Поиск по автору:

Никакие анекдоты не могут сравниться с Украинскими политики. Теледебаты.
Два депутата обсуждают ситуацию: Ющенко сказал, что голосует за
изменение конституции, но на самом деле (голосование было поименным) не
проголосовал. Система голосования автоматическая. депутат из его фракции
защищает Ющенко:
- Вы понимаете, временами он не умеет правильно нажать на кнопку. На
кнопку нужно нажимать в тот момент, когда на табло отображает время,
отведенное на голосование. Он иногда запаздывает.
Мой комментарий:
- Нахрен нам президент, который даже на кнопку нажать не может!!!

От хакеров Ющенко получил приз "Золотой Крякер" за кряк государственной
системы Украины.

Новая интерпретация известной телеграммы Остапа Бендера: Любите
апельсины бочками. Братья Карамазовы.

В 2005 на майдане была установлена мемориальная доска:
"Здесь последний раз выступал Ющенко. Ракета воздух – земля этого не
оценила".

1-ый тур. 300 тыся поддержки: Нас богато – нас не подолаты!
2-ый тур. 100 тыся поддержки: Нас богато – нас не подолаты!
3-ый тур. Нет поддержки: Мы един – мы не победим!

После победы в третьем туре Юлечка выступает на митинге на майдане: "Уже
сейчас мы имеем трижды народного президента Украины!"
Оказывается, Ющенко не дают покоя не только лавры Ельцина, но и лавры
Брежнева: он еще не президент, а уже обвешивается званиями, как
проститутка бижутерией.

Почему православная церковь не поддерживает Ющенко? – Не поделили опиум
для народа.

После выборов в Украине Буш звонит Путину:
- Ну что, Володя, съел?! Больше не будешь хвастаться Беларусью? - Теперь
и у меня есть свой Лукашенко!

Страну любить – в президенты не ходить!

У России опять появился шанс удвоить ВВП: правительству вернули главный
рабочий инструмент – русский матерный.

Почему сдохла оранжевая революция? – Захлебнулась апельсиновым соком.

ЦАРЕВНА – ЦЕЙРУШКА

Жил был царь с тремя сыновьями. Два умных, а младший – вконец
отмороженный. Настало время невест искать. Два сына взяли лук и
пульнули, как положено. А третий зафиндилячил, так зафиндилячил – прямо
во двор госдепартамента США. Подобрала ее царевна-цейрушка, но с дураком
целоваться не стала, уж больно уродлив. Решила так за муж выйти.
Празднуют они первый тур свадьбы – неудачно. Празднуют второй тур
свадьбы – не получается. Уже и третий тур подходит, а поняток никаких
нет. В стране бардак и безобразие, развал и катаклизмус. Царь на дыбах,
парламент на рогах, царевичи друг другу в чубы вцепились и тягают по
всей территории.

Мораль: не хрен было дебилу в руки лук давать.

Вдохновитель оранжевой революции молодежная организация "Пора!" изменила
название. Отныне она будет называться "Поздно!".

Тук-тук-тук. Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Я - Юля-лягушка.
- Я - мышка-цейрушка.
- Я – диоксиновый ежик, ни головы, ни ножек.
- Я – дед Мороз - нагло к домику прирос.
- А ты кто?

- А я – молодежная организация Пора.
Пришла сказать, что вам ПОРА выметаться со двора.

Если победит Ющенко, то Украина превратится в страну выжатых апельсинов
во главе с любимой соковыжималкой.

Предвыборный лозунг сторонников Януковича: Голосуй за Ющенко – с ним
Тимашенко!

Обюкали, обморозили. Ой, о чем это я? А вот о чем. Ющенко предлагает
программу 100 дней правления Ющенко. Мороз говорит, что сначала будет
плохо – потом хорошо. Где-то я это уже слышал. Ба! Да это же мания
величия. Наше про-провительство мнит себя Егором Гайдаром (орудовал при
Ельцине в России такой "реформатор"). Вот только чего я точно не помню,
это что бы потом стало хорошо. Обегорили, обгайдарили, отчубаяли, на
этом в России все и закончилось. Так и в Украине, если Ющенко победит,
нас обюкают, отморозят, припорошат, отзинькают и оттимошат по полной
программе.

>В то время как россияне-мазохисты ходят в рубрику "Украинские выборы"
>и пишут в комментариях как их задолбали анекдоты на эту тему,
>остальные россияне понимают кто сочиняет значительную часть анекдотов
сайта.

Служу Советскому Союзу:-)

Вся площадь в оранжевом. У революции начались месячные.

Я представитель Канадской компании. Смотрите, какой замечательный
оранжевый шарфик! Примерьте. О, как он вам идет! Всего десять долларов.
А если вы его купите, то получите в придачу совершенно бесплатно
очаровательные безделушки "президент", "премьер-министр" и
"правительство".

Если перевести с латинского СЛАВЯНОФИЛ, то получится РУСОЕБ, да?

Странно, Пивденно-Схидна Украинська Автономна Республика (ПиСУАР) еще не
образовалась, а столица уже известна. Судя по запаху на майдане столицей
будет все тот же Киев.

Из биографии Ющенко: 2001, август – 2002, апрель – директор
Украинско-Российского института менеджмента и бизнеса имени Бориса
Ельцина.
Вот, оказывается, где бедняга подцепил "Синдром Ельцина". То-то его на
баррикады тянет.

Видел по телевизору вашу христианскую тусовку на Майдане. Очень
понравилась. Высылаю в поддержку своих баб с фейерверком и другими
пиротехническими эффектами.
Осама Бен Ладен.

- Ющенко решил не отставать от Януковича по части кримианала и готовится
сесть.
- За что?
- За изнасилование демократии.

Буш, задумчиво:
- В Мире должна править гармония. Чернобль и Ющенко – как гармонично!

- За что Юля исковеркала лицо Ющенко?
- Начал заглядываться на баб из противоположного политического лагеря.

Так, у Ющенко в списки болезней появилась еще одна. Он дальтоник. На
теледебатах бело-голубых он обозвал синими.

К Ющенко в кабинет заходит секретарь, вскидывает руку в нацистском
жесте:
- "Так, Гетьман!"

- Что символизирует большой красный восклицательный знак?
- Член, наверное.
- Членом по подкове? – Оригинально!
- Вот мазохисты! То-то их так колбасит!

Честные выборы по сценарию Ющенко: собираем 300 тысяч народа на майдане
и ждем результатов выборов. Если украинцы голосуют "неправильно" сносим
ЦИК нах со всей документацией. Идем в парламент и сносим нах всех
неугодных депутатов. Передаем всю власть "Комитету Национального
Спасения" во главе со мной любимым. Потом в здании парламента принимаем
инаугурацию положив правую руку на библию а х на конституцию.

Таким образом Ющенко будет править весело, но не долго. Напоминаю
дебилу: одной ракеты воздух – земля хватит. Слава богу, Израиль научил
нас бороться с такими "демократами".

ПОРА-, пора-, порадуемся на своем веку
Оранжевому соку и рыжему флажку.
Пока-, пока-, покачивая кукишем в кармане,
Мы Ющенко подставили, Ку-ку.

Еще одно переименование: Предлагаю майдан Независимости переименовать в
Майдан Зависимости от Апельсин.

ПОРА-, пора-, порадуемся на своем веку
Оранжевому шарфику и рыжему флажку.
Пока-, пока-, покачивая кукишем в кармане,
Мы Ющенко подставили, Ку-ку.

"Давите апельсины бочками. Братья Карамазовы."

Прошла любовь, завяли апельсины,
Подковы жмут и нам не по пути.

Революция пожирает своих детей. Это всегда так. Она съела Марата и
Робеспьера, она съела Ленина, Бухарина, Троцкого. В современной Украине
она уже сожрала Юлечку. Следующим на очереди – Ющенко. А после этих
зазывал и крикунов на сцену по-кошачьи мягко выйдет дядюшка Мороз. И
тогда, рыже-бело-голубые мышки, держитесь! Чего-чего, а Желтых Вод в
Украине на всех восторженных грызунов хватит.

У Ющенко была жена Света (до жены Кэтрин) … жена умерла.
У Ющенко был наставник Гетьман … наставник умер.
Ющенко входил в правление банка "Украина" … банк умер.
Ющенко стал президентом страны Украина …

- Говорят, что сметана с диоксином поднимает потенцию лучше виагры.
- И ты веришь в эту глупость?
- Нет. Но я знаю дурака, который поверил.

Ющенко – современный Тарас Бульба: он банковскую систему породил, он ее
и убьет!

Ющенко на вопросы журналиста La Repubblica:

Если меня изберут, моим первым зарубежным визитом будет визит в Москву.
Я помогу Путину выбраться из затруднительного положения, в котором он
оказался по вине советников.

Комментарий: И этот человек обвиняет Россию в имперских замашках? Такое
ощущение, что он прекратил мнить себя Ельциным и начал мнить себя
Наполеоном.

По многочисленным просьбам пользователей интернет сайт прихвостней
Ющенко "Цензор Нет" переименован в сайт "Оранжевый Модератор".

Так! Гласности Ющенко уже добился. Скоро начнется перестройка.

В Украине еще не начался третий тур выборов а уже во всю идет
фальсификация. На этот раз фальсификацией занимаются оранжевые и
средства массовой информации. Эта фальсификация наверняка войдет в книгу
рекордов Гиннеса, как самая удивительная в истории выборов. Оранжевые
фальсифицирую лицо своего кандидата! (Они печатают на плакатах и в
газетах только старые фотографии).

Украинцы либо самая придурковатая нация либо, либо самая лживая. На
podrobnosti.ua проводился опрос на тему: "За какую сумму денег Вы бы
продали свой голос в пользу одного из кандидатов в президенты?" Таблица
начиналась с 10 гривен и постепенно повышалась. Всего проголосовало:
1356. Ну, я себе представил, что это реально, прикинул, начиная с какой
суммы я продам этот самый совершенно необходимый мне в быту
избирательный голос. Получилось 200 гривен (где-то порядка 40 долларов)
и выше. А теперь результаты голосования:

10 гривен - 0.66%,
50 гривен – 0.29%,
100 гривен – 0.81%,
200 гривен – 0.74%,
100$ - 4.72%,
1000$ - 7.37%,
10000$ - 6.12%,
100000$ - 7.15%,
>100000$ - 12.32%,
Я бы не продал свой голос ни за какие деньги – 55.97%,
свой вариант ответа – 3.83%.

Нужно быть полным идиотом, что бы верить екзит поллам и социальным
опросам в этой стране.

Кстати об экзит полах. Данные по этим полам:

По данным Национального экзит-пола, за Ющенко 56,5%, за Януковича -
41,3%.
Соцмониторинг - 58,1% // 38,4 %
КМИС-Центр Разумкова - 56,5% // 41,3%
"ИНТЕРФАКС-УКРАИНА" 53,0% // 41,3%
Американской компанией The Luntz Research Company 56% // 41%.

Реальная цифра: 52.01 // 44.18

Я так думаю, многие из выходивших малость приврали. Не хотелось висеть
на шарфиках имени Юлии Тимошенко.

Украина, верни Львов Польше. Львовяне тут уже всех задолбали!

Если Ющенко победит, то в новогоднюю ночь самым популярным диалогом
будет такой:
- Что за гадость ты смотришь?! Где ты нашел этот фильм ужасов!
- Успокойся милая. Это не фильм ужасов. Это новогоднее обращение нашего
президента.

Из-за последствия чернобльской аварии в киевских магазинах начали
мутировать апельсины. Новый вид апельсинов назвали "Апельсин Полуумный".
Ученые открыли несколько свойств нового вида. Апельсин Полуумный любит
скатываться в кучу и издавать странные звуки: "Так! Так! Так!". Он бурно
реагирует на речевки и музыку. Он почти умный. Но от настоящего
"Апельсин Умного" его отличает полное отсутствие критического восприятия
и наличие странного желания пожертвовать своим соком некрасивому дяде,
которым управляют богатые тети.

- Что это за рожа на экране, опять демонстрируют выступления нашего
нового президента?
- Нет, это антиалкогольная реклама.

Встретились донецкие с оранжевыми.
- Эй, донецкие, как вы можете любить этого необразованного уголовника?
- А мы его и не любим.
- Тогда, чего вы за него голосуете?
- От еще более пылкой любви к Ющенко.