Поиск по автору:

Раз пошли на дело Витенька и Юля
Захотели Украину взять.
Ночью на Майдане с кукишем в кармане
Малолеткам начали втирать.

Ой вы малолетки, милые вы детки,
Власти все прогнили до корней.
Жрут они конфетки, курят сигаретки,
Вас же не считают за людей.

Разом нас богато, нас не подолаты,
Президент получит по соплям,
И дома, и хаты, будут все богаты,
Стоит только подключится вам.

Развели по полной киевлян и львовских,
Апельсины ходят по рукам,
Вопли и блокады, палатки и плакаты
Давят украинцев по мозгам.

Только не случилось, и не получилось,
Власти, как и прежде не видать,
Юльку киданули, Витьку обманули,
В Австрию поперся отдыхать.

Депозит в блокаде, банки ждут проплаты,
Доллара не сыщешь, не найдешь,
Нет тепла и света, хлеба и зарплаты
Станет президентом - пропадешь.

Стоит холодный и голодный украинец в оранжевой накидке и молится богу.
- Чего хош? – Вопрошает всевышний.
- Всего хош: еды, тепла, дома, машины.
- Хорошо. Дам тебе, что хош, но Кучма получит в два раза больше. Проси!
- Господи, пусть у меня Ющенко отберет половину имущества!

- Юля, чего ты так нервничаешь?
- Витя, тебе легко рассуждать: раз-два и в Штатах. На меня же
прокуратура дело возобновила, а я не выездная.

Избирательная компания Ющенко:
Тур первый: Завоз апельсинов
Тур второй: Соковыжимание
Тур третий: Потребление сока
Победа: Выбрасываем шкурки и отливаем.

- Что символизирует большой красный восклицательный знак?
- Член, наверное.
- Членом по подкове? – Оригинально!
- Вот мазохисты! То-то их так колбасит!

"Давите апельсины бочками. Братья Карамазовы."

- Чего это Ющенко делал на оборонном заводе?
- Синдром Ельцина. Выбирал себе танки для обстрела Верховной Рады.

Ельцин сильно обиделся, что его сравнили с Ющенко:
- Ну, разве можно нас сравнивать? – Я на баррикады как настоящий мужик
лез, а его – бабы запихивали!

По многочисленным просьбам пользователей интернет сайт прихвостней
Ющенко "Цензор Нет" переименован в сайт "Оранжевый Модератор".

И сам идиоты, и елки у них оранжевые.

По украинскому телевидению транслируют дебаты кандидатов в президенты.
На экране Янукович и Кличко.
Янукович поздравляет Кличко с победой в бою за звание Чемпиона Мира.
Потом благодарит от лица всех украинцев за вклад в положительный имидж
Украины на мировой арене. Потом они долго обсуждают проблемы развития
спорта и физической культуры молодежи. В конце дебатов Янукович
спрашивает:
- А где Ющенко?
- Сушит штаны в гримерной, - смущенно признается Кличко.

Не все то золото, что оранжевое.

Вдохновитель оранжевой революции молодежная организация "Пора!" изменила
название. Отныне она будет называться "Поздно!".

После того, как Рада приняла закон, по которому президент должен
произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом
назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным
президентом.

- За Ющенко голосуют одни дальтоники.
- Почему ты так думаешь?
- А у них елки оранжевые.

Для удобства голосования в избирательные бюллетени вместо фамилий были
включены клички кандидатов: Профессор и Клоун.

Украинские избиратели, пришедшие на выборы президента 26 декабря, были
сильно удивлены, не найдя в бюллетенях фамилии "Кличко".

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, а ты Ющенко люблишь?"
Микола: "Люблю, Петро".
Петро: "Микола, а Юлю люблишь?"
Микола: "Люблю, Петро, гарна дивчина".
Петро: "Идемо голосовать за Ющенко?"
Микола: "Ни, за Януковича".
Петро: "Но чому, Микола?"
Микола: "А тому, Петро, що любовь-любовью, а сало-салом!!!"

Профессор, а можно я приду сдавать ваш экзамен со своим братом-боксером?

Обюкали, обморозили. Ой, о чем это я? А вот о чем. Ющенко предлагает
программу 100 дней правления Ющенко. Мороз говорит, что сначала будет
плохо – потом хорошо. Где-то я это уже слышал. Ба! Да это же мания
величия. Наше про-провительство мнит себя Егором Гайдаром (орудовал при
Ельцине в России такой "реформатор"). Вот только чего я точно не помню,
это что бы потом стало хорошо. Обегорили, обгайдарили, отчубаяли, на
этом в России все и закончилось. Так и в Украине, если Ющенко победит,
нас обюкают, отморозят, припорошат, отзинькают и оттимошат по полной
программе.

ПОРА-, пора-, порадуемся на своем веку
Оранжевому шарфику и рыжему флажку.
Пока-, пока-, покачивая кукишем в кармане,
Мы Ющенко подставили, Ку-ку.

Ющенко:
- Задолбали. Прекратите сравнивать меня с Ельциным. Мы совсем не похожи.
Тот американцам не продавался.

На теледебатах Ющенко сто раз повторил, что никогда и ничего не воровал
этими руками. При этом он очень трогательно демонстрировал их ладонями
вперед, что бы все видели, что ничего не прилипло. Я его понимаю.
Банкир, все-таки. Причем здесь руки? Что крал – все безналом и через
посредников.

Слова "федирализм" Ющенко боится как огня. Оно и понятно, нельзя Украине
равняться на такие недоразвитые страны, как США, Германия, Швейцария и
Россия. Слово "федерация" преступное, незаконное и не демократичное.

Если Ющенко победит, то в новогоднюю ночь самым популярным диалогом
будет такой:
- Что за гадость ты смотришь?! Где ты нашел этот фильм ужасов!
- Успокойся милая. Это не фильм ужасов. Это новогоднее обращение нашего
президента.

Если победит Ющенко, то Украина превратится в страну выжатых апельсинов
во главе с любимой соковыжималкой.

Прошла любовь, завяли апельсины,
Подковы жмут и нам не по пути.

Па-па-ба-па! Ющенко на дебатах так и не удосужился сказать, что признает
третий тур выборов, невзирая на их исход. Эй, бомжы, вперед в Киев!
Халява будет продолжаться!

Так, у Ющенко в списки болезней появилась еще одна. Он дальтоник. На
теледебатах бело-голубых он обозвал синими.

Эй, Путин, отдай Ющенко законные украинские земли: Ярославль, Смоленск и
другие! Как Ющенко заявил на теледебатах, он ведет соборность Украины со
времен Владимира Великого. Интересно, он карту Киевской Руси
когда-нибудь в глаза видел? А оранжевый цвет и подкова, это что,
древнерусские геральдические символы?

ПОРА-, пора-, порадуемся на своем веку
Оранжевому соку и рыжему флажку.
Пока-, пока-, покачивая кукишем в кармане,
Мы Ющенко подставили, Ку-ку.

Революция пожирает своих детей. Это всегда так. Она съела Марата и
Робеспьера, она съела Ленина, Бухарина, Троцкого. В современной Украине
она уже сожрала Юлечку. Следующим на очереди – Ющенко. А после этих
зазывал и крикунов на сцену по-кошачьи мягко выйдет дядюшка Мороз. И
тогда, рыже-бело-голубые мышки, держитесь! Чего-чего, а Желтых Вод в
Украине на всех восторженных грызунов хватит.

Тук-тук-тук. Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Я - Юля-лягушка.
- Я - мышка-цейрушка.
- Я – диоксиновый ежик, ни головы, ни ножек.
- Я – дед Мороз - нагло к домику прирос.
- А ты кто?

- А я – молодежная организация Пора.
Пришла сказать, что вам ПОРА выметаться со двора.

Сторонники Ющеко сторонникам Януковича, вдохновенно:
- Мы вас любим!
В ответ:
- Ну и чего вы хотите по этому поводу? Думаете, снимем штаны и станем
раком?

- Говорят, что сметана с диоксином поднимает потенцию лучше виагры.
- И ты веришь в эту глупость?
- Нет. Но я знаю дурака, который поверил.

Не блин, опять Ющенко народ кинул! Я как последний идиот смотрел эти
долбаные теледебаты, а обещанного Кличко так и не показали.

- Если Ющенко победит, то песня "Оранжевое небо" попадет под запрет.
- Почему?
- В ней есть не полит-корректные слова: "Оранжевый верблюд".

ЦАРЕВНА – ЦЕЙРУШКА

Жил был царь с тремя сыновьями. Два умных, а младший – вконец
отмороженный. Настало время невест искать. Два сына взяли лук и
пульнули, как положено. А третий зафиндилячил, так зафиндилячил – прямо
во двор госдепартамента США. Подобрала ее царевна-цейрушка, но с дураком
целоваться не стала, уж больно уродлив. Решила так за муж выйти.
Празднуют они первый тур свадьбы – неудачно. Празднуют второй тур
свадьбы – не получается. Уже и третий тур подходит, а поняток никаких
нет. В стране бардак и безобразие, развал и катаклизмус. Царь на дыбах,
парламент на рогах, царевичи друг другу в чубы вцепились и тягают по
всей территории.

Мораль: не хрен было дебилу в руки лук давать.

Перед третьим туром голосования Ющенко очень нервничает.
Жена его успокаивает:
- Ну, Витя, ну не переживай. Ну, вспомни: Разом нас богато – нас не
подолаты!
- Тебе хорошо говорить: Разом нас богато. А голосовать они пойдут по
одиночке. Кто их знает, как они там без рупора и лозунгов проголосуют?
А вдруг мозги заработают?

Почему православная церковь не поддерживает Ющенко? – Не поделили опиум
для народа.

Русских в свое время объегорили–обгайдарили, а украинцев сейчас
припорошат-отморозят и будут тимошить во все дыры.

Буш вызывает к себе министра Обороны США:
- Какая сволочь передала нашему лучшему украинскому агенту боевое
отравляющее вещество "Орандж" без инструкции и костюма химзащиты?!

Жена Ющенко накануне выборов:
- Ну что ты нервничаешь? Мы победили в Афгане, победили в Ираке, победим
и в Украине.
- А Вьетнам, дура, забыла?

Я представитель Канадской компании. Смотрите, какой замечательный
оранжевый шарфик! Примерьте. О, как он вам идет! Всего десять долларов.
А если вы его купите, то получите в придачу совершенно бесплатно
очаровательные безделушки "президент", "премьер-министр" и
"правительство".

Ющенко выступает перед избирателями:

- Слушайте, сейчас я вам покажу свою эрудицию. Справка по Европе.
Финляндия: более 90% населения фины, 8% шведы. Государственные языки:
финский, шведский. Швейцария: Немцы - 65%, французы - 18%,
итальянцы – 12%. Официальные языки: немецкий, французский, итальянский.
Несколько языков так же в Бельгии (фламандский, французский), и даже в
графстве Люксембург(немецкий, французский), в котором проживает меньше
населения, чем в Запорожье.

Потом продолжил:

- По данным официальной переписи населения 2001 в Украине проживает
17,3% русских (больше чем шведов в Финляндии в 2 раза и чем итальянцев в
Швейцарии в полтора раза), родным считает этот язык 29,6%, пользуется
как вторым явно больше половины населения. Но вы, пацаки, наденьте цаки
и радуйтесь! Радуйтесь, ибо будите говорить на том
венгерско-польско-русском суржике, который я называю украинским языком.
Ющенко идет в президенты, и он победит! Так! Так! Так! Ку-у-у-у-у-у.

P.s. Все цифры настоящие. Просто "свободная" пресса Украины никогда не
доводила их до населения в массовых средствах информации. Одна надежда –
анекдот процитируют.

Украинский националист Шкиль подходит к Ющенко и говорит:
- Ну, как ты мог пообещать клятым москолям на теледебатах, что не будишь
закрывать русских школ.
- Конечно, не буду. На территории Украины нет русских школ. А на счет
школ с преподаванием на русском языке я ничего никому не обещал.

Сейчас на Западной Украине во всю публикуют списки сторонников
Януковича. Пусть публикуют. Во-первых после этого им некуда отступать,
хуже уже не будет. Нужно идти и голосовать за Януковича. Во-вторых,
когда он победит, будет знать, кого назначать на командные должности.

Ющеко победил на выборах, принимает инаугурацию на трибуне Майдана.
Оранжевые беснуются.
Юля: Витя, повели толпу на Раду.
Витя: Зачем?
Юля: Ты мне обещал, что если победим, то подаришь мне все, что я захочу.
Витя: Ну и?
Юля: Хочу депутатов на шарфиках.

- Ющенко честный?
- Честный.
- А если президентом станет, стану не растащит?
- А на хрена? - У него для этого бабы есть.

Видел по телевизору вашу христианскую тусовку на Майдане. Очень
понравилась. Высылаю в поддержку своих баб с фейерверком и другими
пиротехническими эффектами.
Осама Бен Ладен.