Поиск по автору:

Не знаешь, как правильно: матраС или матраЦ, – пиши матраЦС

В эсэсэсэре был фильм "Подвиг коммунара", а мы когда-нибудь снимем "Подвиг Коммунарки".

-Вот и пиво испортили,варят из порошка.
-Самое оно! Когда трубы горят,действует как порошковый огнетушитель.

Сегодня,перед концом света - я сделаю это!

-У вас есть семья?
-Да,жена и черт его знает чей ребенок.

Пожилой муж провожает молодую жену на курорт: "Запомни, без презерватива - только моя прерогатива!"

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Девушка Клава не любит пьяных, её правило:
«Если бухой - отойди от клавы!»

В Твиттере главное - всегда оставаться человеком.
(@konaarm,твиттер)

Девушка, листая журнал, говорит парню:
- Засекай время и слушай, - читает: «...ученые установили, что нормальный мужчина думает о сексе один раз в шесть секунд». Ну, сколько прошло?
- Шесть секунд
- А ты думал?
Он мечтательно:
- Да, успел аж три раза подумать!
- Тогда досвидос, ты — ненормальный!

Офисное правило: секс с презервативом безопасен, а с его замом - не всегда.

Новшества на ЧМ2014:
1)судьи используют баллончики с пеной.
2)бразильцы - баллончики с интим-смазкой
@konaarm

Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо - это опрятность, а когда женщина - запущенность. @konaarm

Рашкин не первый: коммунисты в тридцать седьмом отстреляли всех прекрасных лосей, считая их безобразными кабанами.

Резюме всегда немного напоминает анкету проститутки. @konaarm

Пища для ума, приготовленная на огне, – это бардовская песня у костра.

Пиратская копия морского разбойника - это его сын, тоже ставший пиратом. @konaarm

- Нет рока в своем отечестве, - так говорить могут все, кроме англичан. @konaarm

Выручка рыбного ресторана, направленная на благотворительность, осушила море слез голодающих.

Когда моешь соковыжималку, она продолжает выжимать,
но уже твои соки.
@konaarm

Дать, чтобы не дать карьере остановиться.

– ...пришла когда-то в лохмотьях, и теперь считает, что лох, мот – это я.

Если носишь дешевые костюмы, то имей хотя бы один галстук, который стоит как костюм.

Продуктологи – они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я:
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!

Пространство и время бесконечны, но для атеистов эта бесконечность конечна.

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

То, что Лев Толстой был графоманом, – сказки: в старости он писал короткие сказки.

Когда возрастной футболист получает "золотую бутсу", ему не помешает и  золотой гвоздь в придачу.

Верность постаревшей жене - это признак геронтофилии.
@konaarm

Обжаловал приговор – не помогло.
Обжаловал еще раз –  не помогло.
Не стал продолжать – сбежаловал.

Во время штрафного футболист лег за стенкой, чтобы сберечь хрен, но в возникшей суматохе был затоптан на хрен.

Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
- Сынок, плюнь ты на эту пиз...у, плюнь.
- Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
- Вот я и говорю: плюнь - и будет хорошая смазка.

- Земляк, ты метросексуал?
- Нэт, какой в мэтро секс? А в такси - бивало, сувал

Чтобы бейджик не превратился в бирку, береги на работе свою дырку.

Мы ходим под коронавирусом под градусом – так веселее.

Почему все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю?

Ртутный градусник в руках у того, кто под градусом, – опасней вируса.

Кто-то произносит МессИ, кто-то МЕсси, а с Неймаром все просто: Неймар –
он и в Африке Неймар.

Хотя МОК и ВАДА смешат наши искандеры, ими их не забросаешь, зато исками можно.

Не ходите к врачам от нечего делать, оберут как нефиг делать.

В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?

Сборная Ирака, пацаны, выросшие при бомбежках, показали нам бомбический футбол.

Политику Каспарову очень понравилась идея Березовского реставрировать в России монархию и посадить на трон принца Гарри.
- Попрошусь в премьеры, - рассуждал он, - и у нас будет новый тандем: Гарри-Каспаров!

Самый высокооплачиваемый тренер на ЧМ2014 наш Капелло: "Давай работай, ФабиЁЁЁ!" @konaarm

Плохая власть нервирует, а хорошая - неВРИрует. @konaarm

Сердюков для пипла – это возрожденный из пепла Фи-и-и...никс. @konaarm

Пиши в интернете до тех пор, пока пишется, но знай: с тебя никогда ничего не спишется.

У меня и в молодости был тот ещё видок, но успехом у чувих пользовался, потому что имел видак.

Внук звонит бабушке.
Она:
- Не мешай, я делом занимаюсь.
Толком не расслышав, орет:
- Каким таким телом?!
@konaarm