Поиск по автору:

Всегда говорят "карьерная лестница", и все думают: "с этажа на этаж" - а
на самом деле она: пожарная!

Посмотрите: как мы все запутываем! А ведь историкам это все распутывать,
в будущем!!!

В массовом сознании, интеллигенты – это предатели общественных
интересов. А что такое "общественный интерес"? "Общественный интерес"
сродни общественной уборной, когда и надобно по нужде и понимаешь, что
смрадно там.

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.
Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И
решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с
благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!

Российский гражданин должен хорошо жить, должен хорошо есть, должен
хорошо пить, должен хорошо отдыхать, должен хорошо спать, должен хорошо
зарабатывать...
Короче: Всем и всегда должен!!!

То, что Вы решили переспать с девушкой, которая носит военную или
милицейскую форму, совершенно не означает, что кожвендиспансер временно
не работает!

Боевые искусства народов востока: - Вас стока!? А нас - воон
скоока!!!!!!!!

Меня всегда удивляют люди, которые пытаются представить Бога на примере
самих себя... И, естественно, что Бог у них получается какой-то
дурацкий!

Роя другому яму, ставь опоры, чтобы яма, обсыпавшись, не стала твоей
могилой. А лучше: не заниматься ерундой.

Если Вы (до сих пор) не зарабатываете много денег, то только по 2
причинам: страх и лень.

Люди, имеющие дорогие импортные машины, носящие дорогие импортные
аксессуары, украшения и одежду, любящие дорогую импортную технику и
любящие приторговывать в больших объемах конфискатом и китайскими
товарами для более бедных граждам – почему то обычно первыми начинают
призывать к патриотизму более бедных граждан. При это, если Вы заметили,
сами они пример подают совершенно обратный.

- Давайте поиграем в игру "Откровенность за откровенность": Вы мне
скажете все, что обо мне думаете, а я - Вас за это оштрафую! -
предложил инспектор ГИБДД.

Теория Дарвина больше подтверждает, что у человека обезьяньи мозги, чем
то, что человек произошел от обезьяны.

одним тортом жизнь человеку не испортишь...

Германия, Берлин, 1945 год, бункер.

- Генерал, разве я вам не говорил, чтобы при отступлении вы сжигали за
собой мосты?
- Мы сжигали, мой Фюрер!
- А что тогда здесь делает советская танковая дивизия?
- Так мы с их помощью и сжигали!

- Ты за что сегодня свечки ставил: "За здравие или за упокой? "
- В реанимационном за здравие, а в психиатрическом за упокой.

Невинная жертва общественности – козел отпущения.

При общении с некоторыми людьми действительно хочется допустить мысль,
что некоторые люди произошли от обезьян. Но, только учитывая тот факт,
что это могло быть только по причине, если Каин (убивший брата своего
Авеля и покинувший родителей Адама и Еву) стал сожительствовать с
обезьянами!!!

Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если
каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного
достались им.
Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать
голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать.
И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...

Как-то по-новому воспринимается аристократическое понятие относительно
"голубых знатных кровей", если учесть современное значение слова
"голубой".

Оказывается, что среди трансвеститов, очень много блондинок. А значит и
среди блондинок есть глупые, в прошлом, мужики.

10 мая - время у-дачно-посевных праздников закончилось.

В Америке свобода слова перешла на рыночные взаимоотношения: все вопросы
о расценках решаются в Суде.

Потерять компетентность просто – достаточно стать начальником (это
расслабляет).

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид
деятельности
им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и
бог
питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в
жертву
труд.
*****Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями
воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого,
кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже
подлететь
от подобного удара на высоту до трех метров.
*****Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется
вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным
предметом
утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его
под
кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне
били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у
славян
утвари не было.
*****Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин
выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это
ему
не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через
марлю, и травами, пропущенными через корову.
*****Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если
верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.
*****В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что
Новый
год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался
где-то ближе к марту.
*****Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли
в
питье.
*****Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому
они
ими не занимались.
*****Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

*****Основным занятием славян была критика других народов, у которых
все
ладилось за счет их бездуховности.

*****Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.
*****Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел
также.
*****Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
разувались, а в туалете не снимали штанов.
*****Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.
*****Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно,
что
сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило,
вшитая в
брюки.
*****Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка.
То
есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
*****Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
*****Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но
и
там они не работали.
*****В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя".
Интересно,
что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным
считался
месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с
конца
мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не
совсем
точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все
славяне
лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
*****Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем
Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

*****О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, то
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу
же
поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

*****В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в
пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится
пропасть, а все остальное делали сами дети.

*****Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто
отслужил уже больше года в славянах.
*****Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина.
В
нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и
копье.

*****Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек,
назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не
мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно
солнышко
(если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой
или
верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была
Коротконогий).
*****При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и
притворялись,
что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне
поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то
извинялись и
показывали князя, который все это придумал.
*****Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.
*****Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в
котором есть все, чтобы из него не выйти.

Новая акция от МТС:

Помоги яйцеголовым пришельцам поработить Землю!!!

- Что-то на кладбище тесно становится...
- А ты мебель попередвигай.

В толпе человеком быть труднее.

Сначала все ополчаются против гения, доводят его до инфаркта или белого
каления, а после торжественных похорон, пишут оды и мемуары.

Соседи
Жили да были католик, православный и протестант. У них даже дома стояли
по соседству!
Поклонялись они одному Богу, но каждый по-своему...
И вот, однажды, посетил их Бог.

Пришел сначала к католику, а католик все внимание к Деве Марии. Господь
видит, что разум католика занят многими мыслями и обращается он к Деве
Марии.
"Ну, - думает Бог, - надо дать ему какой-то знак! "
И видит католик: слезы потекли у статуи Девы Марии. Католик взбодрился и
думает, то другим расскажет, что он прав. Но, Бога, он так и не
заметил...

Пришел Бог и к православному – видит, тот иконам кланяется, да молитвы
читает; и тоже Бога не замечает.
Сделал Господь чудо и православному – замироточила икона. Православный
ободрился и думает, что чудодейственная икона у него, святые, значит,
слышат и у Бога замолвили словечко за него – что он и скажет инославным,
что его вера верна. Но, Бога и он не заметил.

Пришел Бог и к протестанту. А протестант молится за свое больное место,
да Библию читает и музыку христианскую слушает, но Бога не замечает. Бог
решил и его внимание на себя обратить – исцелилось больное место.
Протестант вскочил, стал петь, руками размахивать, радоваться и думать,
что расскажет братьям, что, сделал для него Господь. Но, Бога и он не
заметил.

Встретились вечером все они трое: католик, православный и протестант, и
стали друг другу рассказывать о своих чудесах, подтверждающих, что они
верят действительно в Бога. И каждый не был согласен друг с другом, и не
поверили, что чудеса эти были от Бога...

Смотрел за этим Бог, размышлял, стоял и думал: "Что ж такое сделать,
чтобы их примирить. А, главное, чтобы Меня замечали! "

Целились в воробья из пушки. Промахнулись!
Целились из ружья – промазали!
Целились из рогатки... А он взял, гад, и улетел...

Ментальность полета мысли (модифицированной до неузнаваемости)
гиперболична в пространстве унифицированных относительных волн временных
взаимодействий эфира, что симптоматично для православия!

Атеистом лучше всего быть в искусстве, чтобы не приносить напрасные
жертвы, которые искусство требует.

Независимо от того, что люди выбирают для себя в качестве мировоззрения
(религиозные учения или теорию эволюции), все-равно вывод остается один:
Все люди, как и волки, друг другу братья (и сестры).

Политический мараз всегда выгоден "кухаркам" и "сапожникам" всех времен
и народов.

Госрелигия (по практике использования в истории человечества) независимо
от ее наименования, в превую очередь обязана воспитывать в адептах
патриотизм и огромную любовь к Родине. А уже потом, объяснять: Причем
тут БОГ!!!

- А где Вы храните деньги?
- В банке.
- А банку?
- В сейфе.
- А сейф?
- В Банке!

Зачем россияне пьют? Мозги консервируют, чтобы государство (или
начальство) не приставало.

осле просмотра теленовостей, у многих россиян, развивается
патологическая наркоалкогольная зависимость, выраженная в безудержной
любви к сверхгениальному и непочеловечески мудрому Президенту России.

Близкое, каждому третьему россиянину, чувство - чувство материальной
безответственности.

В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра...

В чем отличие монархии от управляемой демократии? При монархии, монарх
может заявить: "Государство - это Я!", а при управляемой демократии,
группка людей заявляет: "Государство - это мы!"

При "управляемой" демократии крайними должны быть управляющие
(Соответственно, при вертикали власти - властьимеющие).

И какая же смета выдержит косметические расходы, кроме семейного
бюджета?

Политический мараз всегда выгоден "кухаркам" и "сапожникам" всех времен
и народов.

Человек, который (хотя бы) на мгновение был в "шкуре" начальника, даже
став в последствии дворником, все-равно будет пытаться начальствовать.

Чем только прогресс не деградирует!!!

- За что же Вы меня уволили?
- Мало гадите, товарищ... Партия Вами недовольна.

Любят производители пива "говорить" в рекламе эпитеты: "душевое",
"беспонтовое" прочие подобные слова... А ведь проще бы честно сказать:
"дешевое", чтобы всем все и сразу стало понятно!