Поиск по автору:

Как и обещал – история про бронежилет…Хотя нет, лучше я вам историю про
НИНЬЗЮ расскажу.
Случилась она в Краснодаре на этот раз. А дело было где-то в районе
91-92 годов.
Туса у нас была – сборная солянка пацанов и девчонок из параллельных
классов, мы тогда все в 9м классе были. Район наш Комсомольский не очень
большой в принципе, дык что почти все друг друга знают, тусуются
туда-сюда всякими там стайками. А нашу бригаду к слову называли «Синие
лебеди».
Ну, дык вот, прибился к нам в тусу новый человек, как он к нам в тусу
попал – непонятно. Разве что потому, что одноклассником был. Он раньше
совсем уж ботаником был, но вот как раз в классе 9 начал типа «крутеть».
Ну и прибился к нам.
А человек вообще странный был – занудный, приколы у него тупые по жизни
были, к тому же еще и пиздобол пардон ужасный, ему верить – себя не
уважать. И понты, понты, понты…ужас!
А еще он фанател от восточных единоборств – как раз тогда фильмы там
всякие появились про нинзь…ниньзев…БЛИН, ну я не знаю как они правильно
пишутся! …ну и хрен с ними, вы поняли. Ну дык вот, человек просто крышей
тронулся – понаделал себе звездочек, всяких когтей на ноги и на руки и
еще там не знаю на что, трубочки для плевания отравленными стрелами…Даже
форму себе ниньзевскую то ли сшил, то ли купил…Короче ДУРДОМ!...
Так он этим всем еще и понтовался! Отдельное шоу было когда он приперся
к нам в подвал, где мы мирно пили уж не помню чего, нажрался, вытащил
нунчаки – кто не знает, это две дубинки на цепочке – и начал нам
показывать, как он виртуозно ими владеет…БЛЯ! ЧУТЬ НЕ ПОУБИВАЛ НАС ВСЕХ
НА ХРЕН!! Народ разбежался по углам, кто-то даже под кровать
залез…Короче пока он себя по лбу ими не ебнул, то не успокоился.
Ну ладно, эт все преамбула. Теперь – история…да нет, ЛЕГЕНДА ПРО НИНЬЗЮ.
Сразу признаюсь, что участие вышеописанного человека в этой легенде на
100% не доказано. Однако, поскольку дело происходило возле его подъезда
(куда он потом и убежал), дома, в его дворе…Ну он до сих пор не
признался, что это он был. Хотя я бы на его месте тоже бы не
признался…Никогда. Ладно, погнали.
Гуляем мы как-то вечером…да уже даже ночью без НЕГО. О, сладкие часы
покоя! Из наших остались самые стойкие, двое-трое нас было. Встречаем
таких же «ночных» из другой тусы, постарше правда, ну, объединились и
пошли гулять вместе.
И занесло нас чего-то в тот самый двор, где ОН живет. Идем мы так
спокойно мимо его дома и подъезда, тут смотрим – кто-то сидит под кустом
во дворе. Весь черный бля, в маске, что-то у него там металлом в лунном
свете поблескивает.
Мы так сначала хотели руки по привычке поднять – ну, думаем, пиздец, на
нас уже какой-нибудь спецназ вызвали! Потом смотрим – да не, личность от
нас начинает очень «нычно», с пыхтением и сопением отползать в тень.
А среди нас пацан взрослый был – здоровый как буйвол бешеный. Его это
личность особо заинтересовала – наверное, потому что Буйвол пьяней всех
был. Ну, он говорит: «Эй, гражданин, подождите, вы чего тут делаете и в
таком виде? » Личность начинает двигаться еще быстрее. Мы остальные тоже
подключились к расспросам.
Так постепенно набирая скорость – личность от нас, мы за ней – мы
приблизились к охрененной березе, толстой и высокой…. Правильно.
Личность полезла по ней вверх, цепляясь когтями. Мы просто охуели –
НИНЬЗЯ! А ниньзя залез повыше, и видимо почувствовав себя в
безопасности, от злости плюнул из трубочки какой-то иголкой. В меня.
Ну, я рассказал ему всю коллекцию мата, которую я тогда знал. А мои
Лебеди еще и кинули в него в отместку какой-то там веточкой. В ответ на
нас в беспорядке посыпались еще какие-то хреновины типа металлических
шариков, а одна даже пыталась взорваться – но только пыхнула слегка. В
ответ мы кидались чем попало, но почти не попадали, так как просто уже
разогнуться не могли от смеха. Все это заняло минуты 2-3.
И тут в Буйвола попала звездочка. Да так, просто поцарапала. Он до этого
сидел на нас малолеток смотрел и курил – никого не трогал. А тут он
как-то обиделся. А когда он обижался, лучше было сразу повесить себе
табличку на грудь – «Я ТВОЙ ДРУГ».
В общем, Буйвол встает, подлетает к березе и фактически плечом таранит
ее. Дикий треск, береза шатается, с нее падают ветки, ночующие вороны…И
НИНЬЗЯ! На его счастье, свалился он с другой стороны ствола от Буйвола.
Да че там! Буйвол-то продолжал таранить березу. А ниньзя подпрыгнул – и
ноги!!! Ну, мы уж плюнули на него…вслед…и начали Буйвола от березы
оттаскивать, она и так уже гнулась.
Вот так вот мы победили восточных наймитов. Самое смешное – мы ведь
только хотели узнать, че эта личность под кустом сидит. А он в нас
подлыми хреновинами кидаться начал…Район потом 2 недели жрал.
А историю про бронежилет я вам потом расскажу.

007 – Муля Краснодарский :)