Поиск по автору:

Черный нал на черный хлеб не тратят.

Когда пьющий родитель опускается все ниже, есть надежда, что дети будут дальше от водки.

Уходить из футбола лучше на шаг раньше, чем на полшага после.

Умеренность в еде - это неуверенность в себе.

Считается, что в местах с качественной питьевой водой живут люди с хорошим характером. Но сейчас это не работает: в моем городе отличная вода.

Дорого обутые кого-то обувают.

Первые импрессионисты были иллюзионистами, а сегодня продавцы их картин – фокусники.

-Фи!,-сказал атеист МИФИ

-Сегодня,перед концом света, решила дать пареньку из соседнего отдела.
-А если конца не будет?
-Мне девки уже сказали-у него огромный!

Перестанешь её много раз,она заведет много разных.

Туалет государственной думы уборщицы между собой называют парашей.

Не отказывай зазнобе,
если просит на "шанель".
Она может и со злобы,
устремиться на панель.

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Девушка Клава не любит пьяных, её правило:
«Если бухой - отойди от клавы!»

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной - такой брак будет недолговечным.

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора. @konaarm

Сколько не пиши стихов и пой песен про Волгу-матушку, - говна в нее выливается больше. @konaarm

Врач обращается к больному:
- Вы почему не сдали мочу на анализ?
- Не смог собрать ее, доктор.
- ???
- Она вся мне в голову ударила.
@konaarm

Если встретили женщину-вамп, Вам п...!
@konaarm

Контактные линзы помогли стареющему киллеру попасть в контактную линзу жертвы. @konaarm

В запой уходят на радость корешам, и к огорчению френдов. @konaarm

Заботясь о духовных скрепах, мы не забываем о бездуховных ядерных кнопках. @konaarm

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая не дав, объясняет причины. @konaarm

Нас всегда... – и это навсегда! @konaarm

Если где-то много комаров, надо чесать. Не успел - надо чесать.

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.

Купив закатанный в пленку сыр, рискуешь: он может оказаться омерзительным –так же и с книжками,

Две проститутки.
– У тебя много клиентов, поделись секретом.
– Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.

Метанол – это яд, который у нас доступнее, чем этиловый спирт, его противоядие.

Сбрившие себе брови девушки не любят заниматься сексом до пота, потому что он попадает им в глаза.

Ни одна экспертиза не определит, из чего сделан корпус часов истории.

Если поэзия – стриптиз души, то афористика – ее брейк-данс.

Продуктологи – они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.

У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

А вдруг лабораторные мышки исчезнут, словно тараканы: как будем вакцину испытывать?

Порно ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

Если судью артефакты интересуют больше, чем факты – это фак!

Перенос парада на август – не смелость, смелость – это перенос на май.

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Во время секса со страшненькой использовать вместо подушки маску удобнее.

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать подачку на благотворительность.