Поиск по автору:

Кастрированный кот: кот-страдамус.

ФСБ – все дороги ведут к ним.

Встретились рано утром 2 подруги:
- Доброе утро, ну как ты?
- Да, вот всю жизнь мечтала о афроамериканском сексе...
- Ну, домечталась?
- Да, к венерологу будешь после меня – второй.

В связи с завершающимся 2 президентским сроком В. В. Путина, необходимо
переименовать Российскую Федерацию в РАО "Газпром".

Я понял: нас заранее готовили к Чернобылю. Иначе, откуда бы взялся
добрый мутант Чебурашка?!

Похоже, для победы на конкурсе Евровидение России понадобится, чтобы
спели дуэтом Жанна Агузарова и Борис Моисеев. И тогда, победа будет за
нами!!!

Как и любая пешка, он стремился пробиться в дамки. Тоже мне:
гей-шахматист...

Корпоративная этика дает возможность начальству почувствовать себя
настоящими рабовладельцами.

Жаль, что после такой офигенной и целенаправленной ТВ-рекламы, йогурт
"растишка" (например) нельзя встретить наряду с типичными экстази и
прочими разными галлюциногенами, в ночных клубах.

Из неофициальных противопоказаний: Как правило, после 3 пачек Виагры
самостоятельно уже не встает.

Дон Кихот это не состоявшийся Дон Жуан.

А сливки общества пьют только черный кофе?

- Здравствуйте, Александр Великий, рады Вас видеть, и сообщаем, что
соответствующая Вашему званию больница существует.

Объявление: Испорчу внешний вид любого города за приличное
вознаграждение. Спросить Церетели.

Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги.

Сборная Гондураса по футболу обыграла сборную Колумбии за/на 2 дорожки
кокаина.

Героин не для героев.

"О, спорт – ты мир! " - продолжал утверждать голландский спортсмен, даже
через 2 недели, после допинг-контроля.

- Уважаемый, как Вас лечить, если все ваши зубы – золотые!?
- Лечить не надо! Сигнализацию поставьте...

Жители Чукотки узнали, что и они выступают за третий срок Президента, и
вежливо промолчали.

Из чужого белого флага получаются хорошие портянки.

Все громче на революциях раздается голос булыжника.

Березовский – крыса, сам убежал с тонущего корабля, так и другим тоже
советует...

Начальник, как депутат – обещания раздает, как леденцы. Пробуешь съесть
такой леденец – не съедается, и приходится долго-долго сосать леденец,
пока начальник новые не раздаст...

Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то
другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить
чаще жене, в присутствии секретарши.

Есть у революции начало тоталитарного конца.

произносится немного быстрее чем обычно:
- Здравствуйте, это цирковое танковое училище?
Ответ задумчивый:
- Да... - и возмущенный – ЧТО!?!?!?

Европейскому Писающему мальчику мы ответим нашим - Какающим.

По проекту Церетели скульптуру Какающий мальчик будут устанавливать на
всех въездах в Москву, как предупреждение.

Не каждый день встретишь умного человека, в морге.

По итогам 2006 года в 12-ый раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России.

Тот, кто с небом на ты, а с землей на Вы, но в женском роде - тот
катапультировался.

Рейтинг шоу "Цирк со звездами" мог быть намного выше, если бы там
участвовали Б. Грызлов и С. Миронов (вместо "чая вдвоем", например).

Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной
этике.

В чем разница между Бруклином и африканской страной Буркина-Фасо? Евреев
больше в Бруклине!

Продаются сперматозоиды. Оптом. Ночью дешевле.

Смотрю (по ТВ) про осаду Эстонского посольства в Москве, и думаю:
- А так ли уж велика разница между словами "нацизм" и "нашизм"?

Вертикаль власти совершает с народом разные акты, за которое не несет,
потом, ответвенности...

Законы пишутся не для жизни, а для случайностей.

Руки прочь от вертикали власти! Пусть сами занимаются онанизмом!!!

Cперматозоид сперматозоиду: - А не пошел ли ты туда, откуда вышел!

У кого Крыша лучше, тот и бизнесмен.

Теория Дарвина в действии:
- Съел хомячок виагру и получился совсем другой зверек, но тоже на букву
"х"...

Яков Ильич Маразмов. Он мог бы быть и Вашим дедушкой!

Киев - мать городов русских, он же - столица самостийной Украины...
Хочется уточнить: Не туда ли посылают "по матери"?

Преступная халатность - во время концертов группы ВИА ГРА - не
устраивать тест-драйвов!

Ирония:
Мы, в России, совсем и не против любых видов демократии: Сибирь, у нас,
большая - места всем хватит!

Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный
мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург
(через Финский залив, конечно)...

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

К одной Тв-рекламе, с Иваном Ургантом в главных ролях...

С утра я выпил Актимель,
заправил весело постель,
Увидел недопитый хмель
и вспомнил: где я был...
Ха-ха, хи-хи... Опять я все забыл...
Пойду ка выпью Актимель,
заправлю весело постель
О, недопитый вчера хмель...
Чего-то я курил?
А где ж любимый Актимель?
Опять заправлена постель?
Чудно. А где ж вчерашний хмель?
Как странно – это ж Актимель!!!
Да, где ж вчера я был?
И кто заправил мне постель?
В трубу кто-то трубил...
Возьму с собой эту трубу,
Пойду, поеду и спою:
Как весело, что я встаю,
Чего-то помню, что-то пью...
Наверно это хмель?
А говорят, что я снимался для ТВ
- в рекламе Актимель!
Не верь!!! Не верь!!!
В трубу лишь я дудю...

2009 год. Президент России В. В. Путин не стал главой Газпрома. Жаль, а
мы были (о нем) лучшего мнения.