Поиск по автору:

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Девушка Клава не любит пьяных, её правило:
«Если бухой - отойди от клавы!»

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной - такой брак будет недолговечным.

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора. @konaarm

Сколько не пиши стихов и пой песен про Волгу-матушку, - говна в нее выливается больше. @konaarm

Врач обращается к больному:
- Вы почему не сдали мочу на анализ?
- Не смог собрать ее, доктор.
- ???
- Она вся мне в голову ударила.
@konaarm

Если встретили женщину-вамп, Вам п...!
@konaarm

Контактные линзы помогли стареющему киллеру попасть в контактную линзу жертвы. @konaarm

В запой уходят на радость корешам, и к огорчению френдов. @konaarm

Заботясь о духовных скрепах, мы не забываем о бездуховных ядерных кнопках. @konaarm

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая не дав, объясняет причины. @konaarm

Нас всегда... – и это навсегда! @konaarm

Если где-то много комаров, надо чесать. Не успел - надо чесать.

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.

Купив закатанный в пленку сыр, рискуешь: он может оказаться омерзительным –так же и с книжками,

Две проститутки.
– У тебя много клиентов, поделись секретом.
– Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.

Метанол – это яд, который у нас доступнее, чем этиловый спирт, его противоядие.

Сбрившие себе брови девушки не любят заниматься сексом до пота, потому что он попадает им в глаза.

Ни одна экспертиза не определит, из чего сделан корпус часов истории.

Если поэзия – стриптиз души, то афористика – ее брейк-данс.

Продуктологи – они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.

У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

А вдруг лабораторные мышки исчезнут, словно тараканы: как будем вакцину испытывать?

Порно ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

Если судью артефакты интересуют больше, чем факты – это фак!

Перенос парада на август – не смелость, смелость – это перенос на май.

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Во время секса со страшненькой использовать вместо подушки маску удобнее.

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать подачку на благотворительность.

Как бы хорошо не сыграл Артем Дзюба, от ханжей он получит удовлетворительные оценки.

Время или пространство? – такая же проблема, как курица или яйцо?

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.

После армии стало нравиться заправлять футболку в штаны: про меня говорят, что я лох, а мне – пох!

Послушал перебирающего пальцами струны теперешнего Ричи Блэкмора. Вспомнил то, что он делал раньше. Решил не сравнивать медиатор с пальцем.

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

Как правило, в креслах стоматологов с нас стригут деньги, а в креслах парикмахеров – сверлят мозги.

Когда социальный статус человека повышается, он регрессирует, а когда понижается, – возможен его прогресс.

Современный футбол – это казино со своими особыми фишками.

Когда в головах происходят странные вещи, наказывают вещи.

Когда унижают защитника в футболе – это красиво, когда в суде – нет.

Дорого обутые кого-то обувают.