Поиск по автору:

Для мошенников сбор денег через СМИ на дорогую операцию - совсем не дорогая операция.

Когда считаешь, что у нее лучший пупок в мире, чувствуешь себя пупом Земли.

- А когда депутат в ящике - это его работа?
- Нет, на этот раз - это его похороны.

Арифметический знак умножения в виде крестика - самый популярный в интернете.

- Говорят, что число ЗК сократилось.
- ХЗ к чему это приведет.

В тисках жадности выдавливаешь остатки зубной пасты плоскогупцами.

Под душем не мочится только тот, кто его никогда не принимает.

Когда звонит богатый друг, сразу хватаешься за трубку, а если бедный, – за сердце.

Когда девушка по вызову приезжает к клиенту на велике, а уезжает на подаренной тачке – это тоже благотворительность.

Пространство и время бесконечны, но для атеистов эта бесконечность конечна.

Во время жатвы коронавируса мы не забыли про сев, – это значит, что не останемся без жратвы.

– Иисус воскрес!
– А как же Платон?

Не зная языка, догадаться о чем поет англосакс невозможно, о чем черный человек – запросто.

Успешен не тот, кто ест черную икру, а тот, кто НЕ достает последние икринки пальцами.

– Мне надоело воевать с тобой, – говорит муж жене.
–  Насрать!
–  Это правда, вас много, – подумал он, –  и ушел к другой.

Неча пенять на зеркало сайта,
коли его морда крива.

Оп-рок – жанр музыки, объединяющий элементы оперной и рок-музыки, –
способен опрокидывать традиции.

-Где ты был?
-Тёщу свою хоронил.
-Респект!

Чиновник говорит жене:
- Хочу докторскую.
- Ты же за кандидатскую ещё не расплатился.
- Я про колбасу.

Солист балета жалуется врачу:
-Доктор,я лучший в труппе,однако во время танца мне всё равно яйца мешают.
Доктор,после осмотра говорит:
-Не переживайте,они у вас просто большие!

В семейной лодке у красивой женщины муж-это гребец,а хороший любовник-мотор.

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

Меня на работе женщины иногда за глаза называют: "Старпер!.."
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.

Один из создателей МИГов был мигрантом.

Наступил сезон, когда проститутки, чтобы поскорей заработать на зимнюю резину, легко соглашаются на минет без резины.
@konaarm

Сбылась мечта всех подкаблучников: изобретены женские туфли со съемными каблуками. @konaarm

250000 советов: как быстро достичь успеха в жизни. @konaarm

Неуспешный афоризматик - это литературный маразматик. @konaarm

Хотя МОК и ВАДА смешат наши искандеры, ими их не забросаешь, зато исками можно.

- Гражданин, где прописка?
- Нету.
- Как же мы узнаем ваше местожительство?
- А ДжиПиЁС его знает!

Подарил элитной  проститутке щвейцарские часы, а она мне - один дополнительный час. 

Тот, кто из-за страха перед женой, не использует свой халат как салфетку, — тряпка.

Любите пыль, ведь каждый из нас превратится в нее.

Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит  сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия  великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
 Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!

Начальники любят на кол сажать коллегиально, а поощрять – единолично.

— Как ты умудряешься пачкать брюки в местах, где икры?
— Зато у меня вседа блестят туфли.

Не ходите к врачам от нечего делать, оберут как нефиг делать.

В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?

Последний русский царь потерял свою корону и погиб из-за вируса, но это был более страшный вирус – коммунистический.

– Дед, а ты любишь бабушку?
– Да!
– Геронтофил.

Не "Сочи", а коронавирус победил "Ростов" со счетом 10:1.

Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.

Люди с XXXL в XXX видео вызывают ха-ха-ха!

— Можешь сыграть на балалайке как на банджо?
— Могу.
— А на банджо – как на балалайке?
— Нет, это теперь западло.

Градообразующие предприятия – это опора врагообразующих государств.

– Зачем тебе такой дорогой щвейцарский ножик?
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.

Кто-то произносит МессИ, кто-то МЕсси, а с Неймаром все просто: Неймар –
он и в Африке Неймар.

Кашель курильщика - это молитва, только другому богу - никотину.

Двое в постели.
Он:
- Зая, я сейчас кончу...
Она:
- Погоди, Серёжа, ещё, ещё немного, погоди...
Он:
- Зая, Зая, всё, я больше не могу, - и кончает.
Она со злостью:
-Ну, Серый, ну Серый... Ну , погоди!!!