Поиск по автору:

После того, как Рада приняла закон, по которому президент должен
произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом
назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным
президентом.

- Почему Виталий Кличко поддерживает оранжевую революцию, а Андрей
Шевченко – нет?
- У футболистов травмы головы случаются гораздо реже, чем у боксеров.

- Как ты думаешь, Ющенко станет диктатором?
- Нет, что ты. Он же демократ. Он не станет диктатором. Он станет
подкаблучником у диктаторши.

Сидят на заборе две апельсинки, мимо идут еще два:
- Девочки, давай познакомимся?
- Идите, идите…
Когда ушли, одина другую спрашивает:
- Ты чего их отшила?
- Да они наколотые!

Да простят меня оранжевые, я просто цитирую Окуджаву:

Дураки любят собираться в стаю,
Впереди главный, во всей красе.
Раньше я думал, что однажды встану,
А дураков нету – улетели все.

27 декабря. Ющенко выходит на требуну:
- Дебош заказывали?
- Нет – кричит толпа.
- Не еб.т, уплачено!

Преамбула: Янукович крутит клип Кабзона с документальными кадрами о
"поведении" Ющенко. Надо сказать, тот хулиганит сейчас так (пользуясь
депутатской неприкосновенностью дерется с милицией и т. п.), что
Януковичу в юности и не снилось.

Амбула: Вечером по украинскому телевидению Ющенко в специальном
заявлении опровергал клип Кабзона. В ближайших планах кандидата в
президенты опровержение всех анекдотов, которые были про него написаны.

Гитлер: Прекратите сравнивать Ющенко со мной!
Во-первых, я сделал себя сам, а не на американские деньги.
Во-вторых, я был мужчиной и вел борьбу сам, а не за плечами хрупких
женщин.
В-третьих, я был отличным оратором, а этот двух слов без бумажки связать
не может.
В-четвертых. И вообще, я начинаю судебный процесс против Ющенко за
плагиат полит технологий.

Как можно охарактеризовать идеологию Ющенко? – это еврее-украинский
националистический про-крымско-татарский интернационал.

Ленин утверждал, что государством может управлять даже кухарка.
Назначая Тимошенко на пост премьер-министра, Ющенко решил проверить это
утверждение на практике.

По Киеву гуляет дама с собачкой. Вся собачка украшена оранжевыми
ленточками. К ней подходит журналист:
- О, я вижу, ваша собачка за Ющенко.
- Да. Моей собачке очень нравится Ющенко и оранжевая революция.
- А вы почему не украсили себя оранжевой символикой?
- Ну, не могу же я идти на поводу у своей собаки!

После оранжевой революции решили переименовать киевский майдан
Независимости в майдан Свободы. Потом задумались: а независимость-то в
чем виновата? Переименовали честно. Теперь эта площадь называется
майданом Свободы От Независимости.

И будь Я оранжевым юных годов,
Я двинул б с утра на участок,
И Януковича выбрал бы только за то,
Чтоб Буш получил кукиш с маслом.

За законностью проведения третьего тура выборов президента Украины будет
следить комитет УКРАДИ (УКРАинский Демократический Изберком).

Буш звонит в штаб-квартиру украинской молодежной организации "Пора":
- Ну что, ребята, свою работу вы сделали. ПОРА идти на х.й!

Донецкие приехали на выходные прошвырнутся по Киеву.
Видят, а оранжевые палатки как стояли, так и стоят.
Подходят, спрашивают:
- Гей, хлопцы, чего вы здесь второй месяц торчите?
- Мы тут добиваемся лучшей жизни!
- А работать не пробовали?

Раз пошли на дело Витенька и Юля
Захотели Украину взять.
Ночью на Майдане с кукишем в кармане
Малолеткам начали втирать.

Ой вы малолетки, милые вы детки,
Власти все прогнили до корней.
Жрут они конфетки, курят сигаретки,
Вас же не считают за людей.

Разом нас богато, нас не подолаты,
Президент получит по соплям,
И дома, и хаты, будут все богаты,
Стоит только подключится вам.

Развели по полной киевлян и львовских,
Апельсины ходят по рукам,
Вопли и блокады, палатки и плакаты
Давят украинцев по мозгам.

Только не случилось, и не получилось,
Власти, как и прежде не видать,
Юльку киданули, Витьку обманули,
В Австрию поперся отдыхать.

Депозит в блокаде, банки ждут проплаты,
Доллара не сыщешь, не найдешь,
Нет тепла и света, хлеба и зарплаты
Станет президентом - пропадешь.

- Юля, чего ты так нервничаешь?
- Витя, тебе легко рассуждать: раз-два и в Штатах. На меня же
прокуратура дело возобновила, а я не выездная.

- Чего это Лукьяненко так ратует за революцию в Украине?
- Боится, как бы сюжет преждевременно не обломался. Собрался писать
"Оранжевый дозор".

Дорогие поставщики, устройство "Президент" марки "Ющенко" оказалось
бракованным. Устройство укомплектовано очень маленькой оперативной
памятью, в которой помещается всего три слова. После воспроизведения
трех слов устройство непременно обращается к внешнему бумажному носителю
информации, что сильно замедляет его работу. Качество воспроизведения
слов и дизайн устройства так же оставляют желать лучшего. Просим срочно
вернуть предыдущий образец марки "Янукович", прошедший тестирование три
недели назад.

Мужик приходит к гадалке:
- Слушай, бабка. Мне снился странный сон. Жуткая морозная зима. Кругом
льды. Так холодно, что замерзают даже пингвины. Птички мрут тысячами. Из
пингвинов выживают только те, кто отогревается в берлоге спящего
медведя. К чему этот сон?
- Ой, сынок, это к беде. Если Ющенко победит в третьем туре украинских
выборов, то Россия прикроет нам газовый краник.

Третий тур выборов в Украине прошел честно и без давления на
избирателей. Кандидаты имели одинаковые возможности для агитации (два
отдельных телеканала Виктора Ющенко, и полная поддержка оного
центральными телеканалами не в счет). Заявления официальных лидеров о
том, что Донбас обнесут колючей проволкой, Одессу скинут в море, это не
давление на избирателя. Так, детские шалости.

Машины автопробега оранжевых лупят в Донецке.
Оранжевые: Ребята, вы что? Мы же несем вам Мир и Любовь!
Донецкие: Угу. Миссионеры в Америку тоже несли Мир и Любовь. И где
теперь индейцы?!

Стоит холодный и голодный украинец в оранжевой накидке и молится богу.
- Чего хош? – Вопрошает всевышний.
- Всего хош: еды, тепла, дома, машины.
- Хорошо. Дам тебе, что хош, но Кучма получит в два раза больше. Проси!
- Господи, пусть у меня Ющенко отберет половину имущества!

Ющенко читает речь на инаугурации:
- Клянусь подорвать военную, авиа- и космическую промышленность.
Тимошенко (шепотом на ушко):
- Не подорвать, а развивать.
Ющенко (шепотом):
- Какая сволочь мне вместо речи мой контракт с американцами подсунула?

Дж. Буш объявил, что недоволен заявкой Ющенко на проведение демонстрации
на майдане с 27 декабря 2004 по 2 января 2005. Он прокомментировал свое
заявление так: "Не хочу пересматривать бюджет Америки на 2005г."

Первоапрельский розыгрыш зимой. Одесса как всегда выламывается. В пику
оранжевым и бело-голубым она провела марш зеленых. Зеленые были не за
кого. Типа, просто все достали. Но цвет все-таки выбрали не
политкорректный. Вся Одесса в зеленых ленточках. В Одессу потянулись
палестинцы, албанцы, чеченцы. Видать подумали, что одесситы объявили
джихад.

- Чем Ющенко отличается от Остапа Бендера?
- Остап Бендер чтил уголовный кодекс.

Что такое революционная логика? – Нонсенс. Либо революционная. Либо
логика.

Интересным способом на украинских выборах проголосовал Микола П. из
города Х. Он зачеркнул обоих кандидатов, порвал бюллетень на мелкие
кусочки, съел, принял пурген, высрал, а потом долго топтал кучу дерьма.

- Чего это Ющенко делал на оборонном заводе?
- Синдром Ельцина. Выбирал себе танки для обстрела Верховной Рады.

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, а ты Ющенко люблишь?"
Микола: "Люблю, Петро".
Петро: "Микола, а Юлю люблишь?"
Микола: "Люблю, Петро, гарна дивчина".
Петро: "Идемо голосовать за Ющенко?"
Микола: "Ни, за Януковича".
Петро: "Но чому, Микола?"
Микола: "А тому, Петро, що любовь-любовью, а сало-салом!!!"

Ельцин сильно обиделся, что его сравнили с Ющенко:
- Ну, разве можно нас сравнивать? – Я на баррикады как настоящий мужик
лез, а его – бабы запихивали!

Третий тур выборов на Украине проходит по закону "Об особенностях
применения Закона "О выборах Президента Украины"" Это не мой анекдот.
Это анекдот Верховной Рады.

На теледебатах Ющенко пообещал не сбрасывать Одессу в Черное Море, не
закатывать Седьмой Километр (самая большая барахолка на Украине) в
асфальт и не обносить Донбас колючей проволокой. Я думаю, он не мало
удивил международных наблюдателей столь конструктивной программой своего
будущего президентского правления.

P.s. Я не сочиняю, я цитирую.

Почему Кличко за Ющенко?
- Ну, у боксеров это бывает.
- Что бывает?
- Черепно-мозговые травмы.

Кучма специально для Ющенко своим указом учредил новую медаль: "За
подрыв экономики".

Сидят на заборе два апельсина, мимо летит третий:
- Где майдан?
- Там.
Когда третий улетел, один другого спрашивает:
- Ты зачем ему наврал, он же то же оранжевый?
- Так цеж москаль!

Не блин, опять Ющенко народ кинул! Я как последний идиот смотрел эти
долбаные теледебаты, а обещанного Кличко так и не показали.

Все время перед выборами оранжевыйе беснуются по всем экранам. Все
средства массовой информации, все послы иностранных держав за Ющенко. На
выборах побеждает Янукович. Журналисты его спрашивают:
- Как же так. На митингах в вашу поддержку было в десять раз меньше
народа, чем на митингах Ющенко, а вы президент?
- Мои избиратели меня не поддерживают. Они просто приходят и за меня
голосуют.

Начав в очередной раз блокаду кабмина, Ющенко заявил, что в это здание
войдет только честное правительство. Я сгораю от любопытства. Интересно,
как он собирается реализовать свое заявление? – Создать первое в мире
правительство из новорожденных?

Объявление: На Майдаене Независимости потерялся Дед Мороз.
Нашедшего просим вернуть за вознаграждение.
Особые приметы: Весь в оранжевом.

- Почему ваш кандидат так читает речь по бумажке так медленно?
- Обижаете. Он не читает, а переводит с английского.

- Чего это ваш кандидат все время читает по бумажке?
- Не надо обижать нашего кандидата. Он по бумажке не читает. Он по
бумажке думает.

Ющенко опять объявил мобилизацию своих сторонников.
Во, блин, страна. Выборы еще не начались – а уже сфальсифицированы.

Профессор, а можно я приду сдавать ваш экзамен со своим братом-боксером?

Юля Тимошенко всегда врет. Поэтому, когда она заявила на последней
конференции, что они со Шкилем не звери и не пьют кровь грудных
младенцев, у меня мурашки забегали по коже.

Украинские избиратели, пришедшие на выборы президента 26 декабря, были
сильно удивлены, не найдя в бюллетенях фамилии "Кличко".

Младшая дочка Ющенко рисует картинку: оранжевое небо, оранжевое море …
Подходит мама:
- Молодец дочка, папу поддерживаешь, все оранжевым рисуешь.
У девочки отвисает губа:
- Ма-а-ама, не ха-а-чу ора-а-анжевое! А-а-а … (плачет)
- Дочка, тогда зачем рисуешь оранжевым?
- А папа остальные карандашики отобрал!

На экране трое мужиков метелят друг друга. Смачто так, с матами и
подручными средствами: стаканами, графинами, стульями. Минуту метелят,
две метелят … пять метелят. Через пять минут на экране появляется
диктор:
- Вы прослушали традиционное новогоднее обращение к народу президента
Украины.