09.08.2017, Повторные анекдоты
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х..ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим из Ростова в Старочеркасскую и обратно!!!!!
09.08.2017, Повторные анекдоты
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
09.08.2017, Повторные анекдоты
09.08.2017, Повторные анекдоты
09.08.2017, Повторные анекдоты
Предложила рыбка ему три желания загадать.
Так и появилось у Герасима три коровы
28.02.2001, Остальные анекдоты
девушку остоновиться. Она ничего не понимая остонавливается. Он просит
ее пройти мимо клетки и повилять задом. Она ничего не понимая прошлась.
Горила, увидев это взбодрилась занервнечела, начала быстро ходить по
клетке.
Парень опять просит девушку также пройтись, по при этом немного оголить
плечеко. Девушка ничего не понимая решила пройтись и посмотреть что
будет. Горила после этого совсем взбесилась. Начала рвать на себе
воллосы прыгать по клетке, выдавать все признаки самца у которого давно
никого не было.
Парень, не долго думая заталкивает девушку в клетку и говорит:"А
теперь ему объесняй, что у тебя месячные или голова болит".
01.03.2001, Анекдоты - другая десятка
девушку остоновиться. Она ничего не понимая остонавливается. Он просит
ее пройти мимо клетки и повилять задом. Она ничего не понимая прошлась.
Горила, увидев это взбодрилась занервнечела, начала быстро ходить по
клетке.
Парень опять просит девушку также пройтись, по при этом немного оголить
плечеко. Девушка ничего не понимая решила пройтись и посмотреть что
будет. Горила после этого совсем взбесилась. Начала рвать на себе
воллосы прыгать по клетке, выдавать все признаки самца у которого давно
никого не было.
Парень, не долго думая заталкивает девушку в клетку и говорит:"А
теперь ему объесняй, что у тебя месячные или голова болит".
09.08.2017, Повторные анекдоты
– Умные, смотри-ка.
– А умные скачивают только нераскрытые дела.
09.08.2017, Повторные анекдоты
Мир - народам!
Землю - крестьянам!
Деньги - нумизматам!
09.08.2017, Повторные анекдоты
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
09.08.2017, Повторные анекдоты
30.08.2006, Стишки - основной выпуск
Мы сидим впятером кипятим к чаю воду и печаль запиваем.
Мы сидим впятером- мы одни во-вселенной.
Мы сидим впятером-я и стены.
30.08.2006, Стишки - основной выпуск
Потри синяк и снова в путь.
Я пью за тех,кто не стенает
и синяков не замечает,
кто рухнов все-таки мечтает
взмыть к небесам когда-нибудь!
30.08.2006, Стишки - основной выпуск
о как же мне порой охота.
Собрать их всех,и без затей-
перестрелять из пулемета!
09.08.2017, Повторные анекдоты
и говорит :
- С вас штраф 20 марок , за рыбалку в неположенном месте .
Мужик :
- А кто сказал , что я рыбу ловлю ? Я червяка купаю .
Полицейский :
- Тогда с вас штраф 50 марок .
Мужик :
- За что ?
Полицейский :
- У вас червяк без плавок .
14.11.2000, Новые истории - основной выпуск
на Ярославском вокзале. Условий там не было никаких, в туалет приходилось бегать
в здание вокзала. Мама очень комплексовала по этому поводу. Однажды ей и ее
помощнице Любе безумно приспичило в туалет. А тут как назло к ним пришло много
народу, в главной комнате было очень шумно. Она и ее помощница тихо сидели
и терпели. Наконец, все стихло. Мама и Люба, роя землю копытами, кинулись на выход.
Но... не тут-то было. Оказывается, приходили менты, с которыми они (весь персонал)
дружили. Менты предупредили, что вокзал "вроде заминирован. В здании работают
кинологи с собаками. Никому нельзя выходить". Мало того, что предупредили, так
еще и заперли их. Женщины чуть не пали трупами на землю. Спасло их то, что умирать
не пописав не хотелось. Они закрылись у себя в комнате и стали держать совет.
В результате высыпали в бумажный кулек кофе из банки и использовали эту банку
под горшок. Как же им похорошело. Но вот беда, куда девать банку с пахнущим
содержимым??? Порешили, когда пойдут с работы, тихонько выкинут в урну. Но опять
не тут-то было. Менты дали отбой и отперли их, мама и Люба собрались домой,
а начальник с ними. Бабы затосковали: ну как при начальнике выкинешь пакет в урну,
вопросы начнутся, еще не дай Бог заглянет в пакет или еще того хуже (!!!!) в банку.
Вот идут они к метро по вокзалу, в руках у мамы пакет, в пакете банка с мочой.
Она ее и так и сяк, а начальник все рядом и все смотрит. Наконец, услали его
куда-то. Мама радостно сунула пакет в урну и бегом домой.
На следующий день приходит на работу, а у них уже менты сидят.
"Представляете, -говорят, - что за люди пошли. Ну кому такое в голову придет???"
Оказывается, накануне вечером, после заминирования вокзала, они с повышенным
вниманием несли службу и обнаружили бесхозный пакет, а в пакете банка из-под кофе
(или с кофе). "Ну мы банку эту осторожненько к собаке, та вроде не реагирует. Ну мы
ту банку и открыли, а там моча. Представляете, моча!!!! Ну что за козлы-люди!!!!"
В общем, возмущались менты долго. А мама с Любой сидели у себя и тихо давились
смехом!!!
09.08.2017, Повторные анекдоты
09.08.2017, Повторные анекдоты
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.
09.08.2017, Повторные анекдоты
- Так в нашей школе учитель английского был татарин!
09.08.2017, Повторные анекдоты
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
09.08.2017, Повторные анекдоты
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
09.08.2017, Повторные анекдоты
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем…
09.08.2017, Повторные анекдоты
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
09.08.2017, Повторные анекдоты
09.08.2017, Повторные анекдоты
09.08.2017, Повторные анекдоты
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог с женщиной два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?