Поиск по автору:

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная
машина. Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?

- Рабинович! Вы большой интриган!

В субботу подруга рассказала.
Прихожу, говорит, утром на кухню, там папа разгадывает кроссворд,
который до этого разгадывала мама. Он и говорит: смотри, что тут мама
написала. Вопрос: голос боли. Четыре буквы, последняя "н". В ответе мама
написала "блин".
В общем-то правда, конечно, при определенных обстоятельствах.

лариса

частушка:

сып-сып сыпыла
семечки рассыпыла
поднимать нагнулася
юбка расстегнулася.

Постановление Президиума Высшего Арбитражного Суда Российской Федерации
от 1 августа 1995 г. № 955/95

Товарищество с ограниченной ответственностью "Умелые руки"
лариса

История произошла пару дней назад. Поехали искупаться в ближайшем пруду:
я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички
поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не
более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто
(иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с
раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась
без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине,
майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит
прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И
вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка
Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку
конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти
нравственность наших мужчин.

Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние
деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало
и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на
следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте,
чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд,
наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда
видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она
комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло,
вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала
одна.
На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее
спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"

Сидим с приятельницей на лавочке, она армянка(это важно) и я шатенка.
Проходит мужчина мимо и говорит:"Какие девушки сидят. одна блондинка,
вторая брюнетка!" И я поняла, что блондинка очевидно я....

Набираю на яндексе "8 марта", и что вы думаете выдал он мне в качестве
первой ссылки? А вот что:
"8 марта" - трикотажные и чулочно-носочные изделия

Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной,
жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство,
отказалась.
Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без
закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы
красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой
рюмкой я буду все краше и краше!"

фраза из журнала"Налоговое планирование" № 1 за 2002 г.
"Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные
социальные условия, одним из которых является предоставление работникам
бесплатных обедов в собственной столовой."

лариса

Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке".
Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что
процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла.
Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял
сказанное в каком-либо непристойном виде.
Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в
обычной речи.
Как в анекдоте:
- Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну
- Ну на сосни.
- Ну я в смысле полежать.
- Ну на полижи.
И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших
классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда
интересовался:"В каком смысле?".

Ну, сидим, короче, вчера с Кириллом в офисе, работаем. Натыкаюсь в
статье "Ответственность главного бухгалтера за нарушение Уголовного
кодекса" на слово "халатность". И спрашиваю так в никуда: "Интересно, а
слово "халатность" это от слова "халат"? На что от флегматично и
спокойно отвечает: "Нет, от слова "ность".

лариса

Наверно об этом уже анекдотов полно, но честно реально произошло вчера!
У нас неплохая "япошка", но с правым рулем. Едем уже вечером, темновато,
любимый (он читает этот сайт, ему будет приятно)муж за рулем, у меня
тоже есть права, но машину я не вожу (боюсь). Останавливает работник
ГИБДД, подходит с моей, левой, стороны, просит права, муж(любимый,
конечно, Олежка, привет!)Олежон через меня передает свои права. Гаишник
долго смотрит на меня, на права, затем строго так говорит "а где Ваши
права?" Я по инерции "Дома, а зачем они мне". Инспектор в ауте. Потом,
когда понял все, долго все смеялись. К стати, некоторые мои истории
печатали с этого сайта в разных журналах. Как получить гонорар?
лара

Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил.
Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а
как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во
все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически,
вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь,
что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"

Еду с работы, вижу девушку, и мне ее хочется. За день утал, еду домой,
вижу девушку и мне ее уже не хочется.
Вывод: работа меня удовлетворяет.

Сижу, читаю какой-то сайт. Глаз косит на баннер.
"Путин за доступные цены..."
Продолжаю читать. Глаз опять падает
"Путин за доступные цены..."
Ничего не понимаю... Наконец отрываюсь от своего чтива и дочитываю
"Путин за доступные цены на книги".
Вот так все грустно, а мы-то думали...

лариса

Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских
частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила
дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как
эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно.
Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и
предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь
компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и
договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили
заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла
про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се,
короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в
дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной
уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают
пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный
шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои
штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался
замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их
здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь
открыла.

А че у тебя подруга такая страшная?
Так она ж, в осенней обуви!