Поиск по автору:

Па-па-ба-па! Ющенко на дебатах так и не удосужился сказать, что признает
третий тур выборов, невзирая на их исход. Эй, бомжы, вперед в Киев!
Халява будет продолжаться!

Из-за последствия чернобльской аварии в киевских магазинах начали
мутировать апельсины. Новый вид апельсинов назвали "Апельсин Полуумный".
Ученые открыли несколько свойств нового вида. Апельсин Полуумный любит
скатываться в кучу и издавать странные звуки: "Так! Так! Так!". Он бурно
реагирует на речевки и музыку. Он почти умный. Но от настоящего
"Апельсин Умного" его отличает полное отсутствие критического восприятия
и наличие странного желания пожертвовать своим соком некрасивому дяде,
которым управляют богатые тети.

- Что это за рожа на экране, опять демонстрируют выступления нашего
нового президента?
- Нет, это антиалкогольная реклама.

Ющенко начал свою политическую карьеру с того, что развалил банк
"Украина". Теперь принялся за страну с тем же названием. Ну, манечка у
него такая.

Страну любить – в президенты не ходить!

Украина, верни Львов Польше. Львовяне тут уже всех задолбали!

По многочисленным просьбам пользователей интернет сайт прихвостней
Ющенко "Цензор Нет" переименован в сайт "Оранжевый Модератор".

Перед третьим туром голосования Ющенко очень нервничает.
Жена его успокаивает:
- Ну, Витя, ну не переживай. Ну, вспомни: Разом нас богато – нас не
подолаты!
- Тебе хорошо говорить: Разом нас богато. А голосовать они пойдут по
одиночке. Кто их знает, как они там без рупора и лозунгов проголосуют?
А вдруг мозги заработают?

Жена Ющенко накануне выборов:
- Ну что ты нервничаешь? Мы победили в Афгане, победили в Ираке, победим
и в Украине.
- А Вьетнам, дура, забыла?

На теледебатах Ющенко сто раз повторил, что никогда и ничего не воровал
этими руками. При этом он очень трогательно демонстрировал их ладонями
вперед, что бы все видели, что ничего не прилипло. Я его понимаю.
Банкир, все-таки. Причем здесь руки? Что крал – все безналом и через
посредников.

Сейчас на Западной Украине во всю публикуют списки сторонников
Януковича. Пусть публикуют. Во-первых после этого им некуда отступать,
хуже уже не будет. Нужно идти и голосовать за Януковича. Во-вторых,
когда он победит, будет знать, кого назначать на командные должности.

Еще одно переименование: Предлагаю майдан Независимости переименовать в
Майдан Зависимости от Апельсин.

Встретились донецкие с оранжевыми.
- Эй, донецкие, как вы можете любить этого необразованного уголовника?
- А мы его и не любим.
- Тогда, чего вы за него голосуете?
- От еще более пылкой любви к Ющенко.

В Украине еще не начался третий тур выборов а уже во всю идет
фальсификация. На этот раз фальсификацией занимаются оранжевые и
средства массовой информации. Эта фальсификация наверняка войдет в книгу
рекордов Гиннеса, как самая удивительная в истории выборов. Оранжевые
фальсифицирую лицо своего кандидата! (Они печатают на плакатах и в
газетах только старые фотографии).

Так! Гласности Ющенко уже добился. Скоро начнется перестройка.

К Ющенко в кабинет заходит секретарь, вскидывает руку в нацистском
жесте:
- "Так, Гетьман!"

Новая интерпретация известной телеграммы Остапа Бендера: Любите
апельсины бочками. Братья Карамазовы.

Украина с голой жопой
Смело ломится в Европу,
А Европе наплевать –
Все равно кого … принять.

- Украине конец. У Ющенко пять детей.
- Ну и что?
- Такой маленькой стране такую ораву не прокормить!

Русских в свое время объегорили–обгайдарили, а украинцев сейчас
припорошат-отморозят и будут тимошить во все дыры.

Революция пожирает своих детей. Это всегда так. Она съела Марата и
Робеспьера, она съела Ленина, Бухарина, Троцкого. В современной Украине
она уже сожрала Юлечку. Следующим на очереди – Ющенко. А после этих
зазывал и крикунов на сцену по-кошачьи мягко выйдет дядюшка Мороз. И
тогда, рыже-бело-голубые мышки, держитесь! Чего-чего, а Желтых Вод в
Украине на всех восторженных грызунов хватит.

Ющенко:
- Задолбали. Прекратите сравнивать меня с Ельциным. Мы совсем не похожи.
Тот американцам не продавался.

Ющенко выступает перед избирателями:

- Слушайте, сейчас я вам покажу свою эрудицию. Справка по Европе.
Финляндия: более 90% населения фины, 8% шведы. Государственные языки:
финский, шведский. Швейцария: Немцы - 65%, французы - 18%,
итальянцы – 12%. Официальные языки: немецкий, французский, итальянский.
Несколько языков так же в Бельгии (фламандский, французский), и даже в
графстве Люксембург(немецкий, французский), в котором проживает меньше
населения, чем в Запорожье.

Потом продолжил:

- По данным официальной переписи населения 2001 в Украине проживает
17,3% русских (больше чем шведов в Финляндии в 2 раза и чем итальянцев в
Швейцарии в полтора раза), родным считает этот язык 29,6%, пользуется
как вторым явно больше половины населения. Но вы, пацаки, наденьте цаки
и радуйтесь! Радуйтесь, ибо будите говорить на том
венгерско-польско-русском суржике, который я называю украинским языком.
Ющенко идет в президенты, и он победит! Так! Так! Так! Ку-у-у-у-у-у.

P.s. Все цифры настоящие. Просто "свободная" пресса Украины никогда не
доводила их до населения в массовых средствах информации. Одна надежда –
анекдот процитируют.

Видел по телевизору вашу христианскую тусовку на Майдане. Очень
понравилась. Высылаю в поддержку своих баб с фейерверком и другими
пиротехническими эффектами.
Осама Бен Ладен.

Журналист спрашивает у Ющенко:
- Вы демократ?
- Нет. Республиканец, - отвечает тот.

Ющенко – современный Тарас Бульба: он банковскую систему породил, он ее
и убьет!

По мнению сторонников Ющенко, анекдоты делятся на анекдоты про Януковича
и несмешные.

Если перевести с латинского СЛАВЯНОФИЛ, то получится РУСОЕБ, да?

После победы в третьем туре Юлечка выступает на митинге на майдане: "Уже
сейчас мы имеем трижды народного президента Украины!"
Оказывается, Ющенко не дают покоя не только лавры Ельцина, но и лавры
Брежнева: он еще не президент, а уже обвешивается званиями, как
проститутка бижутерией.

Украина – страна изнасилованных апельсинов.

Предвыборный лозунг сторонников Януковича: Голосуй за Ющенко – с ним
Тимашенко!

- За что Юля исковеркала лицо Ющенко?
- Начал заглядываться на баб из противоположного политического лагеря.

Странно, Пивденно-Схидна Украинська Автономна Республика (ПиСУАР) еще не
образовалась, а столица уже известна. Судя по запаху на майдане столицей
будет все тот же Киев.

В 2005 на майдане была установлена мемориальная доска:
"Здесь последний раз выступал Ющенко. Ракета воздух – земля этого не
оценила".

1-ый тур. 300 тыся поддержки: Нас богато – нас не подолаты!
2-ый тур. 100 тыся поддержки: Нас богато – нас не подолаты!
3-ый тур. Нет поддержки: Мы един – мы не победим!

Почему сдохла оранжевая революция? – Захлебнулась апельсиновым соком.

От хакеров Ющенко получил приз "Золотой Крякер" за кряк государственной
системы Украины.

- Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого
президента?
- А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и
конючить: Помогите жертве Чернобыля… Помогите жертве Чернобыля…

Я представитель Канадской компании. Смотрите, какой замечательный
оранжевый шарфик! Примерьте. О, как он вам идет! Всего десять долларов.
А если вы его купите, то получите в придачу совершенно бесплатно
очаровательные безделушки "президент", "премьер-министр" и
"правительство".

ПОРА-, пора-, порадуемся на своем веку
Оранжевому соку и рыжему флажку.
Пока-, пока-, покачивая кукишем в кармане,
Мы Ющенко подставили, Ку-ку.

Так, у Ющенко в списки болезней появилась еще одна. Он дальтоник. На
теледебатах бело-голубых он обозвал синими.

Из биографии Ющенко: 2001, август – 2002, апрель – директор
Украинско-Российского института менеджмента и бизнеса имени Бориса
Ельцина.
Вот, оказывается, где бедняга подцепил "Синдром Ельцина". То-то его на
баррикады тянет.

После выборов в Украине Буш звонит Путину:
- Ну что, Володя, съел?! Больше не будешь хвастаться Беларусью? - Теперь
и у меня есть свой Лукашенко!

- Говорят, что сметана с диоксином поднимает потенцию лучше виагры.
- И ты веришь в эту глупость?
- Нет. Но я знаю дурака, который поверил.

Почему православная церковь не поддерживает Ющенко? – Не поделили опиум
для народа.

Тук-тук-тук. Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Я - Юля-лягушка.
- Я - мышка-цейрушка.
- Я – диоксиновый ежик, ни головы, ни ножек.
- Я – дед Мороз - нагло к домику прирос.
- А ты кто?

- А я – молодежная организация Пора.
Пришла сказать, что вам ПОРА выметаться со двора.

Прошла любовь, завяли апельсины,
Подковы жмут и нам не по пути.

Если Ющенко победит, то в новогоднюю ночь самым популярным диалогом
будет такой:
- Что за гадость ты смотришь?! Где ты нашел этот фильм ужасов!
- Успокойся милая. Это не фильм ужасов. Это новогоднее обращение нашего
президента.

Вся площадь в оранжевом. У революции начались месячные.

ЦАРЕВНА – ЦЕЙРУШКА

Жил был царь с тремя сыновьями. Два умных, а младший – вконец
отмороженный. Настало время невест искать. Два сына взяли лук и
пульнули, как положено. А третий зафиндилячил, так зафиндилячил – прямо
во двор госдепартамента США. Подобрала ее царевна-цейрушка, но с дураком
целоваться не стала, уж больно уродлив. Решила так за муж выйти.
Празднуют они первый тур свадьбы – неудачно. Празднуют второй тур
свадьбы – не получается. Уже и третий тур подходит, а поняток никаких
нет. В стране бардак и безобразие, развал и катаклизмус. Царь на дыбах,
парламент на рогах, царевичи друг другу в чубы вцепились и тягают по
всей территории.

Мораль: не хрен было дебилу в руки лук давать.