Рассказчик: птица
20.02.2022, Повторные анекдоты
Мощный взрыв в лнр был настолько неожиданным, что на точку съёмки успели только РИА новости.
17.08.2022, Повторные анекдоты
при капитализме человек эксплуатирует человека, а при коммунизме наоборот!
27.02.2022, Остальные новые анекдоты
Когда в следующий раз кто-то спросит "А НАС ЗА ЧТО?", мы точно будем знать, за что.
28.02.2022, Повторные анекдоты
- В 2021 ГОДУ ЛЮДИ БУДУТ В 3 РАЗА БОГАЧЕ!
- - ЧЕМ В 2020?
- ЧЕМ В 2022.
- - ЧЕМ В 2020?
- ЧЕМ В 2022.
28.02.2022, Остальные новые анекдоты
по моему, креативная группа ИА "ПАНОРАМА" в полном составе перешла на работу в госорганы
03.03.2022, Остальные новые анекдоты
Кстати, а не слышно, что там с америгой? Уже фсё? Доллар рухнул?
У меня вчера доллар упал - из кармана. Но я его поднял. Так что, хотя иногда и падает, но в целом стабилен.
Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос..
У меня вчера доллар упал - из кармана. Но я его поднял. Так что, хотя иногда и падает, но в целом стабилен.
Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос..
текст удалён
30.07.2022, Повторные анекдоты
Я так рад за вас!
В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!
В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!
19.11.2022, Повторные анекдоты
Мне немного неудобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
18.06.2022, Повторные анекдоты
Приезжает москвич в Петербург. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку - лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на нижнем этаже квартиру грабят, на следующем - наркоманы мульку замесили, на следующем драка, на следующем ебут кого-то, и в таком духе до самого низа... Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает... Ему снизу:
- Молодой человек, а вы москвич?
- Да, а что?!
- У нас в Петербурге в парадных не курят!
Спускается пешком, видит: на нижнем этаже квартиру грабят, на следующем - наркоманы мульку замесили, на следующем драка, на следующем ебут кого-то, и в таком духе до самого низа... Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает... Ему снизу:
- Молодой человек, а вы москвич?
- Да, а что?!
- У нас в Петербурге в парадных не курят!
Больше солнца, мягче ваты,
Слаще пончика с малиной,
Селективный ингибитор
Для обратного захвата
Блядского серотонина
Слаще пончика с малиной,
Селективный ингибитор
Для обратного захвата
Блядского серотонина
14.10.2022, Повторные анекдоты
- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.
текст удалён
18.10.2022, Повторные анекдоты
-Сынок, почему в квартире беспорядок?
-Вечеринка с друзьями была.
-А пианино где?!!
-Дал послушать.
-Вечеринка с друзьями была.
-А пианино где?!!
-Дал послушать.
текст удалён
сверкая вострым ятаганом
папаху сдвинув набекрень
вконтакт ворвался анатолий
на боевой гнедой тахте
папаху сдвинув набекрень
вконтакт ворвался анатолий
на боевой гнедой тахте
24.05.2022, Повторные анекдоты
Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
С пониманием, что никуда ты от них - не денешься в текущей ситуации...
- С пониманием.
- Круто!
С пониманием, что никуда ты от них - не денешься в текущей ситуации...

Даже первый раз с соловьевым было смешно.
Неужели другого креатива придумать не могут?!
14.10.2021, Новые истории - основной выпуск
С пикабу
....
пхаххаха... я так в метро еду и вдруг как начало крутить живот, ну думаю - пиздец мне... доезжаю до станции, выскакиваю, бегу на выход к турникетам, там обычно сотрудники метрополитена тусят.
подлетаю к женщине в форме, спрашиваю - где туалет? щас взорвусь! она - у нас нету, есть на улице бесплатный в 100 метрах от метро (показывает куда бежать). бегу уже не так быстро, т.к. стараюсь сживать булки что есть мочи, а в животе БУУР БУууур БУР ах тыж сука БУРРРР ой пиздец, ой пиздец... вылетаю на улицу, глазами наполненными кровью осматриваюсь... вижу туалет... мчу... влетаю, там женщина убирается, я влетаю в первую же кабинку и смотрю на туалетную бумагу - нет... вылетаю, открываю следующую кабинку нет... следующую - нет... бля... у женщины спрашиваю - туалетная бумага где? где, где в пятёрочке, вход рядом в 10 метрах... уф уф уф... хромая ковыляю в пятёрку, т.к. ягодичные мышцы свело судорогой... ноги не слушаются, голова гудит как и живот... вхожу в пятёрку, хватаю туалетную бумагу и .... понимаю что всё-шевельнусь и смерть... смерть всей пятёрочке... стою, обливаясь холодным потом, с бумагой в руках и с выпученными глазами БУР БУР БУР... мимо проходит сотрудник магазина... я трясущимися руками его хватаю, говорю всё, вызывайте скорую, санинспекцию и пожарных - сейчас у вас будет ужас что ту на полу и вот на той люстре тоже будет... теперь уже мы вдвоем стоим с
выпученными глазами и держимся за одну туалетную бумагу... сотрудник говорит идите за мной. я - не могу идти. сотрудник тогда хромайте хоть как, но до туалета я вас доведу! дотащил меня в подсобку, там толкан... о мой бог, какой же это был прекрасный, чудесный маленький убогий страшный туалет. как же я был ему рад. а как была рада пятёрочка, когда я оттуда ушел-провожали меня все :DD
.....
Вспотел пока читал...
....
пхаххаха... я так в метро еду и вдруг как начало крутить живот, ну думаю - пиздец мне... доезжаю до станции, выскакиваю, бегу на выход к турникетам, там обычно сотрудники метрополитена тусят.
подлетаю к женщине в форме, спрашиваю - где туалет? щас взорвусь! она - у нас нету, есть на улице бесплатный в 100 метрах от метро (показывает куда бежать). бегу уже не так быстро, т.к. стараюсь сживать булки что есть мочи, а в животе БУУР БУууур БУР ах тыж сука БУРРРР ой пиздец, ой пиздец... вылетаю на улицу, глазами наполненными кровью осматриваюсь... вижу туалет... мчу... влетаю, там женщина убирается, я влетаю в первую же кабинку и смотрю на туалетную бумагу - нет... вылетаю, открываю следующую кабинку нет... следующую - нет... бля... у женщины спрашиваю - туалетная бумага где? где, где в пятёрочке, вход рядом в 10 метрах... уф уф уф... хромая ковыляю в пятёрку, т.к. ягодичные мышцы свело судорогой... ноги не слушаются, голова гудит как и живот... вхожу в пятёрку, хватаю туалетную бумагу и .... понимаю что всё-шевельнусь и смерть... смерть всей пятёрочке... стою, обливаясь холодным потом, с бумагой в руках и с выпученными глазами БУР БУР БУР... мимо проходит сотрудник магазина... я трясущимися руками его хватаю, говорю всё, вызывайте скорую, санинспекцию и пожарных - сейчас у вас будет ужас что ту на полу и вот на той люстре тоже будет... теперь уже мы вдвоем стоим с
выпученными глазами и держимся за одну туалетную бумагу... сотрудник говорит идите за мной. я - не могу идти. сотрудник тогда хромайте хоть как, но до туалета я вас доведу! дотащил меня в подсобку, там толкан... о мой бог, какой же это был прекрасный, чудесный маленький убогий страшный туалет. как же я был ему рад. а как была рада пятёрочка, когда я оттуда ушел-провожали меня все :DD
.....
Вспотел пока читал...
текст удалён

Теплый ламповый СССР
«Съезд победителей» 1934 года.
Все делегаты получили по сувенирной лампе с ликом вождя.
Через несколько лет больше половины из 1966 были репрессированы, так что в народной памяти он остался «Съездом расстрелянных»
10.07.2022, Остальные новые анекдоты
Мария Захарова, клубничка!
*Смотреть без регистрации и смс.
*Смотреть без регистрации и смс.
птица (3342)

























