Поиск по автору:

Имеющая машину женщина никогда не скажет автомеханику: "убери свои грязные руки"; зато скульптору или художнику в мастерской - запросто. @konaarm

Начало сноса крыши у юзера – это его первый скриншот скриншота. @konaarm

Кока-Кола - это всего лишь окрашенная вода, а наша водочка - вода украшенная!

Соображая, воры в законе третьим всегда берут не вора, чтобы было кому разливать.

Убить лося, а потом пенять на тепловизор, – это свинство.

Футболист говорит:
— Хочется набить морду тому знатоку, который сам не в состоянии хотя бы пару раз набить мяч.

Девушке по имени Элеонора нравится, когда ее называют Элькой, потому что она иксиксэлька.

Футбольные поля в минеральных удобрениях не нуждаются: им вполне хватает соплей, слюны и пота игроков.

Недовольная своей фигурой девушка получила смску от своего парня: "Целую тебя, Лилит, в целлюлит!", – и вышла из депрессии.
@konaarm

Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.

В рыбном магазине:
– Почем устрица, девушка?
– Триста.
– Штука?
– Нет, блин, баксов за час!

Готовишься менять пол? – не бери информацию с потолка.

Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
- ???
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира...
Вот это для женщины - имеет значение!

Сильно загруженный делами, вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
- Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

"Кадров порешаем всех!", - подумал Сталин, но высказался по-другому.

Последний русский царь потерял свою корону и погиб из-за вируса, но это был более страшный вирус – коммунистический.

Всего пару дней мелькает новый логотп СБЕРА, а каким был старый уже и не вспомнишь.

Когда нам говорят зло, что пьянство зло, – мы пьем назло.

Градообразующие предприятия – это опора врагообразующих государств.

Уходить из футбола лучше на шаг раньше, чем на полшага после.

Если попал к официанту, которому когда-то не дал на чай, – ты попал.

Препод чешет языком.
Студент – яйца.
Удаленка!

Монахи долго не гриппуют, потому что в капюшонах удобно делать ингаляции.
@konaarm

Нам давно пора вкурить: взяли Крым, надо подвинуться в Курилах.

— Полюбил очень сильно блондинку, а она мне : бла-бла-бла.

Заменим "Википедию" на!.. новую ЭНДциклопедию!

– Пора завязывать...
– Слава богу, одумался.
– Шарф.

Мужик, побывавший когда-то под следствием, женился.
Вскоре выяснилось, что она любительница БДСМ: связывание, подчинение, садо...
Он стал избегать секса.
На вопрос жены о причинах, говорит:
- Ну нафиг! Как будто на допросе!
@konaarm

-Сегодня,перед концом света, решила дать пареньку из соседнего отдела.
-А если конца не будет?
-Мне девки уже сказали-у него огромный!

Не отказывай зазнобе,
если просит на "шанель".
Она может и со злобы,
устремиться на панель.

Восточные женщины благодарят девушек, оказывающих интим услуги, за анкеты с ограничениями: "Только для славян!".
@konaarm

- Говорят, что число ЗК сократилось.
- ХЗ к чему это приведет.

В тисках жадности выдавливаешь остатки зубной пасты плоскогупцами.

Когда девушка по вызову приезжает к клиенту на велике, а уезжает на подаренной тачке – это тоже благотворительность.

Во время жатвы коронавируса мы не забыли про сев, – это значит, что не останемся без жратвы.

Восточный человек торгует на рынке хурмой.
Подходит покупатель:
-Вяжет?
-Нэт,дорогой,это же хурма,а не мэнт!

Перед встречей Кличко-Поветкин Иосиф Кобзон исполнил песню "Гимн". Это был самый короткий концерт артиста.

Старый блядун устроился в театр гардеробщиком, чтобы слышать от женщин: "Разденьте меня!"

2016 год.
Вышел в свет новый роман Э.Лимонова "Это я - Эдичка-2", написанный в соавторстве с А.Макаревичем. @konaarm

Хорошо отметить — это так, чтобы утром поисковик заглючил из-за твоего голоса.

Сделать скриншот на смартфоне – как два пальца обоссать: проводишь тремя по экрану.

В черта не верим, табакерками не пользуемся, но к рекламе, которая как черт из табакерки, – прислушиваемся.

Ей нравится обычный лубрикант, а ему – на нее плевать.

Любовник жены шефа, назначенный его замом, — это заместитель-осеменитель.

Решения о закрытии футбольных клубов принимаются в закрытых клубах.

В футболе, как и в жизни, создаются пары: они наносят друг другу удары, ругаются, ставят подножки, а в итоге кто-то из пары выбывает.

Так и хочется сбиться со счету, когда накапываешь спиртовую настойку.

Анекдот – это та же пословица или поговорка, но с притопом и прихлопом.

— Они что, сбрендили?
— Владельцы брендов?
— Нет.

После встречи Президента с писателями, сидевшему в президиуме этого мероприятия питерскому водителю трамвая - дальнему родственнику Ф.М Достоевского, кто-то по почте прислал книжку.
На первой странице фамилия пращура была аккуратно зачеркнута, и жирным фломастером написано:
ВВП. «Идиот», - название романа, год издания и т. д., - не тронули...
Весь день потомку классика не давала покоя мысль: при чём здесь ВВП - Валовый Внутренний Продукт и Фёдор Михайлович?