Поиск по автору:

Гитлер: Прекратите сравнивать Ющенко со мной!
Во-первых, я сделал себя сам, а не на американские деньги.
Во-вторых, я был мужчиной и вел борьбу сам, а не за плечами хрупких
женщин.
В-третьих, я был отличным оратором, а этот двух слов без бумажки связать
не может.
В-четвертых. И вообще, я начинаю судебный процесс против Ющенко за
плагиат полит технологий.

Объявление: На Майдаене Независимости потерялся Дед Мороз.
Нашедшего просим вернуть за вознаграждение.
Особые приметы: Весь в оранжевом.

Первоапрельский розыгрыш зимой. Одесса как всегда выламывается. В пику
оранжевым и бело-голубым она провела марш зеленых. Зеленые были не за
кого. Типа, просто все достали. Но цвет все-таки выбрали не
политкорректный. Вся Одесса в зеленых ленточках. В Одессу потянулись
палестинцы, албанцы, чеченцы. Видать подумали, что одесситы объявили
джихад.

Карьеру в банке Ющенко сделал благодаря первой жене Светочке. Премьер
министром стал благодаря второй жене Катечке. На баррикады толкает
Юлечка. И мы будем голосовать за этого альфонса?!!

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, а Ющенко добрый?"
Микола: "Добрый, Петро".
Петро: "Микола, а он не Путин? По сортирам никого мочить не будет?"
Микола: "Не будет. За него мочить будут Шкиль и Тимошенко".

Никакие анекдоты не могут сравниться с Украинскими политики. Теледебаты.
Два депутата обсуждают ситуацию: Ющенко сказал, что голосует за
изменение конституции, но на самом деле (голосование было поименным) не
проголосовал. Система голосования автоматическая. депутат из его фракции
защищает Ющенко:
- Вы понимаете, временами он не умеет правильно нажать на кнопку. На
кнопку нужно нажимать в тот момент, когда на табло отображает время,
отведенное на голосование. Он иногда запаздывает.
Мой комментарий:
- Нахрен нам президент, который даже на кнопку нажать не может!!!

Цитирую старую байку. Хорошо подходит к украинским выборам:

ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:

Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8
детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее
самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?

Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.

Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать.
Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.

Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется
с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10
мартини в день.

Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в
колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.

Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво,
никогда не имел порочных связей.
За кого вы проголосуете?
Сначала реши, потом смотри ответ

Кандидат А: Франклин Рузвельт

Кандидат Б: Уинстон Черчиль

Кандидат В: Адольф Гитлер

Кстати...
Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили
Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?

Что такое революционная логика? – Нонсенс. Либо революционная. Либо
логика.

Все время перед выборами оранжевыйе беснуются по всем экранам. Все
средства массовой информации, все послы иностранных держав за Ющенко. На
выборах побеждает Янукович. Журналисты его спрашивают:
- Как же так. На митингах в вашу поддержку было в десять раз меньше
народа, чем на митингах Ющенко, а вы президент?
- Мои избиратели меня не поддерживают. Они просто приходят и за меня
голосуют.

Честные выборы по сценарию Ющенко: собираем 300 тысяч народа на майдане
и ждем результатов выборов. Если украинцы голосуют "неправильно" сносим
ЦИК нах со всей документацией. Идем в парламент и сносим нах всех
неугодных депутатов. Передаем всю власть "Комитету Национального
Спасения" во главе со мной любимым. Потом в здании парламента принимаем
инаугурацию положив правую руку на библию а х на конституцию.

Таким образом Ющенко будет править весело, но не долго. Напоминаю
дебилу: одной ракеты воздух – земля хватит. Слава богу, Израиль научил
нас бороться с такими "демократами".

Кучма специально для Ющенко своим указом учредил новую медаль: "За
подрыв экономики".

- Как ты думаешь, Ющенко станет диктатором?
- Нет, что ты. Он же демократ. Он не станет диктатором. Он станет
подкаблучником у диктаторши.

Ющенко опять объявил мобилизацию своих сторонников.
Во, блин, страна. Выборы еще не начались – а уже сфальсифицированы.

Сидят на заборе два апельсина, мимо летит третий:
- Где майдан?
- Там.
Когда третий улетел, один другого спрашивает:
- Ты зачем ему наврал, он же то же оранжевый?
- Так цеж москаль!

Сидят на заборе две апельсинки, мимо идут еще два:
- Девочки, давай познакомимся?
- Идите, идите…
Когда ушли, одина другую спрашивает:
- Ты чего их отшила?
- Да они наколотые!

Да простят меня оранжевые, я просто цитирую Окуджаву:

Дураки любят собираться в стаю,
Впереди главный, во всей красе.
Раньше я думал, что однажды встану,
А дураков нету – улетели все.

Журналист спрашивает у Ющенко:
- Вы демократ?
- Нет. Республиканец, - отвечает тот.

Ющенко – современный Тарас Бульба: он банковскую систему породил, он ее
и убьет!

- За что Юля исковеркала лицо Ющенко?
- Начал заглядываться на баб из противоположного политического лагеря.

По мнению сторонников Ющенко, анекдоты делятся на анекдоты про Януковича
и несмешные.

Ющенко читает речь на инаугурации:
- Клянусь подорвать военную, авиа- и космическую промышленность.
Тимошенко (шепотом на ушко):
- Не подорвать, а развивать.
Ющенко (шепотом):
- Какая сволочь мне вместо речи мой контракт с американцами подсунула?

Донецкие приехали на выходные прошвырнутся по Киеву.
Видят, а оранжевые палатки как стояли, так и стоят.
Подходят, спрашивают:
- Гей, хлопцы, чего вы здесь второй месяц торчите?
- Мы тут добиваемся лучшей жизни!
- А работать не пробовали?

- Что это за рожа на экране, опять демонстрируют выступления нашего
нового президента?
- Нет, это антиалкогольная реклама.

У Ющенко была жена Света (до жены Кэтрин) … жена умерла.
У Ющенко был наставник Гетьман … наставник умер.
Ющенко входил в правление банка "Украина" … банк умер.
Ющенко стал президентом страны Украина …

- Почему Виталий Кличко поддерживает оранжевую революцию, а Андрей
Шевченко – нет?
- У футболистов травмы головы случаются гораздо реже, чем у боксеров.

Из биографии Ющенко: 2001, август – 2002, апрель – директор
Украинско-Российского института менеджмента и бизнеса имени Бориса
Ельцина.
Вот, оказывается, где бедняга подцепил "Синдром Ельцина". То-то его на
баррикады тянет.

В Украине еще не начался третий тур выборов а уже во всю идет
фальсификация. На этот раз фальсификацией занимаются оранжевые и
средства массовой информации. Эта фальсификация наверняка войдет в книгу
рекордов Гиннеса, как самая удивительная в истории выборов. Оранжевые
фальсифицирую лицо своего кандидата! (Они печатают на плакатах и в
газетах только старые фотографии).

Ющенко начал свою политическую карьеру с того, что развалил банк
"Украина". Теперь принялся за страну с тем же названием. Ну, манечка у
него такая.

Так! Гласности Ющенко уже добился. Скоро начнется перестройка.

Странно, Пивденно-Схидна Украинська Автономна Республика (ПиСУАР) еще не
образовалась, а столица уже известна. Судя по запаху на майдане столицей
будет все тот же Киев.

>В то время как россияне-мазохисты ходят в рубрику "Украинские выборы"
>и пишут в комментариях как их задолбали анекдоты на эту тему,
>остальные россияне понимают кто сочиняет значительную часть анекдотов
сайта.

Служу Советскому Союзу:-)

Ющенко на вопросы журналиста La Repubblica:

Если меня изберут, моим первым зарубежным визитом будет визит в Москву.
Я помогу Путину выбраться из затруднительного положения, в котором он
оказался по вине советников.

Комментарий: И этот человек обвиняет Россию в имперских замашках? Такое
ощущение, что он прекратил мнить себя Ельциным и начал мнить себя
Наполеоном.

Вся площадь в оранжевом. У революции начались месячные.

- Чего это ваш кандидат все время читает по бумажке?
- Не надо обижать нашего кандидата. Он по бумажке не читает. Он по
бумажке думает.

Что такое экзит-полл по-украински? – Это когда на выходе с избирательных
участков опрашивают только тех, у кого оранжевая ленточка.

Мужик приходит к гадалке:
- Слушай, бабка. Мне снился странный сон. Жуткая морозная зима. Кругом
льды. Так холодно, что замерзают даже пингвины. Птички мрут тысячами. Из
пингвинов выживают только те, кто отогревается в берлоге спящего
медведя. К чему этот сон?
- Ой, сынок, это к беде. Если Ющенко победит в третьем туре украинских
выборов, то Россия прикроет нам газовый краник.

На теледебатах Ющенко пообещал не сбрасывать Одессу в Черное Море, не
закатывать Седьмой Километр (самая большая барахолка на Украине) в
асфальт и не обносить Донбас колючей проволокой. Я думаю, он не мало
удивил международных наблюдателей столь конструктивной программой своего
будущего президентского правления.

P.s. Я не сочиняю, я цитирую.

Ющенко победил на выборах. Одеситы плавают в Черном Море.
- Бр-р-р. Декабрь. Вода холодная!
- Не жалуйся. Все лучше, чем висеть на шарфике на люстре Верховной Рады.

Предвыборный лозунг сторонников Януковича: Голосуй за Ющенко – с ним
Тимашенко!

- Меня отравили! Меня отравили! – Кричит Ющенко.
- Сдайте, пожалуйста, анализы, - просят следственные органы.
- Не могу. Мне некогда. Я не успеваю кричать: "Меня отравили! Меня
отравили!"

- Почему ваш кандидат так читает речь по бумажке так медленно?
- Обижаете. Он не читает, а переводит с английского.

Теорема: Нашисты - это блохи.
Доказательство: Сорокаэтажный дом – 100 метров высоты, собачья будка –
пол метра. Вой одной собаки может довести до ручки весь дом. Соотношение
самой большой толпы, которая собиралась на майдане, к тем, кто проживает
в Украине – такое же, как между будкой и высотным домом. Но ведь шум
поднимает не толпа. Выть собаку заставляют блохи, которые ее кусают.
Лемма: Главную блоху пробовали вывести дустом, но химия оказалась
бракованной.

Из-за последствия чернобльской аварии в киевских магазинах начали
мутировать апельсины. Новый вид апельсинов назвали "Апельсин Полуумный".
Ученые открыли несколько свойств нового вида. Апельсин Полуумный любит
скатываться в кучу и издавать странные звуки: "Так! Так! Так!". Он бурно
реагирует на речевки и музыку. Он почти умный. Но от настоящего
"Апельсин Умного" его отличает полное отсутствие критического восприятия
и наличие странного желания пожертвовать своим соком некрасивому дяде,
которым управляют богатые тети.

Да простят меня оранжевые, я просто цитирую старую песню "Машины
Времени":

И как только решишь, что не надо,
И хватит ждать катастроф от земли и небес.
На тебя уже движется новое стадо
С новым Лениным наперевес.

Буш, задумчиво:
- В Мире должна править гармония. Чернобль и Ющенко – как гармонично!

Почему Кличко за Ющенко?
- Ну, у боксеров это бывает.
- Что бывает?
- Черепно-мозговые травмы.

Ющенко выступает перед избирателями:

- Слушайте, сейчас я вам покажу свою эрудицию. Справка по Европе.
Финляндия: более 90% населения фины, 8% шведы. Государственные языки:
финский, шведский. Швейцария: Немцы - 65%, французы - 18%,
итальянцы – 12%. Официальные языки: немецкий, французский, итальянский.
Несколько языков так же в Бельгии (фламандский, французский), и даже в
графстве Люксембург(немецкий, французский), в котором проживает меньше
населения, чем в Запорожье.

Потом продолжил:

- По данным официальной переписи населения 2001 в Украине проживает
17,3% русских (больше чем шведов в Финляндии в 2 раза и чем итальянцев в
Швейцарии в полтора раза), родным считает этот язык 29,6%, пользуется
как вторым явно больше половины населения. Но вы, пацаки, наденьте цаки
и радуйтесь! Радуйтесь, ибо будите говорить на том
венгерско-польско-русском суржике, который я называю украинским языком.
Ющенко идет в президенты, и он победит! Так! Так! Так! Ку-у-у-у-у-у.

P.s. Все цифры настоящие. Просто "свободная" пресса Украины никогда не
доводила их до населения в массовых средствах информации. Одна надежда –
анекдот процитируют.

Украинский националист Шкиль подходит к Ющенко и говорит:
- Ну, как ты мог пообещать клятым москолям на теледебатах, что не будишь
закрывать русских школ.
- Конечно, не буду. На территории Украины нет русских школ. А на счет
школ с преподаванием на русском языке я ничего никому не обещал.

Сейчас на Западной Украине во всю публикуют списки сторонников
Януковича. Пусть публикуют. Во-первых после этого им некуда отступать,
хуже уже не будет. Нужно идти и голосовать за Януковича. Во-вторых,
когда он победит, будет знать, кого назначать на командные должности.

Ющеко победил на выборах, принимает инаугурацию на трибуне Майдана.
Оранжевые беснуются.
Юля: Витя, повели толпу на Раду.
Витя: Зачем?
Юля: Ты мне обещал, что если победим, то подаришь мне все, что я захочу.
Витя: Ну и?
Юля: Хочу депутатов на шарфиках.