Поиск по автору:

Украина – страна изнасилованных апельсинов.

Русских в свое время объегорили–обгайдарили, а украинцев сейчас
припорошат-отморозят и будут тимошить во все дыры.

Для удобства голосования в избирательные бюллетени вместо фамилий были
включены клички кандидатов: Профессор и Клоун.

Ющенко начал свою политическую карьеру с того, что развалил банк
"Украина". Теперь принялся за страну с тем же названием. Ну, манечка у
него такая.

Жена Ющенко накануне выборов:
- Ну что ты нервничаешь? Мы победили в Афгане, победили в Ираке, победим
и в Украине.
- А Вьетнам, дура, забыла?

Ющенко:
- Задолбали. Прекратите сравнивать меня с Ельциным. Мы совсем не похожи.
Тот американцам не продавался.

День сторонника Януковича:
1) Встать, приготовить завтрак.
2) Отутюжить оранжевый шарфик.
3) Поднять чадо и отправить в универ.
4) Работать, работать, работать…
5) Пробежаться по магазинам, посетовать на революционные цены.
6) Приготовить ужин.
7) Оставить чадо записку "покушай" и лечь спать.

День сторонника Ющенко:
1) Блин, опять яичница!!!
2) И шарфик плохо отутюжен.
3) В жопу универ, иду на майдан.
4) "Могилеская – сука!", "Янукович – бандит!", Ющенко! Ющенко! …! … !
5) Блин, домой пора, жрать хочется.
6) Е-к-л-м-н!!! Опять каша.
7) Ну его спать, иду на форум агитировать за Ющенко.
8) Е-к-л-м-н!!! Контра опять интернет не проплатила!!!

- За Ющенко голосуют одни дальтоники.
- Почему ты так думаешь?
- А у них елки оранжевые.

По украинскому телевидению транслируют дебаты кандидатов в президенты.
На экране Янукович и Кличко.
Янукович поздравляет Кличко с победой в бою за звание Чемпиона Мира.
Потом благодарит от лица всех украинцев за вклад в положительный имидж
Украины на мировой арене. Потом они долго обсуждают проблемы развития
спорта и физической культуры молодежи. В конце дебатов Янукович
спрашивает:
- А где Ющенко?
- Сушит штаны в гримерной, - смущенно признается Кличко.

- Меня отравили! Меня отравили! – Кричит Ющенко.
- Сдайте, пожалуйста, анализы, - просят следственные органы.
- Не могу. Мне некогда. Я не успеваю кричать: "Меня отравили! Меня
отравили!"

Ющенко: Показывает руки в телекамеру "Эти руки ничего не крали".
"Понятно, в Австрии сделал пересадку рук". – Подумали телезрители.

Благодаря мудрым действиям украинских парламентариев в Украине появилось
новое спортивное соревнование. Правила игры очень просты. Побеждает тот,
кто больше калек затащит на избирательный участок. Гран при – должность
президента.

На теледебатах Ющенко сто раз повторил, что никогда и ничего не воровал
этими руками. При этом он очень трогательно демонстрировал их ладонями
вперед, что бы все видели, что ничего не прилипло. Я его понимаю.
Банкир, все-таки. Причем здесь руки? Что крал – все безналом и через
посредников.

Сейчас на Западной Украине во всю публикуют списки сторонников
Януковича. Пусть публикуют. Во-первых после этого им некуда отступать,
хуже уже не будет. Нужно идти и голосовать за Януковича. Во-вторых,
когда он победит, будет знать, кого назначать на командные должности.

Ющенко выступает перед избирателями:

- Слушайте, сейчас я вам покажу свою эрудицию. Справка по Европе.
Финляндия: более 90% населения фины, 8% шведы. Государственные языки:
финский, шведский. Швейцария: Немцы - 65%, французы - 18%,
итальянцы – 12%. Официальные языки: немецкий, французский, итальянский.
Несколько языков так же в Бельгии (фламандский, французский), и даже в
графстве Люксембург(немецкий, французский), в котором проживает меньше
населения, чем в Запорожье.

Потом продолжил:

- По данным официальной переписи населения 2001 в Украине проживает
17,3% русских (больше чем шведов в Финляндии в 2 раза и чем итальянцев в
Швейцарии в полтора раза), родным считает этот язык 29,6%, пользуется
как вторым явно больше половины населения. Но вы, пацаки, наденьте цаки
и радуйтесь! Радуйтесь, ибо будите говорить на том
венгерско-польско-русском суржике, который я называю украинским языком.
Ющенко идет в президенты, и он победит! Так! Так! Так! Ку-у-у-у-у-у.

P.s. Все цифры настоящие. Просто "свободная" пресса Украины никогда не
доводила их до населения в массовых средствах информации. Одна надежда –
анекдот процитируют.

Сторонники Ющеко сторонникам Януковича, вдохновенно:
- Мы вас любим!
В ответ:
- Ну и чего вы хотите по этому поводу? Думаете, снимем штаны и станем
раком?

- Если Ющенко победит, то песня "Оранжевое небо" попадет под запрет.
- Почему?
- В ней есть не полит-корректные слова: "Оранжевый верблюд".

Перед третьим туром голосования Ющенко очень нервничает.
Жена его успокаивает:
- Ну, Витя, ну не переживай. Ну, вспомни: Разом нас богато – нас не
подолаты!
- Тебе хорошо говорить: Разом нас богато. А голосовать они пойдут по
одиночке. Кто их знает, как они там без рупора и лозунгов проголосуют?
А вдруг мозги заработают?

- Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого
президента?
- А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и
конючить: Помогите жертве Чернобыля… Помогите жертве Чернобыля…

Па-па-ба-па! Ющенко на дебатах так и не удосужился сказать, что признает
третий тур выборов, невзирая на их исход. Эй, бомжы, вперед в Киев!
Халява будет продолжаться!

Что такое экзит-полл по-украински? – Это когда на выходе с избирательных
участков опрашивают только тех, у кого оранжевая ленточка.

Да простят меня оранжевые, я просто цитирую старую песню "Машины
Времени":

И как только решишь, что не надо,
И хватит ждать катастроф от земли и небес.
На тебя уже движется новое стадо
С новым Лениным наперевес.

Украина с голой жопой
Смело ломится в Европу,
А Европе наплевать –
Все равно кого … принять.

По мнению сторонников Ющенко, анекдоты делятся на анекдоты про Януковича
и несмешные.

США известная страна, продвигающая и поддерживающая демократию во всем
мире. Они поддерживали известных демократов: генерала Пиночета, генерала
Нарьегу, Бена Ладана. На днях этот список пополнился Виктором Ющенко.

Чем оранжевая революция похожа на жопу павиана? – И цветом, и запахом.
А чем оранжевая революция отличается от жопы павиана? – На жопе павиана
нет надписи: "Сделано в США".

Журналист спрашивает у Ющенко:
- Вы демократ?
- Нет. Республиканец, - отвечает тот.

После голосования на Украине наступит ПИЗДЕЦ (Процветание И Здоровье
ДЕмократических Ценностей).

- Украине конец. У Ющенко пять детей.
- Ну и что?
- Такой маленькой стране такую ораву не прокормить!

Слова "федирализм" Ющенко боится как огня. Оно и понятно, нельзя Украине
равняться на такие недоразвитые страны, как США, Германия, Швейцария и
Россия. Слово "федерация" преступное, незаконное и не демократичное.

Ющенко:
- Юлечка, я же просил тебя подобрать нового министра транспорта, а не
убрать старого.
- Извини, Витя, ослышалась.

- Ющенко хороший, он дал нам свободу.
- Какую?
- А хрен ее знает. Но дал.

Карьеру в банке Ющенко сделал благодаря первой жене Светочке. Премьер
министром стал благодаря второй жене Катечке. На баррикады толкает
Юлечка. И мы будем голосовать за этого альфонса?!!

Эй, Путин, отдай Ющенко законные украинские земли: Ярославль, Смоленск и
другие! Как Ющенко заявил на теледебатах, он ведет соборность Украины со
времен Владимира Великого. Интересно, он карту Киевской Руси
когда-нибудь в глаза видел? А оранжевый цвет и подкова, это что,
древнерусские геральдические символы?

- Ющенко честный?
- Честный.
- А если президентом станет, стану не растащит?
- А на хрена? - У него для этого бабы есть.

Украинский националист Шкиль подходит к Ющенко и говорит:
- Ну, как ты мог пообещать клятым москолям на теледебатах, что не будишь
закрывать русских школ.
- Конечно, не буду. На территории Украины нет русских школ. А на счет
школ с преподаванием на русском языке я ничего никому не обещал.

Теорема: Нашисты - это блохи.
Доказательство: Сорокаэтажный дом – 100 метров высоты, собачья будка –
пол метра. Вой одной собаки может довести до ручки весь дом. Соотношение
самой большой толпы, которая собиралась на майдане, к тем, кто проживает
в Украине – такое же, как между будкой и высотным домом. Но ведь шум
поднимает не толпа. Выть собаку заставляют блохи, которые ее кусают.
Лемма: Главную блоху пробовали вывести дустом, но химия оказалась
бракованной.

Определение: Федеративное государство – государство, которое имеет в
своем составе хотя бы одно автономное образование.
Лема: Украина – это федеративное государство.
Доказательство: в Украине есть Крымская автономия.
Доказательство от противного: противный не хочет считать Украину
федерацией.

- Чего это Ющенко заигрывает с крымскими татарами?
- Собирается объявить себя правопреемником Золотой Орды и восстановить
Украину в ее законных границах от Тихого Океана до Атлантического.
- А чего он заигрывает с евреями?
- А от Израиля и до Индийского океана недалеко.

Ющенко победил на выборах. Одеситы плавают в Черном Море.
- Бр-р-р. Декабрь. Вода холодная!
- Не жалуйся. Все лучше, чем висеть на шарфике на люстре Верховной Рады.

После выборов Путин звонит Ющенко:
- Привет, Витя. Будешь ехать в Москву – Юлечку захвати. Тут по ней
военная прокуратура соскучилась.

- А ты веришь в оранжевое чудо?
- Нет, я не верю в оранжевое чудо.
- А почему ты не веришь в оранжевое чудо?
- Потому что в детстве меня накололи Дедом Морозом, в юности –
коммунистическим счастьем, в зрелости – независимым раем.
- А я – верю!
- Не мудрено, ты еще в юности.

У Ющенко спрашивают, как он относится к тому, что его сравнивают с
Гитлером:
- Наглое, провокационное утверждение. Этот мелкий крикуша не смог
завоевать даже Европу. Я же покорю весь Мир!!!

И сам идиоты, и елки у них оранжевые.

Избирательная компания Ющенко:
Тур первый: Завоз апельсинов
Тур второй: Соковыжимание
Тур третий: Потребление сока
Победа: Выбрасываем шкурки и отливаем.

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, а Ющенко добрый?"
Микола: "Добрый, Петро".
Петро: "Микола, а он не Путин? По сортирам никого мочить не будет?"
Микола: "Не будет. За него мочить будут Шкиль и Тимошенко".

Не все то золото, что оранжевое.

Идет парочка донецких студентов по Майдану, их окружили восторженные
Киевские студенты. Повязывают оранжевые бантики, что-то лапочут о
свободе.
- Вы свободны? – спросили донецкие.
- Да! Мы свободны!
- От чего?
- От фальсификаций!
- То есть, в эту зимнюю сессию вы на экзаменах шпорить не будите?
Киевские тихонько, бочком-бочком, отползли.
- Да. Хорошо, что мы не в Японии, – говорит один донецкий другому.
- Почему?
- Крови не люблю. В Японии от такой моральной дилеммы весь майдан сделал
бы себе харакири.

Ющеко победил на выборах, принимает инаугурацию на трибуне Майдана.
Оранжевые беснуются.
Юля: Витя, повели толпу на Раду.
Витя: Зачем?
Юля: Ты мне обещал, что если победим, то подаришь мне все, что я захочу.
Витя: Ну и?
Юля: Хочу депутатов на шарфиках.

Буш вызывает к себе министра Обороны США:
- Какая сволочь передала нашему лучшему украинскому агенту боевое
отравляющее вещество "Орандж" без инструкции и костюма химзащиты?!