Поиск по автору:

Ленин утверждал, что государством может управлять даже кухарка.
Назначая Тимошенко на пост премьер-министра, Ющенко решил проверить это
утверждение на практике.

- Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого
президента?
- А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и
конючить: Помогите жертве Чернобыля… Помогите жертве Чернобыля…

- Украине конец. У Ющенко пять детей.
- Ну и что?
- Такой маленькой стране такую ораву не прокормить!

Младшая дочка Ющенко рисует картинку: оранжевое небо, оранжевое море …
Подходит мама:
- Молодец дочка, папу поддерживаешь, все оранжевым рисуешь.
У девочки отвисает губа:
- Ма-а-ама, не ха-а-чу ора-а-анжевое! А-а-а … (плачет)
- Дочка, тогда зачем рисуешь оранжевым?
- А папа остальные карандашики отобрал!

После оранжевой революции решили переименовать киевский майдан
Независимости в майдан Свободы. Потом задумались: а независимость-то в
чем виновата? Переименовали честно. Теперь эта площадь называется
майданом Свободы От Независимости.

Украина, верни Львов Польше. Львовяне тут уже всех задолбали!

- Ющенко решил не отставать от Януковича по части кримианала и готовится
сесть.
- За что?
- За изнасилование демократии.

Украина с голой жопой
Смело ломится в Европу,
А Европе наплевать –
Все равно кого … принять.

Украина – страна изнасилованных апельсинов.

После победы в третьем туре Юлечка выступает на митинге на майдане: "Уже
сейчас мы имеем трижды народного президента Украины!"
Оказывается, Ющенко не дают покоя не только лавры Ельцина, но и лавры
Брежнева: он еще не президент, а уже обвешивается званиями, как
проститутка бижутерией.

После выборов в Украине Буш звонит Путину:
- Ну что, Володя, съел?! Больше не будешь хвастаться Беларусью? - Теперь
и у меня есть свой Лукашенко!

Страну любить – в президенты не ходить!

Новая интерпретация известной телеграммы Остапа Бендера: Любите
апельсины бочками. Братья Карамазовы.

День сторонника Януковича:
1) Встать, приготовить завтрак.
2) Отутюжить оранжевый шарфик.
3) Поднять чадо и отправить в универ.
4) Работать, работать, работать…
5) Пробежаться по магазинам, посетовать на революционные цены.
6) Приготовить ужин.
7) Оставить чадо записку "покушай" и лечь спать.

День сторонника Ющенко:
1) Блин, опять яичница!!!
2) И шарфик плохо отутюжен.
3) В жопу универ, иду на майдан.
4) "Могилеская – сука!", "Янукович – бандит!", Ющенко! Ющенко! …! … !
5) Блин, домой пора, жрать хочется.
6) Е-к-л-м-н!!! Опять каша.
7) Ну его спать, иду на форум агитировать за Ющенко.
8) Е-к-л-м-н!!! Контра опять интернет не проплатила!!!

От хакеров Ющенко получил приз "Золотой Крякер" за кряк государственной
системы Украины.

Чем оранжевая революция похожа на жопу павиана? – И цветом, и запахом.
А чем оранжевая революция отличается от жопы павиана? – На жопе павиана
нет надписи: "Сделано в США".

Известная украинская звезда Могилевская имела неосторожность высказаться
на телеканале Ющенко за Януковича. Студия была связана телемостом с
майданом. Организаторы митинга подбили толпу скандировать: "Могилевская
– сука!". Вывод: лицо оранжевой революции, как и лицо ее хозяина, все
больше напоминает жопу.

Буш звонит в штаб-квартиру украинской молодежной организации "Пора":
- Ну что, ребята, свою работу вы сделали. ПОРА идти на х.й!

На экране трое мужиков метелят друг друга. Смачто так, с матами и
подручными средствами: стаканами, графинами, стульями. Минуту метелят,
две метелят … пять метелят. Через пять минут на экране появляется
диктор:
- Вы прослушали традиционное новогоднее обращение к народу президента
Украины.

Начав в очередной раз блокаду кабмина, Ющенко заявил, что в это здание
войдет только честное правительство. Я сгораю от любопытства. Интересно,
как он собирается реализовать свое заявление? – Создать первое в мире
правительство из новорожденных?

- Чего это Лукьяненко так ратует за революцию в Украине?
- Боится, как бы сюжет преждевременно не обломался. Собрался писать
"Оранжевый дозор".

Как можно охарактеризовать идеологию Ющенко? – это еврее-украинский
националистический про-крымско-татарский интернационал.

США известная страна, продвигающая и поддерживающая демократию во всем
мире. Они поддерживали известных демократов: генерала Пиночета, генерала
Нарьегу, Бена Ладана. На днях этот список пополнился Виктором Ющенко.

Ющенко:
- Юлечка, я же просил тебя подобрать нового министра транспорта, а не
убрать старого.
- Извини, Витя, ослышалась.

Ющенко: Показывает руки в телекамеру "Эти руки ничего не крали".
"Понятно, в Австрии сделал пересадку рук". – Подумали телезрители.

Интересным способом на украинских выборах проголосовал Микола П. из
города Х. Он зачеркнул обоих кандидатов, порвал бюллетень на мелкие
кусочки, съел, принял пурген, высрал, а потом долго топтал кучу дерьма.

Юля Тимошенко всегда врет. Поэтому, когда она заявила на последней
конференции, что они со Шкилем не звери и не пьют кровь грудных
младенцев, у меня мурашки забегали по коже.

Рубрика "Украинские Выборы" в анекдот. ру плавно перешла в рубрику
"Украина" и грозит стать постоянной.

Третий тур выборов в Украине прошел честно и без давления на
избирателей. Кандидаты имели одинаковые возможности для агитации (два
отдельных телеканала Виктора Ющенко, и полная поддержка оного
центральными телеканалами не в счет). Заявления официальных лидеров о
том, что Донбас обнесут колючей проволкой, Одессу скинут в море, это не
давление на избирателя. Так, детские шалости.

Украинцы либо самая придурковатая нация либо, либо самая лживая. На
podrobnosti.ua проводился опрос на тему: "За какую сумму денег Вы бы
продали свой голос в пользу одного из кандидатов в президенты?" Таблица
начиналась с 10 гривен и постепенно повышалась. Всего проголосовало:
1356. Ну, я себе представил, что это реально, прикинул, начиная с какой
суммы я продам этот самый совершенно необходимый мне в быту
избирательный голос. Получилось 200 гривен (где-то порядка 40 долларов)
и выше. А теперь результаты голосования:

10 гривен - 0.66%,
50 гривен – 0.29%,
100 гривен – 0.81%,
200 гривен – 0.74%,
100$ - 4.72%,
1000$ - 7.37%,
10000$ - 6.12%,
100000$ - 7.15%,
>100000$ - 12.32%,
Я бы не продал свой голос ни за какие деньги – 55.97%,
свой вариант ответа – 3.83%.

Нужно быть полным идиотом, что бы верить екзит поллам и социальным
опросам в этой стране.

Кстати об экзит полах. Данные по этим полам:

По данным Национального экзит-пола, за Ющенко 56,5%, за Януковича -
41,3%.
Соцмониторинг - 58,1% // 38,4 %
КМИС-Центр Разумкова - 56,5% // 41,3%
"ИНТЕРФАКС-УКРАИНА" 53,0% // 41,3%
Американской компанией The Luntz Research Company 56% // 41%.

Реальная цифра: 52.01 // 44.18

Я так думаю, многие из выходивших малость приврали. Не хотелось висеть
на шарфиках имени Юлии Тимошенко.

Если перевести с латинского СЛАВЯНОФИЛ, то получится РУСОЕБ, да?

У России опять появился шанс удвоить ВВП: правительству вернули главный
рабочий инструмент – русский матерный.

У Ющенко спрашивают, как он относится к тому, что его сравнивают с
Гитлером:
- Наглое, провокационное утверждение. Этот мелкий крикуша не смог
завоевать даже Европу. Я же покорю весь Мир!!!

Третий тур выборов на Украине проходит по закону "Об особенностях
применения Закона "О выборах Президента Украины"" Это не мой анекдот.
Это анекдот Верховной Рады.

За законностью проведения третьего тура выборов президента Украины будет
следить комитет УКРАДИ (УКРАинский Демократический Изберком).

После голосования на Украине наступит ПИЗДЕЦ (Процветание И Здоровье
ДЕмократических Ценностей).

Дорогие поставщики, устройство "Президент" марки "Ющенко" оказалось
бракованным. Устройство укомплектовано очень маленькой оперативной
памятью, в которой помещается всего три слова. После воспроизведения
трех слов устройство непременно обращается к внешнему бумажному носителю
информации, что сильно замедляет его работу. Качество воспроизведения
слов и дизайн устройства так же оставляют желать лучшего. Просим срочно
вернуть предыдущий образец марки "Янукович", прошедший тестирование три
недели назад.

- Чем Ющенко отличается от Остапа Бендера?
- Остап Бендер чтил уголовный кодекс.

27 декабря. Ющенко выходит на требуну:
- Дебош заказывали?
- Нет – кричит толпа.
- Не еб.т, уплачено!

В 2005 на майдане была установлена мемориальная доска:
"Здесь последний раз выступал Ющенко. Ракета воздух – земля этого не
оценила".

1-ый тур. 300 тыся поддержки: Нас богато – нас не подолаты!
2-ый тур. 100 тыся поддержки: Нас богато – нас не подолаты!
3-ый тур. Нет поддержки: Мы един – мы не победим!

Дж. Буш объявил, что недоволен заявкой Ющенко на проведение демонстрации
на майдане с 27 декабря 2004 по 2 января 2005. Он прокомментировал свое
заявление так: "Не хочу пересматривать бюджет Америки на 2005г."

Машины автопробега оранжевых лупят в Донецке.
Оранжевые: Ребята, вы что? Мы же несем вам Мир и Любовь!
Донецкие: Угу. Миссионеры в Америку тоже несли Мир и Любовь. И где
теперь индейцы?!

Гитлер: Прекратите сравнивать Ющенко со мной!
Во-первых, я сделал себя сам, а не на американские деньги.
Во-вторых, я был мужчиной и вел борьбу сам, а не за плечами хрупких
женщин.
В-третьих, я был отличным оратором, а этот двух слов без бумажки связать
не может.
В-четвертых. И вообще, я начинаю судебный процесс против Ющенко за
плагиат полит технологий.

Летят Кучма, Ющенко и Янукович на самолете.
Кучма: Вот народу-то полегчает, если наш самолет долбанется.
Ющенко: Не полегчает.
Янукович: Почему?
Ющенко: Юлечка на земле осталась.

После выборов Путин звонит Ющенко:
- Привет, Витя. Будешь ехать в Москву – Юлечку захвати. Тут по ней
военная прокуратура соскучилась.

Почему сдохла оранжевая революция? – Захлебнулась апельсиновым соком.

Преамбула: Янукович крутит клип Кабзона с документальными кадрами о
"поведении" Ющенко. Надо сказать, тот хулиганит сейчас так (пользуясь
депутатской неприкосновенностью дерется с милицией и т. п.), что
Януковичу в юности и не снилось.

Амбула: Вечером по украинскому телевидению Ющенко в специальном
заявлении опровергал клип Кабзона. В ближайших планах кандидата в
президенты опровержение всех анекдотов, которые были про него написаны.

- Чего это Ющенко заигрывает с крымскими татарами?
- Собирается объявить себя правопреемником Золотой Орды и восстановить
Украину в ее законных границах от Тихого Океана до Атлантического.
- А чего он заигрывает с евреями?
- А от Израиля и до Индийского океана недалеко.

К Ющенко в кабинет заходит секретарь, вскидывает руку в нацистском
жесте:
- "Так, Гетьман!"