Поиск по автору:

...доживу до "доживу" (так сказал мой знакомый "конфуций", тронутый альцгеймером и склерозом)

..."небоись" - доживём до "дожавю" (так изрек мой знакомый "конфуций", тронутый Альцгеймером и склерозом)

«НОВИЧОК»
Шум в классе затихал после звонка, но до полной тишины ему было далеко.
В дверях вдруг появился старый с животиком мужик и прошел к столу учителя. Класс уставился на чужого, а Витёк задал естественный вопрос – вам чего?
Ответ по краткости соответствовал и мы услышали, что учитель по информатике захворала.
На крики – ура, свобода, «Новичок» продолжил - и я, Алексей Степаныч, проведу с вам этот час, чтобы вы не шумели в коридоре.
- Для начала, пока не утихнет шум, я проделаю с вами эксперимент – определю, есть ли среди вас талантливые или даже гениальные отпрыски.
Все хохотнули на слово «отпрыски» похожее на отбросы, а потом с интересом уставились, как АС ходил по рядам и раскладывал по партам квадратные листочки с номерами парт.
- Итак, на обороте листка напишите число, любое какое взбредет в вашу голову и положите снова на край парты.
Все легкому заданию повиновались. А потом было вот что.
Алексей Степанович собрал листки, сложил их стопкой, перевернул и начал зачитывать числа…
После того как были зачитаны все числа, он продолжил:
– эксперимент не выявил гениальных! Дело в том, что если бы кто-то из вас написал число «0» - это признак таланта и неординарности, а вот за отрицательное число, например, «-3» человек будет возведен в гении!. Голова у него не так варит.
Все зашумели и стали кричать, что это какая-то ерунда.
- Вот еще один способ получить тишину.
И, уже не новичок и еще не учитель, достал из кармана колоду карт.
- Я вам покажу простой способ полюбить математику. Есть среди вас такие, что не любят математику?
Витёк, на сегодня лидер в классе, но ученик явно с заниженной отдачей, поднял руку: – ну, я.
- «Поди сюда, сын мой», пошутил АС.
Класс уже с интересом наблюдал за происходящем. Вручив колоду в руки ученика «новичок» повернулся спиной к классу и сказал:
– выбери из колоды карту и покажи классу и тоже запомни ее. Перемешай, а потом отдай мне. Я покажу, что такое математика как волшебство. А потом началось такое…! Два раза он раскладывал на три кучки карты и просил указать в какой кучке находится ваша карта, но, естественно, не называя её. А потом было интересно – учитель вытащил из колоду нашу карту и показал её классу. Это была та самая карта. Всем стало еще интересней и кое кто подошел к столу, чтобы обнаружить подвох.
Фокус был повторен, потом еще раз. Класс занял свои места, а Алексей Степаныч сказал, что это чистая математика и в конце урока он откроет секрет.
Дальше больше. Новый учитель подошел к доске и как опытный фокусник, вытащил глянцевый красный листок, видно вырванный из какого-то журнала. Взял мелок и обронил странную фразу
– всё что вокруг вас я сейчас нарисую на этой доске. Вам будет легко сориентироваться в выборе профессии в дальнейшем:
На доске появились «пауки» из слов со стрелками. Слова были не все знакомые, поэтому приведем эту «паутину»
-ЕСТЕСТВЕННЫЕ НАУКИ – в разные стороны от этого прямоугольника разбежались:
- Астрономия
- Физика
- Химия
- наука о Земле
- сельское хозяйство
- биология
- микромир

ТЕХНОЛОГИЯ
- Транспорт
- Электроника
- ГИС и GPS
- авиация и космос
- Робототехника
- Биотехнология
- энергетика
- нанотехнология

МАТЕМАТИКА
- ПО и алгоритмы
- Криптография

ГУМАНИТАРНЫЕ НАУКИ
- Философия
- Психология
- Социология
- экономика
- история



АРМИЯ
- Космос
- ВМС
- ВВС
- ПВО
- сухопутные войска
- тайные войны

- Что забыл, сами поищите в книгах или в головах ваших близких. Теперь, кому интересно – перерисуйте и забудьте, как забывали вы нужное, но пока не востребованное. Переходим к предмету, который ведет у вас Марго, извините, Маргарита Марковна - к информатике.
Класс давно был во власти этого старого, но уже вроде помолодевшего чуток человека.
Он стер нарисованные прямоугольники с умными словами и встал в профиль к классу, отставил одну ногу и чуть выпятив живот.
- Это я изобразил букву «я». Теперь нарисую эту замечательную букву на доске. Похоже… и обведем это творение. Это я в оболочке. Применительно к информатике это уже я – «пользователь». И окружает пользователя ОС – операционная система. Аккуратно обводим и эти слова волшебным кружком. Пользователь на все устройства и на все программы выходит через операционную систему. А дальше за этим кружком с названием ОС (перечисление и развитие операционных систем даст выздоровевшая Маргарита Марковна) открывается, если не Космос, то океан, где легко утонуть, потеряться, забыться и забыть всё и зачем ты рожден и почему еще живешь. Названия этому море-океану – Прикладное Обеспечение. Примеры названий прикладного обеспечения: - Итак, нарисуем – моделирование, эмуляция, игры, вычисления, криптография…Вот тут вас и подстерегает погибель. Пускаясь в плавание по этому прикладному океану уже на направлении - ИГРЫ погибло огромное количество способной молодежи. Аминь.
Как-то внезапно прозвучал звонок окончания урока.
- Я тоже хочу закончить этим словом. Спасибо за внимание. Фокус с картами проделайте сами. Карт должно быть двадцать одна и на третьем раскладе вытаскивайте 11 по счету. И у вас всё получится. Потом возьмите книгу - «По следам Пифагора» и прочитайте математическую подоплеку. До свидания.
Класс встал прощаясь, с сожалением, с этим человеком.

...увы, но факт - без Войны поколения не рождаются

Новый русский язык для воскресной утренней передачи на ТВ:

- ОБСОС — существительное, мужской род
- ОТСОС — глагол женского рода
- шпагУглотатель — женский род, страдательное наклонение

Семейный доктор говорит:
- зрение бывает близорукое;
- зрение бывает дальнозоркое;
- зрение бывает вредное (это когда жена видит несуществующие для тебя крошки)

ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ, У НАС БИДЕ
СИНОПСИС
(черный юмор)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ – ПРЕЗИДЕНТ
- ТРАМПИ БЭМС БИДЕ – ПРЕЗИДЕНТ
- ВОЕВОДА – ПУРГА УЙГУРОВИЧ
- ПЕНТОВОЗ – АФРО ДЖУС

Действия происходят в двух квадратных кабинетах по разные стороны океана

Сцена первая
(в квадратном кабинете №1 стоят у карты двое)
ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ: - если так пойдет, то до Войны недалеко
ВОЕВОДА – время подлета до вас даже ихней фигни вообще копейки
ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ – надо, надо что-то делать! Значит так – пишите:
1. Перенос столицы в город Томск. (И далеко и поближе к основной территории. Будем говорить, что осваивать просторы государства, пора, мол).
2. Назначить в крупных населенных образованиях смотрящего, тьфу ты, наместника. Пусть будет главным над Москвой и Подмосковьем (объединит производство и трудовые ресурсы). А то дороги строят для торговли и развлечения что ли? Ну и для Санкт-Петербурга и Ленинградской областью тоже назначить (соединим, так сказать, культуру и бескультурье)
ВОЕВОДА – а кто где?
ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ - не мешай. Сами разберутся. И пригласить из ОАЭ богатого шейха для нашего телевещания. У них порядок и спокойствие, а у нас…народу в телевизорах столько поубивало, у нас столько и нет. Пусть этот шейх причешет каналы. Попросит сотрудников в письменной форме описать «что такое ПОШЛОСТЬ». Меньше страницы, написанной вручную, ответ не принимать.
3. Опубликовать наши действия в случае начала Войны:
А. Перерубить оптоволоконный кабель США -Интернет – Европа
Б. Запустить термомагнитную бомбу для разрыва связи Спутник- Интернет – Европа
В. Заложить супер ядерную бомбу в дно озера Байкал. Это, в крайнем случае, если сунуться. А в приложении отметить, что это приведет к разрыву континента «Азия», цунами, которое и большим «Потопом» можно назвать. Предупредить - русские не сдаются! И, кстати, в самом убийственном случае на той стороне - Йеллоустонский вулкан не захочет оставаться потухшим и жахнет на радость матушке природе и на горе живым существам. Отметьте, «не я это предложил»
Г. В промежуточном варианте предлагается помочь природе по изменению климата – подогреть холодное северное течение, которое чуть поднявшись, запрет Гольфстрим и тот повернет на США и частично на Африку, что приведет к изменению климата в США. Температура будет соответствовать для проживания африканского народа (но не всех и не тех). Для поднятия духа нынешнего населения подготовить перевозку двух миллионов африканцев к своим собратьям в Америку, для перевоспитания (тех на этих). А такие подпевалы, как Норвегия, Швеция, Англия… завалит снегом и попросятся люди на землю, откуда сознательная жизнь пошла, где осталась надежда, чтобы жить.
А в остальном будем надеяться на благоразумие президента БИДЕ.
ВОЕВОДА – а «великий и ужасный» Китай, «мать итить»?
ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ – трудно сказать. Если в оптимальном варианте – пусть повоюет с Индией. Там еще много несогласных, работы хватит. Япония, сродственница на «потопляемом» авианосце, тоже чего-то хочет.
Вот сценарий, если будет ВОЙНА. Но наши отцы и деды не хотели воевать, но… умели.

Сцена вторая
(в квадратном кабинете №2 стоят у карты двое)

ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – ковер уберите. А-то свалившись, можно нечаянно на ядерную кнопку нажать
ПЕНТОВОЗ – сделают. Псаки сделает. Пускай привыкает
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – так что у нас для русских припасено – Война чужими руками или жахнем!
ПЕНТОВОЗ – по порядку:
1. Превентивный удар. Ихняя территория окружена. Подлет до центра управления – не успеют очухаться.
2. Остатки их армии не смогут завести моторы - «наши» люди указали цели, где хранится топливо для всех железяк вражеской армии, да и не продадут они им без денег ничего. Аэродромы и корабли на наших электронных дисплейных картах.
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – что это еще за карты. Они что со спутником связаны? А если электричество сбой даст?
ПЕНТОВОЗ – до этого они не додумаются, а вообще-то надо подумать. А заодно подумать за Интернет. Вдруг…Н-да. Это что ж опять солдатами воевать? Дураков у нас все меньше. Очень деньги любят.
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – кто ж их не любит. Продумайте, чтобы чужими руками «за яблочко, за яблочко» их придушить. А то так жить нельзя. Маячат над головой, что-то там смеют предлагать. НАМ! Великой и непобедимой…Ладно, ладно. Лишнего загнул. А Китай что? Куда он смотрит.
ПЕНТОВОЗ – думаю, отсидеться им не удастся. Нарастили мускулы, народу наплодили. Армия, опять же, большая. Двинуться на северо-запад. Но за кого? Не за нас, это точно! Их надо лбами с Индией стравить. Вот пусть там и бодаются. Две «великих и могучих» нации.
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ - второй вариант докладывай. Первый провальный.
ПЕНТОВОЗ - самый, самый – это славян стравить на их территории. Одни считают себя русскими (население, что твое лоскутное одеяло, там и русские, и татары, кавказ, русские-украинцы…даже евреи есть)
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – у нас не лучше картина
ПЕНТОВОЗ - я продолжу. Так вот считай бывшая Украина, распалилась и как русские говорят «кого-то хочу, а кого не знаю». Готова развалится для Польши, Венгрии и кто подсуетится отдать свои земли. А земли хорошие. Там нам базы понаделать, потом киндеров понаделать, потом поселение, а там и Штат можно организовать.
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – красиво излагаешь. Жаль не доживу. А покороче и чтоб я увидел. Сам же знаешь сколько мне лет. Кстати, сколько?
ПЕНТОВОЗ – осьмнадцать. Все равно не запомните. Так вот славяне западные нападают на славян восточных и в результате мы въезжаем на коне – или белом или на тяжеловозе, чтобы вывозить чужое добро.
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – во-во. Тяжеловоз даже сподручнее.
ПЕНТОВОЗ – но опять же, если «эти» будут сидеть смирно и чуток потерпят.
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – и что будет
ПЕНТОВОЗ – развалиться должна. Все Империи разваливаются быстро и до конца. Возьмем Историю…
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – стоп. Давай подумаем, а если не начинать эту хреновину? Учебники мы переписали, людей своих заслали, телевидение отремонтировали так, как учил их товарищ «ленин». Пусть снова у них вернется лозунг - «экономика должна быть экономной». Устал я от тебя «пентовоз». Пощади. Пойду с собакой погуляю
ПЕНТОВОЗ – палку захватите, а то не дай GOT, опять брякнетесь.

Кал-Каналы в сетке ТВ
А...- основные, но не главные – РАЗЖИГАТЕЛИ
В… - не основные, но главные – РЖА
С…- второстепенные – ПЛЕСЕНЬ
D…- в путь – ГУЛЯЙ ВАСЯ
Е… - некультура – ЕВРЕЙСКАЯ КУЛЬТУРА
F…- физра – КУЧА ГОВОРЯЩАЯ
G…- мьюзик – КОБЗДА СТРИП
H…мульт – УРОДУШИ
X…мультфильм –МАША И МЕДВЕДЬ
Y…- втюх – СЕКОНД ХЭНД
Й… - реклама – ОСНОВА ЖИЗНИ И НАШЕГО ТВ

Только без обид:
- евреи — злопамятные;
- русские - завистливые;
- украинцы — жадные;
- англичане — чопорные;
- немцы — пунктуальные;
- французы — мелочные;
- испанцы — гордые;
- ирланцы — задиристые;
- итальянцы — музыкальные;
- армяне — хитрые;
- грузины — трусливые;
- кавказцы — обидчивые;
- татары — злые;
- турки — жестокие;
- китайцы — черная дыра;
- индийцы — свободные;
- американцы — нет такой нации!

сори, кого забыл. История допишет.

...но когда перемешаются, получатся "...мы люди с планеты Земля"

все помнят великое "вот и всё" на могильном камне.
но есть и продолжение:-
"Надоели все/
"Надоело всё"

у мэра не получилось в метро всех симпатичных девушек занавесить и преобразить в Гюльчатай.

...если какая-то Вильфанд будет зимой озвучивать летний прогноз погоды, ТВ все равно станет передавать эти сводки в новостях - на ближайшие выходные. Уже привыкли, что "пальцем в небо".

ОТ СОЮЗА РУССКИХ УКРАИНЦЕВ:
Мы патридиоты предлагаем протянуть руки |с обоих_с обеих| (нужное подчеркнуть) сторон заменить старославянские кричалки на:
- МОСКВАЛИ
и
- ХОХМАЛЫ

о гетеродинах:
- му_жены проходит проверку глубоким миньетом
- же_муже доказывают перерождение полетом с трамплина

Премудрость от жены "конфуция". От пиз-ы до звезды - девятнадцать минут. Но если знаешь русский мат начнется чудный звездопад.

"Носите маски" - просят Аптеки. Нам же из-за этих цен, сгодится обычный фиговый листок - переклеил с причинного места на другое и "вирус не пройдет!"

Как говорил несгибаемый Суходрищев: "...Америка, всё у нас тащит". Вот и теперь мысль, как гнобить одну часть населения другой меньшей, но, Богом избранной частью, используя захваченные инфо-каналы, стали применять за океаном.

Выяснялось только в 21-м веке - в телевизоре живут одни люди, а на Земле другие

Старость одиноких человеков
Хакка-руссишь
или Песнь коронавирусу, когда один в «Комунарке»

Вот и ходишь взад-вперёд как по клетке.
И никто тебя не ждет, лишь таблетки.
В одиночестве твоем нет спасенья
Так похожи эти дни на столетья

неозвученный вопрос семнадцатого.
Господин Президент, у нас на телевидении столько народу поубивало, у нас столько и нет!

Рождение «СИНЕЙ РУКИ»
(части 1 и 2 и 3 в угоду тошнотворному ТВ3)

Все дети на свете не любят мертвых. Их и взрослые не любят. Стрелять любят, убивать только в кино и играх. А так, только плохие дяди, которых надо обходить стороной.
Вот однажды такого жутко-плохого дядьку и хоронили. Гроб ему выдали самый плохой – из тонких досок, материя синяя, как сам покойник. Без покаяния и без речей. Да и народу не было, чтобы проводить этого недоброго «недочеловека» под землю. Одна только горбатая старуха, со смешной, но не очень, фамилией – Нелёгкая, плелась за гробом.
Но толи он был очень плохой, то ли злая сила в нем была огромной величины, только долго еще будут помнить про зло и жуть, которые появились после его похорон.
Поднесли гроб с покойником к краю могилы. Бригадир посмотрел на то что получилось и побледнел. Провал в земле не имел дна. «Кто копал эту яму?» - спросил бригадир. Два местных рабочих подняли руки. «А ну, замерь», строго спросил старший. «Чего мерить – метр восемьдесят, стандарт». Ответил ближайший к бригадиру рабочий. Второй сунул нос в яму и издал такой звук, что стало нехорошо всем.
- «Ладно, давай опускать гроб» - попросил «метр восемьдесят». «Берись ребята за веревки». Там наверно земля черная, как этот упырь, вот и мерещится всякая чертовщина.»
Четыре человека взялись за веревки и занесли гроб над ямой, которую трудно назвать могилой, так как была она очень глубокая и свет в глубине был, но назывался он тьма-тьмущая.
Старуха, с фамилией Нелегкая, истуканом застыла у будущей оградки. Только глаза недобро поблескивали. Кто копал и первым охнул, неловко повернулся, свежий грунт вырвался из-под ноги и молодой заскользил в могильную яму.
- «А-аа» - заорал парень. Хорошо, что веревку не выпустил, а не то хоронили бы еще одного. А Веревка всё-таки ослабла, гроб накренился и устремился в проем, который уже никто не смог назвать могилой. Без звука ушел весь деревянный «корабль» со своим единственным «пассажиром» в темноту.
- «Давай «мамаша» кинь ком земли и мы будем делать могильный холмик». Старуха подошла поближе, взяла немного земли, поцеловала её и бросила вниз.
- «Всё, привет», начали» - скомандовал бригадир. Работа закипела, земля улетала в могильную яму. Последнюю лопату бросил бригадир, а могильного холмика так и не образовалось.
- «Вот же гадость», давай вон с той возьмем землицы» Привезли на тачке земли и только тут могила выровнялась, но холмика так и не получилось.
- «Всё, шабаш!». Осядет, а там еще подсыпать придется. Бригадир вытер пот со лба, но видать это не от работы, а от страха пот выступил на видавшем всякое лице бригадира.
Покидав лопаты в тачку бригада покинула страшное место. Старуха еще постояла немного и тоже пошла к выходу кладбища. Оглянулась, чтобы запомнить место – вот деревце, вот кусты. Запомнить легко и уже не оглядываясь удалилась.
А в это же время в темной могиле в душном тесном гробу лежал очень плохой человек. В нем была звериная злоба на все хорошее что было на Земле. И вот от этой-то злобы почти сразу стали у мертвеца расти ногти. Как корни дерева они вырвались из-под одежды добежали до тонких досок гроба и без усилий потянулись на вверх к людям. Уже через три дня ногти как вьюнки обвили сначала кустик, а потом и деревце, что росли у края этой могилы. И замерли эти побеги, как бы поджидая кого-то. Не тебя ли?
…кому ты нужен, сопливый человек с тонкой шеей. Теперь ВСЕ маленькие детки будут в страшной опасности.
Застывшие ногти на кустах и на деревце стали набухать, забирая сок и силу еще живых растений. Подземный мертвый человек проваливался всё глубже под землю, и только ногти-ленты, все больше похожие на ленточных глистов, удерживали его от провала в тартарары. Эта Великая злоба на весь Мир окончательно сформировала верхнюю часть ростков, превратив их в горе людское – «синюю руку». Не было страшней сказки про это чудо – летающую по ночам «Жуть» в виде «синей руки». Тот поцелуй старухи комка земли запустил заклятье. Комок, который первым упал на крышку гроба, превратился в слизь, а после эта слизь через тонкие доски гроба проникла в тело покойника. По лентам-глистам, как по венам, быстро побежала слизь тухлой кровью мертвеца, наверх. Ворвалась в надувшиеся отростки, похожие на «синюю руку», и оторвала один из них. Эта была ночная «синяя рука», она оторвалась с деревца и как бы «принюхиваясь» к чему-то, полетела. А на кустах вторая «синяя рука» просто втянулась в засохший куст и осталась антенной между улетевшей «сестричкой» и тем страшным, что осталось в глубине тьмы-тьмущей.
Ночь в городе. Спят малыши спокойным сном и не ведают, что уже скоро мамы и папы будут закрывать форточки и по возможности не оставлять своих питомцев одних в комнате.
Только «синяя рука» еще не знает зачем она появилась и что ей надо делать. Летит она на еле уловимый зов старухи Нелёгкой, которая была прородительницей захороненного злого человек, который унес с собой в могилу Великое Зло на все человечество. Скоро, скоро произойдет встреча Злого Духа и ночной исполнительницы и таинственная Смерть поселится среди нас.
На окраине города в старом деревянном доме в пустой комнате на табурете сидела старая Нелегкая. Комната была абсолютно пустой, только в углу рогатиной вниз был замечен ухват. Зачем он там - знала старуха. Комната была не только пустой, но и холодной и не отапливаемой. Форточка, к тому же, была открыта настежь. Глаза старухи буквально впились в стену, жутко поблескивали и по всему было видно, кого-то вызывала своей злой силой. И «синяя рука», уловив этот призыв, повиновалась и медленно плыла к этому дому. Старуха надеялась, что встреча вскоре состоится и она сможет передать приказ «синей руке» и навязать ей свою волю. Забыла старая, что была еще одна рука, которая была связана и с ночной «синей рукой», и со страшным Злом в тесном гробу и это Зло не простит старухе предательства из-за которого оно теперь находится под землей рядом с Тартаром.
Воздух в форточке чуть засветился и «синяя рука» перебралась в комнату. Почувствовав, что в комнате кто-то есть «синяя рука» дала знать, о своем прибытии. Нелегкая сделала руками круг и начала бормотать о предназначении «синей руки». Вот перевод с этого черного заклинания:
- главное дело – увеличить людское горе и тем самым сеять зло, которое будет копиться в темной мире;
- самый простой способ – душить малых детей. Это сразу делает людей безумно злыми на весь белый свет;
- не появляться в детских спальнях днем. Ночью проникать через форточки или в незакрытые двери;
- при появлении взрослых людей в детской спальне - исчезать. В противном случае звериная Ненависть людей будет неодолима, потому что защита своего ребенка - это Высшая Злоба помноженная на Любовь, неподвластная нашим чарам.
Старуха хотела еще что-то прошептать, но видно Злой мертвый человек решил кончать со старухой и передал через «сестрицу» начать действовать. «Синяя рука» приблизилась и схватила старую за горло. Две руки старухи попытались оторвать убийцу от себя, но забыла Нелегкая, что за «синей рукой» стоит еще одна и сам Мертвец со своей силой и Злом на все человечество. Нелегкая упала на пол и старалась подкатиться в сторону своего ухвата. Видно было в этом орудии для неё спасение от врагов. Но силы были на исходе – закатились глаза, вылез язык и вонь растеклась по комнате. Всё было кончено. Теперь «синяя рука» знала что от неё ждут и что нужно делать каждую ночь.
К О Н Е Ц.

Мысли счастливого человека.
"Если бы мне удалось прожить так лет двадцать,
я бы сошел с ума".
(так что с Раем у меня незадача)

Песня "денисовского человека для любителей "бубновского":

-Надо согнуться, надо согнуться
и разогнуться
-Надо руками, надо руками
так размахнуться
- Надо руками, надо руками
так размахнуться
и улыбнуться
- Тут и проснуться!

-

- Вы носки меняете?
- Конечно, двадцать третьего февраля.

Если вы плохой человек и твоя дорога в АД, но после смерти тебя кремировали, то что черти будут поджаривать на своих сковородках!?

Политкорректный анекдот.
Горьким шоколадом оказались близкие родственники для приезжих из Нигерии негров (они же из Нигерии), которых пригласило белое население Америки. Непонятный расизм относительно новых поселенцев очень позабавил.

от трех до пятидесяти.
...Бабушка, это вы мне орали, или мне показалось?

Дорожный анекдот
На встречу шла крепкая еще женщина с огромным догом
Я возьми и ляпни: - как зовут сожителя?
Хитрая улыбка застыла у обоих.

Немецкие дерьмОтолки обнаружили у Навального веселящий Россию газ - «новичок-новинка»

...как не вспомнить анекдот, рассказанный мне матросом Железняк. Революция, слух о ней докатился и до нашей деревни. Ну, мужики тронулись и собрались на углу поместья помещика. Тот увидел мужиков и говорит управляющему: - поди спроси чего надо? Управляющий подошел к народу и спрашивает: - мужики, вам чего? Молчат мужики. Он еще раз спрашивает: - мужики, вам чего? Тот же ответ - молчание. Управляющий ушел, мужики разбрелись по домам. Один приходит домой, шапку об пол и в сердцах: - чего, чего да ни х*я!!!
Белорусский мужик может и не прочитает анекдот, а для остальных памятка о "спирали и к вверху" .

...как там расхожая фраза: - "если до 18-и лет ты не "левый" - у тебя нет сердца. Если после 40-а лет ты не "правый" - у тебя нет разума". И вот я придумал как проявить и зафиксировать любую "бучу" в городах.
Наше обезумевшее, разросшееся растение "борщевик" скосить, выделить сок и этим соком опылять высыпавших "несогласных". При солнечном свете на теле "забывшихся и заблудившихся" появятся "ожоги" - на лице, на руках, на ногах. Одним словом - на открытых частях тела. Все эти язвы чешутся и требуют антидота. Антидот выдается в правительственных пунктах после фотографирования и занесения данных о пострадавшем. Затем информация передается родителям, работодателям, в деканат...
Порядок в городе на время входит в рамки действующей конституции. Жестокость совсем маленькая, она убережет от неоправданных закидонов. Патент на полученный сок из "борщевика" открыт.
А главное, конечно, в том, что плантации "борщевика" исчезнут и мы снова можем гулять по травке.

…«а сейчас выступит начальник транспортного цеха», пардон, я хотел сказать - мэр столицы, господин РапорТУЙ, и доложит о ситуации с короновирусом в среде иммигрантов, на сегодняшний день представляющую – разросшуюся, бесконтрольную, неуправляемую, враждебную к москвичам, неоднородную, но организованную для выступлений, массу людей.

Стершийся пупок и сточенный челнок, так и не открыли пути к сексуальному маяку на мысе БРАКа

...а на груди такие грУди! Аномальное лето, бёнмать!

...из подсмотренного и подслушанного: - "мы тени в безбожной пустоте" (фильм "Поездка в Индию")

…чуть не обделался, представив себя верующим с вечной душой находящейся в коме и в сознании…бррр!

…ни горящей избы, ни скакуна на ходу! Не было и секса, а теперь вот маются без «оргий с пазмом». Но отольются слезы кошкам, мышкам и прочим гадам за всё. «Ми туу» как «ату» - теперь держись правые и неправые. А кто выскользнул - напорется на «харассмент». Воистину - «Над всей Испанией безоблачное небо». ???

...гендерное различие - парень говорит девушке - "я тебя люблю" и это означает романтику, поэзию, цветы и ожидание встречи. Если девушка первой говорит парню - "я тебя люблю", то это уже означает - она готова снять последнюю защиту и забраться на тебя. (откровения Пия XXI, стих 2020)

…сейчас, когда США переживает такие трудности - куда дальше и что делать, для получения национальной идеи и вообще, разрешить африканскому народу пересекать Атлантику на плотах типа «Кон-Тики» для поддержания чернокожего населения Америки и для гармонии «дис».

…если после года совместной жизни твоя половина превратилась в мегеру, знай, к одиннадцати годам брака из неё получится полноценная мегера горгона. У тебя же, если до этого момента не сделаешь ноги или их не протянешь, появится шанс стабильной жизни без изменений. А это уже настоящая цена золотой, серебряной и в конце деревянной с кистями прожитой жизни.

…раздирающее желание показать своё «внутреннее содержание» до 27 лет легко объяснимо. Стоит только пробежаться одним глазом по «голым красотам» попрощавшихся с юностью и даже с молодостью «разбитых горем» бу девушек, и наших «прекрасных дам» . Оказывается – жизнь самое летучая субстанция.

Познер.
Урок 1. Как выучить любой язык?.
Урок 2. Как научиться думать как думает кассир?
Урок 3. Учите китайский и прячьтесь.

По всем каналам показывают «Монте-Кристо». Неужто и нам семнадцать лет сидеть в заточении?

...подошел к окну погулять - деревья позеленели. Красота!...а в конце (?) карантина - пожелтели. А я, "как дурак с вымытой шеей" еще даже не болел.

...вот и поделился мир на виртуальный и реальный. В виртуальном мире живет руководство города со своими дачными закидонами, а в реальном мы – Ваня с Саней плюс теща и ихняя бабка. И всё это в моей бывшей «белокаменной». Прошел цельный месяц и только сегодня «полодумники» будут решать, что делать с двумя миллионами инопланетян «броуновского движения» в городе?

Дорогие старики, прошу перестать временно умирать от старости, а то вас запишут в корононосители и вашим близким несдобровать от дураков с кал-каналов.

"...Может быть, именно в этом великая сермяжная правда" пришла от "cavid-19". И Бог и Черт и ты сам не против - "отдать концы, дать дуба, сыграть в ящик, отбросить коньки, приказать долго жить". Ведь продлевая себе жизнь, ты возможно, сокращаешь жизнь своим детям. Вишь, как перепугались - пусть всё сгорит, лишь бы жить остаться

..."обратно" война! Только тогда - все на фронт, а вот нынче - все по домам.

...премудрость XXI века: - "слухи без воды не бывают"

...человеку перодержащему от человека прямоходящего: - спасибо за книги. Выручают в трудный час в качестве туалетной бумаги