Выбрасывай сразу
20 лет пролежит, и всё равно не пригодится, потом выбросишь

ГО

Прихожу как-то в отделение банка
А там на входе банкомат с функцией приёма наличности
За кредит заплатить без комиссионных
Не работает банкомат
Покурили с мужиками 15 минут в очереди, нихрена,.. ну и пошли по домам

Приезжаю завтра, а срок платежа уже рядом - опять не работает
Пошёл в очередь платить
Подхожу, спрашиваю - какого, извините, хрена оно у вас второй день не работает?
А мне отвечают:
- оно работает! Просто вы приходите неудачно, именно тогда, когда ломается

В 1980ых в комсомолке статья была, как простой мужик обеспечивал семью с большим количеством детей и любимой женой
Воровать не хотел, на обычной работе много не заработать - работал дворником. На 10 работах
Официально был на двух или трёх, где-то оформил жену, где-то старших детей, где-то просто ещё кому-то платил, что он числится
Главное в работе было - работать каждый день и начинать в 04:30. И работы были рядом, в пешей доступности.
Дети ещё помогали немного, а жена детьми занималась.

Ну нашли его, дали по морде - чтобы не получал дворник больше профессора

А в нынешние времена - работай не хочу.
Но что-то вокруг не видно таких дворников

Районный веб мастер

Помню, в 1983 или 84 году в институтской библиотеке, в третьем корпусе машинки
Где раньше я брал всякие начерталки, детали машин и сопромат
А также материалы какого-то съезда ЦК ВКП(б) (препод приебался, что я плохо подготовился)
Увидел я в той библиотеке книгу
Была она зачитана и затрёпана вусмерть, в картонной обложке дикого мутного цвета из переплётной мастерской
Но всё страницы были на месте и даже не выпадали
В общем, я такие инкунабулы дико обожал
Мне! на один! день! Её дали почитать!
Это был сборник порнографических рассказов "Декамерон"
Конечно, за день и ночь удалось её только пролистать и слегка оценить: Это была первая доступная мне книга, где писали не только про духовную любовь к партии с поцелуями онли, но и про всякую другую прочую любовь

Потом, уже в 1990-ые, купил и прочитал Декамерон не спеша, с толком, с расстановкой
Прочитал и понял – книга не о сексе, а о людях и о жизни
И за 500 лет ничего с теми людьми не поменялось. Основными движущими силами человечества остаются пожрать, трахнуться, выпить и посрать; любовь, страсть, секс, дети, деньги и власть, самолюбие и самолюбование.

Старший сержант с ютюбов

- Управляющая компания? Я вам третий день звоню - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что третий день идёт дождь, неужели непонятно!

Было это лет 30–35 назад.
Пошёл парень с невестой в театр.
Он в костюме, она вся такая белая воздушная, лилия в натюрморте.
Но на светофоре мимо них какая-то машинка резко проскочила по луже.
Пара вся в грязи и т.д. Сцена один к одному как в заплёванной кинокритиками народной мылодраме "Не могу сказать прощай"
В театр не дошли, свадьба расстроилась.
С тех пор мол/чел взял в привычку после дождей прогулмваться по улицам в неброском спортивном костюме с голышами в карманах.
И как только очередной шумахер проскакивал мимо людей через фонтаны луж, ему тут же прилетела пара приветов в стекло. Некоторые пытались выйти, пообщаться, передать ответный привет... но тут рядом стояла толпа осчастливленных, и тоже ждала возможности взаимно пообщаться

Жила у нас около супермаркета здоровенная собака самого реликтового возраста.
Внешний вид её звонко цокал мгновениями, оставшимися до перехода в мир вечной охоты.
Решил я как-то подкормить древнее чудище, и купил в этом же супермаркете пару сарделек. Не высшего сорта, конечно, и соответствующего аромата, но судя по её наличию на витрине, человеки могли ЭТО употреблять без риска мгновенной смерти.
Так вот, нифига. Не стал собачий пенсионер ЭТО жевать. Даже не повернул головы кочан. Собака не человек, её не обманешь.

Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики.

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.

Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

1976-ой год
5-ый класс
Весна, четвёртая четверть
Вторая смена
Начинается урок
Через пару минут вбегают двое
- Вы почему на урок опоздали?
- Эта сучка в магазине нам 10 копеек сдачи не додала!!
- Ребята, вы же пионеры, как вы выражаетесь, как вы можете продавщицу, советскую женщину так обзывать?
- Да мы тоже думали, что она советская продавщица, рубль ей дали, 100 грамм конфет купили на 18 копеек, а эта СУЧКА нам вместо 82 копеек 72 копейки сдачи хотела дать!!

Эх, детство - это всегда хорошо 👍

Дача, осень
Поставил в холодильник бутылку из-под чивас регал 12-летнего с крысиным ядом
И написал большими буквами: ЭТОТ ВИСКИ ЭТО ЧЁРНЫЙ ЯД! СОВСЕМ СМЕРТЕЛЬНО! УБИВАЕТ НАХРЕН!

Влезшие зимой бомжи устроили кубло, в камине сожгли итальянскую бемель
Напиток неделю не трогали, боялись
Потом привыкли и напились
Один остался жив, он и рассказал

Теперь мне дело шьют
Схуяле? Доколе?

экономика должна быть экономной

Поверю в ваш грёбаный искусственный интеллект тогда, когда сайты перестанут менять расположение элементов в тот момент, когда я пальцем кликаю ссылку
... или, вернее, кликаю то, что появилось на экране в тот момент, когда я поднёс палец к экрану

Будущее уже здесь

– Эх, в секс игры надо было играть, пока были молодыми..
– Это еще почему?
– Потому что после 45 к тебе приходит не игривая смазливая горничная Маша, а уборщица тётя Маня, и не молодая горячая училка Танечка, а завуч Мария Петровна.
И ты сам уже не физрук Саша, а НВПшник, лысый майор в отставке Пал Семёныч.

Вам тяжело скрывать любовницу от жены?
А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.

Донъ Кишотъ Ла Манхскій, сочиненіе Серванта

Раньше как бывало: едет машинка с полицейскими, один за рулём, второй по сторонам смотрит.
А щаз один за рулём, а другой в смарт втыкает. Да и первый в свой подглядывает, когда на светофоре.
Или вообще, идёшь по лесу, видишь, стоит в глуши полицаенкар, оба полицая в смартфонах торчат.
Прогресс, культура, безопасность

Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
- Да.
- В ад! Сейчас же! Бегом!
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

Мы хотим

Немаленький прынц

Хозяйкам на заметку:
Как показывает мировая практика, ещё не один мужчина не развёлся из-за того, что жена ему регулярно делает минет

Россия догнала ЮАР по средней зп, 93,6 тыр на мес уже реально

В 1989-90 годах я написал первую версию своей первой большой по тем временам программы.
Т.к. я не был профессиональным программистом, какие-то операции она выполняла прямо на экране. Было интересно наблюдать, как она перебирала строки. Когда я потом убрал эту визуализацию, скорость выросла раз в 50.

Когда я смотрю современные фильмы про современных хакеров, где на экране бегут сверху вниз полосы цифр и букв, или прямо на экране шифруется/дешифруется текст, у меня создаётся впечатление, что я ушёл от них на 35 лет, а они так и остались в далёком 1990-м.
Хотя на самом деле, конечно, всё не совсем так, как кажется :)

Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, и человек, смотрящий новости по телевизору, получают в целом одну и ту же информацию

Чтоб тебе приснился муравей!

Нас часто спрашивают, например, вчера

Помните анекдот от 21.03.2002?
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте

Так вот, нихрена не работает. Кассирши не понимают. Несколько раз пытался пошутить, как об стенку

Сначала появился интернет и куча полезной инфы и немного говна

Гугл написал шикарный механизм поиска, и стадо легко находить что-то полезное в этой куче полезной инфы и кучке бесполезного говна

Потом количество полезной информации подросло, а количество говна в интернете выросло на несколько порядков

Потом гугл напихал в поиск столько рекламы и всяких seo-правил, что в этой куче говна и рекламы и кучке полезной инфы найти хоть что-то полезное стало нереально

Теперь придумали ИИ поиск, чтобы хоть что-то полезное в этой куче говна и рекламы можно было найти.

Надолго ли?

1862 год

Преамбула-тория
Было этот в первой половине 1990-ых. Жили тогда примерно так: в обед на работе покупали на троих буханку хлеба и банку риса с капустой, это и ели; ну и чай, конечно. Не голодали, конечно.
Работал у меня Коля - сын очень большого начальника нашей фирмы.
Настолько большого начальника, что у Коли в те времена был фирменный официальный «Опель» не последней модели, и папе это в копеечку не влетело.
Ну что значит Коля работал? В пнд уходил в главный офис с документами на подпись, приходил в пятницу без документов, которых больше никто не видел.
В общем, его и к нам определили, чтобы хоть как-то на глазах был.
Но в принципе, был нормальный в общении парень, мог подвезти и т.д.

Амбула-тория
Так вот, рассказал как-то Коля историю
Работал несколько лет до этого он на каком-то меткомбинате в доменном цехе в диспетчерской; под крылом отца. Где-то между 1991 и 1995 было, когда страна уже не хозяин, а новые еще не приватизировали
И был у них хозяйственный несун – каждый день набирал рюкзачок кокса, и вечером домой, а потом всю зиму жил в тепле
Ну мужики решили подшутить - высыпали кокс, насыпали алюминиевых чушек, по весу примерно то и получилось.
Утром на следующий день встречают, думают, будет ругаться – а ничего, молчит
Решили продолжить, потом ещё и ещё
В общем, история продолжалась несколько месяцев
Приходит как-то несун на работу и начинает рассказывать.
У него этими принесенными запасами ведала жена. Заходит он как-то в сарай, проверить запасы на зиму, а там вместо угля два штабелька чушек. Он жене – что это, откуда?!?! Почему не знаю?!?
А она: - Ты ж приносишь каждый день, ты хозяин, тебе виднее. А я что, я жена, моё дело маленькое – ты принёс, я разложила.

Мужики, берегитесь; счастливый брак - это капкан на всю жизнь.

Парень на вечеринке подваливает к девице:
- Девушка, поипстысь не хотите?
- Конечно, хочу! А с кем?

Училась на излете советской власти в советской же школе девочка Ася
В 9 классе
У которой мамаша была большой шишкой в облисполкоме (или обкоме, хз)
Ну и девочка уже привыкла к роли звезды: когда хотела, приходила, что хотела, тому говорила
Из никуда не посланных учителей пока остались директор и пара завучей
Ну и учителя её любили в той же степени, только сделать ничего не могли

Пока...

... как-то на уроке биологии учительница показывала микроскопы и что в них можно увидеть
Ну и народ массово начал плевать на предметное стёклышко, рассматривать свои онализы и спрашивать у биолигички, что же они там наплевали и как оно там шевелится
Аня тоже гордо принесла свой образец и сказала - вот, Анна Петровна, у меня что-то уникальное, ни у кого такого нет
Та посмотрела и громко, на весь класс, обрадовала Асю, что это парочка вполне здоровеньких свеженьких хвостатеньких сперматозоидов
Урок на этом, собственно, и закончился

Современная короткометражка - это сериал на 4 серии.

Сидят мужики в баре, суббота, футбол, пиво
Вдруг один подхватывается
Друзья: – Вася, гад, ты куда, ещё не все выпили, суббота, пиво-рыба, футбол, драка!
- Не, мужики, пора домой. У меня дома жена ещё неёбана!

Мы напомним радостью каждое мгновение вашей жизни!

Круглосуточная доставка алкоголя и сигарет

Однолюб

Орденом "Победы"

Приходит как-то дочка, лет 5 ей было, из своей комнаты такая серьёзная вся
На колене свежий кровавый рубец, явно от батареи пластинчатой
- Папа, ты не поверишь! Я сидела на диване, и вдруг оно само появилось!

Жила у нас в доме прапрадевушка стопицотлетнего возрасту. Октябрина Ильинишна, родилась, по еёйным же словам, то ли в первую годовщину того самого 25-го октября, то ли за три года до него, уже не важно.
Прожила войну, оттепель, расцвет застоя и застой расцвета, пережила перестройку и развал союза, и осталась одна в своей хрущобе.
Занимала у всего подъезда "до пенсии" щепотку соли, кусок хлеба, сигарету и "рюмку водки на столе". Конечно, никто ей не отказывал.
И вот как-то в начале очередного тысячелетия начали у неё болеть ноги. Мы ей говорим, а почему бы вам, Ленинина Виссарионовна, не взять палочку? А она вся такая – и чё я буду, как старая бабка с клюкой ходить?