Поиск по автору:

- Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идет Билл
Клинтон! Твою мать! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят
трамвай?!

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит.
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом,
да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий
раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные
таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец
находится в своей стихии.

Из школы выживания отчислен за неуспеваемость. Посмертно.

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

Как у ихнего Усамы
Аль-Каеда под трусами.
Ох, ебуч, будь он неладен,
террорист Бен Ладен.

У муллы да у Омара
сидят в жопе два омара.
И кричит мулла Омар:
Ох, усрусь, Аллах акбар!

У хайджекера Атты
хуй был дивной высоты.
Он его, вот долбоеб,
поломал об небоскреб.

На Кемп-Дэвидском перроне
Арафат давал Шарону.
Буш скандировал в купе:
Опа! Опа! О-О-П!

Жизнерадостный Хаттаб
перетрахал весь свой штаб.
Спросите у Басаева -
взбесилась колбаса его!

Как-то раз при талибане
мусульманки мылись в бане,
при чадре и в паранже
- Гюльчатай, открой мне "жэ"!

На историю №4 от 21.10.01 из Дополнительных.
Во внутреннем аудите у нас работали всего три дамочки: Чертихина,
Медведева и Овечкина...

Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.

У эрогенных зон - свои авторитеты.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Сибирская язва уже атакует сенат Америки.
Вопрос: А службы безопастности США? Куда они смотрят, где они?
Ответ: Как где? На www.anekdot.ru

Новое название фильма - "Independance Day" -.....................
"Анти-пиндос дэй"

(11 сент.)

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который
схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли
наглядеться.

Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

"Сибирская язва атакует в основном животных..."
(из реального сообщения агенства СNN)

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!

Двое новых русских собираются на банкет.
- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
- Только Анки и Янки!
- Не понял...
- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там
будет пьянка!

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!

У России одна беда - дураки ей дороги.

Вчера в центре Нью-Йорка активисты Ку Клус Клана разбили все цветные
телевизоры и мониторы.

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена бледнеет, прижимает трубку к груди и говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от
тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать
объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили
выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Петренко, чем вы увлекались на гражданке?
- О... ничем особенным не увлекался...
- Хм. Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала!

Учительница говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у
кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам
сразу все дадут.
- Смотрите, мы вас за язык не тянули! - загудели детишки.

- Скушай конфетку.
- Так она же в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

В зоопарке маленький мальчик увидел павлина и говорит:
- Мама, посмотри - курица зацвела!

... И за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол
себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку,
потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья
не закончились - по осени его забрали в армию.

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

Если вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в
доску, или вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

ДОЗЫ ПРИіМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ
100 - вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них
перегрызть глотку.
400 - все вокруг - скоты.
500 - доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы - значит у вас в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти
прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

... Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали
охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...

Если ты любищ, парень смеется
Плюнь ему в рожу, пусть захлебнется!:)

- Я не тормоз, я просто плавно мыслю.

Хоть Дж. Буша Старшего и не назовешь гением, но похоже, что природа на
нем здорово устала...

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был
помогать повару чистить картошку.

Выходите, девки, замуж
За Артема Кузина
У Артема Кузина
Большая кукурузина

Муж ночью тихонько будит жену:
- Мань, сделай мне минет.
Жена просыпаясь:
- А? Че? Вань, чего нет?
Муж тяжело вздыхая:
- Да ничего. Спи давай.

Вышла новая книга Владимира Леви с инструкциями для террористов:
Искусство бИть собой.