Поиск по автору:

Еще одно переименование: Предлагаю майдан Независимости переименовать в
Майдан Зависимости от Апельсин.

Идет парочка донецких студентов по Майдану, их окружили восторженные
Киевские студенты. Повязывают оранжевые бантики, что-то лапочут о
свободе.
- Вы свободны? – спросили донецкие.
- Да! Мы свободны!
- От чего?
- От фальсификаций!
- То есть, в эту зимнюю сессию вы на экзаменах шпорить не будите?
Киевские тихонько, бочком-бочком, отползли.
- Да. Хорошо, что мы не в Японии, – говорит один донецкий другому.
- Почему?
- Крови не люблю. В Японии от такой моральной дилеммы весь майдан сделал
бы себе харакири.

И будь Я оранжевым юных годов,
Я двинул б с утра на участок,
И Януковича выбрал бы только за то,
Чтоб Буш получил кукиш с маслом.

- Ющенко хороший, он дал нам свободу.
- Какую?
- А хрен ее знает. Но дал.

Определение: Федеративное государство – государство, которое имеет в
своем составе хотя бы одно автономное образование.
Лема: Украина – это федеративное государство.
Доказательство: в Украине есть Крымская автономия.
Доказательство от противного: противный не хочет считать Украину
федерацией.

Встретились донецкие с оранжевыми.
- Эй, донецкие, как вы можете любить этого необразованного уголовника?
- А мы его и не любим.
- Тогда, чего вы за него голосуете?
- От еще более пылкой любви к Ющенко.

- А ты веришь в оранжевое чудо?
- Нет, я не верю в оранжевое чудо.
- А почему ты не веришь в оранжевое чудо?
- Потому что в детстве меня накололи Дедом Морозом, в юности –
коммунистическим счастьем, в зрелости – независимым раем.
- А я – верю!
- Не мудрено, ты еще в юности.

Благодаря мудрым действиям украинских парламентариев в Украине появилось
новое спортивное соревнование. Правила игры очень просты. Побеждает тот,
кто больше калек затащит на избирательный участок. Гран при – должность
президента.

Вся площадь в оранжевом. У революции начались месячные.

- Чего это ваш кандидат все время читает по бумажке?
- Не надо обижать нашего кандидата. Он по бумажке не читает. Он по
бумажке думает.

Что такое экзит-полл по-украински? – Это когда на выходе с избирательных
участков опрашивают только тех, у кого оранжевая ленточка.

Мужик приходит к гадалке:
- Слушай, бабка. Мне снился странный сон. Жуткая морозная зима. Кругом
льды. Так холодно, что замерзают даже пингвины. Птички мрут тысячами. Из
пингвинов выживают только те, кто отогревается в берлоге спящего
медведя. К чему этот сон?
- Ой, сынок, это к беде. Если Ющенко победит в третьем туре украинских
выборов, то Россия прикроет нам газовый краник.

На теледебатах Ющенко пообещал не сбрасывать Одессу в Черное Море, не
закатывать Седьмой Километр (самая большая барахолка на Украине) в
асфальт и не обносить Донбас колючей проволокой. Я думаю, он не мало
удивил международных наблюдателей столь конструктивной программой своего
будущего президентского правления.

P.s. Я не сочиняю, я цитирую.

Ющенко победил на выборах. Одеситы плавают в Черном Море.
- Бр-р-р. Декабрь. Вода холодная!
- Не жалуйся. Все лучше, чем висеть на шарфике на люстре Верховной Рады.

Предвыборный лозунг сторонников Януковича: Голосуй за Ющенко – с ним
Тимашенко!

- Меня отравили! Меня отравили! – Кричит Ющенко.
- Сдайте, пожалуйста, анализы, - просят следственные органы.
- Не могу. Мне некогда. Я не успеваю кричать: "Меня отравили! Меня
отравили!"

- Почему ваш кандидат так читает речь по бумажке так медленно?
- Обижаете. Он не читает, а переводит с английского.

Теорема: Нашисты - это блохи.
Доказательство: Сорокаэтажный дом – 100 метров высоты, собачья будка –
пол метра. Вой одной собаки может довести до ручки весь дом. Соотношение
самой большой толпы, которая собиралась на майдане, к тем, кто проживает
в Украине – такое же, как между будкой и высотным домом. Но ведь шум
поднимает не толпа. Выть собаку заставляют блохи, которые ее кусают.
Лемма: Главную блоху пробовали вывести дустом, но химия оказалась
бракованной.

Из-за последствия чернобльской аварии в киевских магазинах начали
мутировать апельсины. Новый вид апельсинов назвали "Апельсин Полуумный".
Ученые открыли несколько свойств нового вида. Апельсин Полуумный любит
скатываться в кучу и издавать странные звуки: "Так! Так! Так!". Он бурно
реагирует на речевки и музыку. Он почти умный. Но от настоящего
"Апельсин Умного" его отличает полное отсутствие критического восприятия
и наличие странного желания пожертвовать своим соком некрасивому дяде,
которым управляют богатые тети.

Да простят меня оранжевые, я просто цитирую старую песню "Машины
Времени":

И как только решишь, что не надо,
И хватит ждать катастроф от земли и небес.
На тебя уже движется новое стадо
С новым Лениным наперевес.

Буш, задумчиво:
- В Мире должна править гармония. Чернобль и Ющенко – как гармонично!

Почему Кличко за Ющенко?
- Ну, у боксеров это бывает.
- Что бывает?
- Черепно-мозговые травмы.

Журналист спрашивает у Ющенко:
- Вы демократ?
- Нет. Республиканец, - отвечает тот.

Ющенко – современный Тарас Бульба: он банковскую систему породил, он ее
и убьет!

- За что Юля исковеркала лицо Ющенко?
- Начал заглядываться на баб из противоположного политического лагеря.

По мнению сторонников Ющенко, анекдоты делятся на анекдоты про Януковича
и несмешные.

Ющенко читает речь на инаугурации:
- Клянусь подорвать военную, авиа- и космическую промышленность.
Тимошенко (шепотом на ушко):
- Не подорвать, а развивать.
Ющенко (шепотом):
- Какая сволочь мне вместо речи мой контракт с американцами подсунула?

Донецкие приехали на выходные прошвырнутся по Киеву.
Видят, а оранжевые палатки как стояли, так и стоят.
Подходят, спрашивают:
- Гей, хлопцы, чего вы здесь второй месяц торчите?
- Мы тут добиваемся лучшей жизни!
- А работать не пробовали?

- Что это за рожа на экране, опять демонстрируют выступления нашего
нового президента?
- Нет, это антиалкогольная реклама.

У Ющенко была жена Света (до жены Кэтрин) … жена умерла.
У Ющенко был наставник Гетьман … наставник умер.
Ющенко входил в правление банка "Украина" … банк умер.
Ющенко стал президентом страны Украина …

- Почему Виталий Кличко поддерживает оранжевую революцию, а Андрей
Шевченко – нет?
- У футболистов травмы головы случаются гораздо реже, чем у боксеров.

Из биографии Ющенко: 2001, август – 2002, апрель – директор
Украинско-Российского института менеджмента и бизнеса имени Бориса
Ельцина.
Вот, оказывается, где бедняга подцепил "Синдром Ельцина". То-то его на
баррикады тянет.

В Украине еще не начался третий тур выборов а уже во всю идет
фальсификация. На этот раз фальсификацией занимаются оранжевые и
средства массовой информации. Эта фальсификация наверняка войдет в книгу
рекордов Гиннеса, как самая удивительная в истории выборов. Оранжевые
фальсифицирую лицо своего кандидата! (Они печатают на плакатах и в
газетах только старые фотографии).

Ющенко начал свою политическую карьеру с того, что развалил банк
"Украина". Теперь принялся за страну с тем же названием. Ну, манечка у
него такая.

Так! Гласности Ющенко уже добился. Скоро начнется перестройка.

Странно, Пивденно-Схидна Украинська Автономна Республика (ПиСУАР) еще не
образовалась, а столица уже известна. Судя по запаху на майдане столицей
будет все тот же Киев.

>В то время как россияне-мазохисты ходят в рубрику "Украинские выборы"
>и пишут в комментариях как их задолбали анекдоты на эту тему,
>остальные россияне понимают кто сочиняет значительную часть анекдотов
сайта.

Служу Советскому Союзу:-)

Ющенко на вопросы журналиста La Repubblica:

Если меня изберут, моим первым зарубежным визитом будет визит в Москву.
Я помогу Путину выбраться из затруднительного положения, в котором он
оказался по вине советников.

Комментарий: И этот человек обвиняет Россию в имперских замашках? Такое
ощущение, что он прекратил мнить себя Ельциным и начал мнить себя
Наполеоном.

Все время перед выборами оранжевыйе беснуются по всем экранам. Все
средства массовой информации, все послы иностранных держав за Ющенко. На
выборах побеждает Янукович. Журналисты его спрашивают:
- Как же так. На митингах в вашу поддержку было в десять раз меньше
народа, чем на митингах Ющенко, а вы президент?
- Мои избиратели меня не поддерживают. Они просто приходят и за меня
голосуют.

Честные выборы по сценарию Ющенко: собираем 300 тысяч народа на майдане
и ждем результатов выборов. Если украинцы голосуют "неправильно" сносим
ЦИК нах со всей документацией. Идем в парламент и сносим нах всех
неугодных депутатов. Передаем всю власть "Комитету Национального
Спасения" во главе со мной любимым. Потом в здании парламента принимаем
инаугурацию положив правую руку на библию а х на конституцию.

Таким образом Ющенко будет править весело, но не долго. Напоминаю
дебилу: одной ракеты воздух – земля хватит. Слава богу, Израиль научил
нас бороться с такими "демократами".

Кучма специально для Ющенко своим указом учредил новую медаль: "За
подрыв экономики".

- Как ты думаешь, Ющенко станет диктатором?
- Нет, что ты. Он же демократ. Он не станет диктатором. Он станет
подкаблучником у диктаторши.

Ющенко опять объявил мобилизацию своих сторонников.
Во, блин, страна. Выборы еще не начались – а уже сфальсифицированы.

Сидят на заборе два апельсина, мимо летит третий:
- Где майдан?
- Там.
Когда третий улетел, один другого спрашивает:
- Ты зачем ему наврал, он же то же оранжевый?
- Так цеж москаль!

Сидят на заборе две апельсинки, мимо идут еще два:
- Девочки, давай познакомимся?
- Идите, идите…
Когда ушли, одина другую спрашивает:
- Ты чего их отшила?
- Да они наколотые!

Да простят меня оранжевые, я просто цитирую Окуджаву:

Дураки любят собираться в стаю,
Впереди главный, во всей красе.
Раньше я думал, что однажды встану,
А дураков нету – улетели все.

Цитирую старую байку. Хорошо подходит к украинским выборам:

ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:

Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8
детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее
самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?

Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.

Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать.
Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.

Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется
с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10
мартини в день.

Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в
колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.

Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво,
никогда не имел порочных связей.
За кого вы проголосуете?
Сначала реши, потом смотри ответ

Кандидат А: Франклин Рузвельт

Кандидат Б: Уинстон Черчиль

Кандидат В: Адольф Гитлер

Кстати...
Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили
Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?

Что такое революционная логика? – Нонсенс. Либо революционная. Либо
логика.

Машины автопробега оранжевых лупят в Донецке.
Оранжевые: Ребята, вы что? Мы же несем вам Мир и Любовь!
Донецкие: Угу. Миссионеры в Америку тоже несли Мир и Любовь. И где
теперь индейцы?!

Дж. Буш объявил, что недоволен заявкой Ющенко на проведение демонстрации
на майдане с 27 декабря 2004 по 2 января 2005. Он прокомментировал свое
заявление так: "Не хочу пересматривать бюджет Америки на 2005г."