Поиск по автору:

Первым ругать Гоголя за решение сжечь второй том "Мертвых душ" стал... неграмотный слуга, которого он разбудил холодной февральской ночью и велел растопить печь.
@konaarm

Легче с улыбкой повторять, что всё будет хорошо, чем один раз сказать серьезно - всё!

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.

Дорогие проститутки на работе горят, а дешевые — горюют. 

Производителям масок уже не хватает резинок для денег, но они нашли выход: используют масочные резинки.

Сантехник в кино реабилитирован: он уже не пьяница, а герой-любовник в порнухе.

В правильном супе с фрикадельками фрикаделек должно быть столько, сколько рисинок в обычном.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

Правительство США осталось без денег. Им уже не до Сирии.
Им сейчас вообще всё до-пиз...ы!

- Поручик,что на войне самое опасное?
- Ядро-с!
А в политике?
- ЕдРос-с!

Не зря живешь, если можешь сказать: "Порно безнадежно отстает от жизни!"
@konaarm

Жена чиновника говорит мужу:
- Зачем ты тратишься на диссер?
- Чтобы разговаривать, блин, типа как ученый: "...отнюдь...так сказать..."
@konnarm

Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты запиваешь закуску.

Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

Каждый рыбак мечтает поймать такую кильку, в которую можно было бы поместить томат.

— За то, что поешь мои песни с причитаниями, с тебя, Григорий, причитается, — сказал бы Высоцкий Лепсу.

На нашей планете одиноких - море, а моря Одиноких - ни одного. @konaarm

Смотрю футбол при пустых трибунах и не могу понять: кого на мыло, кому вперед, кто чемпион?

Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.

Путин спрашивает секретаря:
- Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком ?
- Сергей Медведев.
- Вполне объяснимое совпадение.

– Решил сегодня отмыть грязь.
– В баню пойдешь?
– В банк.

Денис, правнук Дениса Денисовича Денисова,  обрадовал своего отца Дениса Денисовича информацией о том, что археологи доказали: в прошлом,  кроме кроманьонцев и неандертальцев, существовал еще один вид  людей — денисовцы (Homo denisovensis).

Брезгливый медик вызывает у своих коллег отвращение.

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Владимирская Русь стала Володькиной Рашкой.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

Секс с фригидной – это как занятие на тренажере без обратной связи.

Босоногие пляжные футболисты голожопы, так как они не интересны производителям спортивной обуви.

Конец Европы наступит тогда, когда Нобелевскую премию получит Нобелевский комитет.

Иосиф Кобзон перед началом боксерского поединка спел российский гимн, и услышав бурную овацию зала, с трудом сдержался, чтобы не повторить его на бис.

Главное, чтобы городом управлял мэр, а не мэ-мэ-мэ-мэр.

Тёща лидера Северной Кореи, в ужасе от того, что тот смог скормить родного дядю собакам, на всякий случай перестала гавкать на зятя.
https://twitter.com/konaarm

Скормив дядю-изменника голодным псам,а затем пустив этих собак на мясо,лидер Северной Кореи произнёс:"В борьбе с врагами-я собаку съел!"

Женщина, как и ЖКХ, обеспечивает теплом за деньги.
@konaarm

— В  Северной Корее все есть...
— Это как в Греции что-ли?
— Нет,  все есть могут.

Папу Римского дома в заношенных трениках представить могу, а Патриарха нет: зачем ему такие понты?

Цари животных кошки, а цари людей – собаки.

И несущие пургу несут свой крест.

Меня на работе женщины иногда за глаза называют: "Старпер!.."
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.

Излагать коротко и ясно – это вчерашний день.
Сегодня надо: кротко и неясно.

Давно пора ввести новую воинскую специальность дизайнера дембельской формы.

Корректно ли называть секс с одной и той же проституткой случайной половой связью, если он трехсотый за год? 

Верность жены - это лучший способ образумить гулящего мужа. @konaarm

Если заточил женщину в золотую клетку, надеясь заточить ее под себя, значит ты тупой.

Две проститутки.
– У тебя много клиентов, поделись секретом.
– Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.

Неуспешного вратаря больше всего в жизни раздражает футбольный мяч.

Девочка спрашивает вечно чем-то недовольного и злого на всех дедушку:
- Дед, а ты когда-нибудь бывал добрым?
- В армии, внученька, - перед дембелем...

В институте церкви также выдаются дипломы и происходит распределение, но посмертно.
/@konaarm/

Если даже среди арабских шейхов встречаются торчки – это значит, что счастье точно не в деньгах.