Поиск по автору:

Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее,
к примеру, "Офигенная вода", чтобы не делать рекламы). Ребята нас долго
уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорилсь. И вот нам
привезли и поставили устройство под названием "кулер", несколько бутылей
с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду,
привыкаем к отсутствию хлоки и ржавчины... Тащимся.
Звонок. "Здарвствуйте! Вас беспокоит фирма "Самая о###%%&&ная вода"
(в смысле ДРУГАЯ фирма). Мы хотим вам предоставить... ля-ля-ля".
Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши
конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п.
Однако агент (далее по тексту: "Водяной") не унимается:
- Но наша, но наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее,
водянистее etc...
МЫ:
- Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница
невелика, бла-бла-бла.
ВОДЯНОЙ:
- Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше
оборудование и воду на неделю совершенно бесплатно, мы вам все это
привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой...
МЫ:
- Здорово, но нам достаточно одного аппарата.
ВОДЯНОЙ:
- Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас,
бла-бла-бла.
МЫ (уже еле сдерживаясь):
- А мы не описаемся от двух аппаратов?
Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО,
поставили рядом, и теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода
через Сахару.
Вот сидим, пьем водичку, сравниваем... И ждем, когда нам позвонит
кто-нибудь из какого-нибудь "Нескончаемого Источника" с предложением
очередной жидкости.
Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!

Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее,
к примеру, "Офигенная вода", чтобы не делать рекламы). Ребята нас долго
уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорилсь. И вот нам
привезли и поставили устройство под названием "кулер", несколько бутылей
с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду,
привыкаем к отсутствию хлоки и ржавчины... Тащимся.
Звонок. "Здарвствуйте! Вас беспокоит фирма "Самая о###%%&&ная вода"
(в смысле ДРУГАЯ фирма). Мы хотим вам предоставить... ля-ля-ля".
Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши
конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п.
Однако агент (далее по тексту: "Водяной") не унимается:
- Но наша, но наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее,
водянистее etc...
МЫ:
- Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница
невелика, бла-бла-бла.
ВОДЯНОЙ:
- Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше
оборудование и воду на неделю совершенно бесплатно, мы вам все это
привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой...
МЫ:
- Здорово, но нам достаточно одного аппарата.
ВОДЯНОЙ:
- Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас,
бла-бла-бла.
МЫ (уже еле сдерживаясь):
- А мы не описаемся от двух аппаратов?
Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО,
поставили рядом, и теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода
через Сахару.
Вот сидим, пьем водичку, сравниваем... И ждем, когда нам позвонит
кто-нибудь из какого-нибудь "Нескончаемого Источника" с предложением
очередной жидкости.
Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!