Поиск по автору:

Алик Мудак!
Во бля - аЛИК проснулся и чейто опять свою поганую пасть разевает?
Неужели ты,уебок не понял - 90 процентов читателей сайта против тебя
(остальным 10 просто похуй)
иди на хуй от седова - старый пидор!
ps И мудак ты по любому,хоть кирилицей хоть еще как....
чего бы ты не писал в свое оправдание под чюжим ником!
ps2 Кстати что то я не вижу ответа на много раз повторяемый вопрос на
счет плагиата по К.И.Ч а?
Петр

Алик Мудак!
Алик Мудак!
Алик Мудак!
Мудак аЛИК!
Мудак аЛИК!
Мудак аЛИК!
Мудило старопердищеннскоеохуевшеевконец-аЛИК!

Почитал тут....
Алик - а ты и вправду МУДАК!

Алик мудак!

Алик мудак!

Алик Мудак!
Ну че - алик (уебок и мудак) подсчитае проценты по голосованию...
(ПОКАЖИ НАМ СВОИ СПОСОБНОСТИ)
Или опять (как в случаях плагиата)отмолчимся?
Петр

Алик Мудак!

Петр

Приятно,что акция протеста против уебка аЛИКА была понята читателями
сайта!
Акция обьявляеться бессрочной"!
И теперь каждому пишещему предлогаеться перед своим коммом написать -
АЛИК МУДАК
и так до тех пор пока он(алик) не убереться с нашего любимого сайта!
А там и само собой забудиться и уже где то через полгода фраза
АЛИК МУДАК - будет вызывать только смех старожилов...
Удачи
Петр

Интересное определение в толковом словаре(http://mega.km.ru/ojigov/):

ПЕДЕРАСТ, а, м. Человек, к-рый страдает педерастией.

Ну во-первых они не страдают, а наслаждаются, а во-вторых получается,
что хуй - это член, страдающий хуйней?

Сколько газету к жопе не прикладывай - читать не научишь.

Идет парень по пляжу с веслом. На пляже лежит красивая девушка,
блондинка.
Вдруг он ни с того ни с сего размахивается и бьет красавицу веслом по
башке...
Она вся в крови оборачивается и спрашивает:
- Ты что?!
А парень ей в ответ:
- Ха! недотрога какая!

Вторая мировая война. Бежит солдат по полю, вокруг стреляют, все
взрывается, пулеметные очереди и т. д. И вдруг смотрит, посреди поля
куда-то вдаль уходит какая-то многокилометровая очередь из солдат... Он
подходит к крайнему и спрашивает:
- За чем стоим?
- Не знаю. Спрошу следующего...
Короче запрос ушел на другой конец очереди по цепочке.
Приходит из далека ответ, передаваемый из уст в уста: "Баба дает, баба
дает, баба дает, баба дает....."
Солдат спрашивает:
- А она в жопу дает? (запрос уходит на тот конец очереди).
Приходит ответ: "Дает, дает, дает, дает, дает..."
- А в рот она берет?
Приходит ответ:"Нет, нет, нет, нет, нет, нет..."
- А почему?
А в ответ: "Голову не нашли, голову не нашли, голову не нашли, голову не
нашли...."

"Раньше мои волосы были сухими и безжизнеными, а теперь они... мокрые и шевелятся!"

Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех,
как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Командир взвода Козлов! Ваши документики.
- Простите, взвода кого?!!!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Смерть...
- Ну и что?
- Да вот,собственно, и все...

У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду.
Мимо бежит другой:
- Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко?
- Д... д... далеко, ссы здесь!

Два друга,уже изрядно поддатые, решили догнаться пивом. Купили,принесли домой.
Пока один раздевался, второй куда-то пропал.После недолгих поисков первый
обнаружил его в туалете,выливающим пиво в унитаз.
- Ты,гад,что делаешь?!
- А к чему весь этот долгий,мучительный процесс?..

У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду.
Мимо бежит другой:
- Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко?
- Д... д... далеко, ссы здесь!

Генерал в солдатской столовой:
- Повар, почему лавровый лист в суп не кладете?!
- Так не жрут ведь, товарищ полковник!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Смерть...
- Ну и что?
- Да вот,собственно, и все...

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья!

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут!"

9 мая 1945 года, концлагерь где-то в Германии. На плацу стоят военнопленные,
перед ними прогуливается лощеный эсэсовец:
- Господа военнопленные! Война закончена,всем спасибо,все свободны!

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Командир взвода Козлов! Ваши документики.
- Простите, взвода кого?!!!

Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех,
как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Одному мужику на заводе выдали премию.Но так как с деньгами на предприятии было
туго,то в качестве премии выделили телевизир, радиоприемник и ящик консервов.
Пришел мужик домой, включил телевизор - там по всем программам Путин. Включил
радио - на всех частотах Путин. Консервы мужик даже открывать не стал...

МГИМО, последний курс, три дня до госэкзаменов. Преподаватель:
- Господа студенты, все вы практически готовые дипломаты, скоро вы будете
представлять нашу великую страну по всему миру! Сегодня я хотел бы посмотреть,
не напрасно ли вы потратили несколько лет своей жизни, а государство - несколько
тысяч долларов. Вот вам задание: у берегов небольшого африканского государства
всплывает наша подводная лодка и при этом задевает пассажирский пароход.
Гибнет 500 жителей этого государства. Правительство пишет ноту протеста
в адрес России. Вы,как послы Росии в этом государстве, должны написать достойный
ответ, способный разрешить этот конфликт.
Через 2 дня.
- Ну что ж,господа студенты! Я проверил ваши ответы на мое последенее задание
и должен с гордостю признать, что время и деньги потрачены не зря! Вы повели себя
в этой ситуации достойно, как и подобает представителям великой державы,
и проявили отличное знание искусства дипломатии!
Единственное "но" - вы все допустили две ошибки: слово "черножопые" пишется через
"о",а "не е...ет" - через "е".

"Раньше мои волосы были сухими и безжизнеными, а теперь они... мокрые и шевелятся!"

Трое (русский, американец и японец) попали к людоедам.
Вождь:
- У вас есть один шанс выжить. Каждому из вас дадут по два стокиллограмовых
стальных шара и запрут на сутки в одиночные камеры. Тот, кто придумает с этими
шарами что-нибудь интересное получит свободу.
Через сутки.
Заходят к американцу. Тот поставил один шар на другой,сам встал сверху и толкает
речь о сободе слова,демократии и т.д.
- Молодец, мужик, свободен!
Заходят к японцу. Тот сидит в позе "лотоса", медитирует, а шары летают вокруг него.
- Ого! Такого мы еще не видели!! Свободен.
Пытаются зайти в камеру к русскому, а она заперта изнутри.
- Открывай, русский, показывай чего придумал!
- Нет, не открою, вы меня все равно съедите!
- Почему?!
- Да я один шар расколол нечаянно, а второй вообще потерял где-то...

Хочешь есть - иди работай

Попал Ельцин после смерти в ад Ну,Люцифер и предлагает ему походить тут,
выбрать себе наказание.Е.смотрит:Березовского через мясорубку прокручива
ют,Чубайса в котле варят,глядь-мужики стоят по горло в дер)е и курят.Е.
выбррал это.Только закурил,подходит черт и говорит: Ну,покурили?
а теперь доедаем.

рожденный ползать летать не может но порой заползает очень высоко