Поиск по автору:

Вряд ли в окружении Путина находятся овощи: овощи - они ведь полезные.

На конкурсе "Евровидение-2014" Австрия доказала миру, что успешным может быть бородатый и ходячий анекдот.

"Бородатая женщина" Кончита заявила,что единственный, кто мог бы составить ей конкуренцию на "Евровидении" - это переодетый в женское Филипп Киркоров.

- Земляк, ты метросексуал?
- Нэт, какой в мэтро секс? А в такси - бивало, сувал

Точные науки перестали развиваться, так как все ведущие математики отвлеклись на разгадку феномена Гриши Перельмана.

Стал 3-х тысячным пользователем; проклят блогером.

Георгиевская Lenta.ru

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.

Если девушка здорова физически, это ещё не значит, что она здорова и геометрически.

В продвинутых семьях перед сексом принято одеваться.

Девушка, листая журнал, говорит парню:
- Засекай время и слушай, - читает: «...ученые установили, что нормальный мужчина думает о сексе один раз в шесть секунд». Ну, сколько прошло?
- Шесть секунд
- А ты думал?
Он мечтательно:
- Да, успел аж три раза подумать!
- Тогда досвидос, ты — ненормальный!

Выбрав позу наездницы,заботливая жена даёт уставшему мужу и одновременно даёт ему отдохнуть.

У секс-бомбы самое ценное - это её гильза.

После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com

Демография 21 века: сдвинутые ножки спасут Китай, а раздвинутые - Россию.

Окажется, что под гневные народные возгласы: "УКРАИНА!!! УКРАИНА!!!", - российские чиновники под шумок укра... укра... украли у нас всё, что осталось после Сочи...

Я против войны, потому что невоеннообязанный.
@konaarm,twitter.com

ПАТИНА - НАЛЁТ ВРЕМЕНИ

Встречаются две подруги. Одна всё лето проработала в душной антикварной лавке. Вторая нежилась под тропическим солнцем.
- Как тебе мой загар?
- Как патина...

Если каждую московскую урну заменить на гастарбайтера с пластиковым мешком, то выгаданный металл можно пустить на производство танков.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

Пятая точка у женщины - жопа, а у мужика - это ориентация.

Девушке нравится возбуждать себя вибрирующим мобильником, и она ищет в секс-шопах фаллоимитатор... похожий на телефон.

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Беседуют два гея:
- Ты любишь смотреть шорт-трек?
- Да, да! Там эстафету передают через ж...пу!

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Сочи - Татушкам, Киев - титушкам!

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной - такой брак будет недолговечным.

В Твиттере главное - всегда оставаться человеком.
(@konaarm,твиттер)

В день Св.Валентина Валентина Валентина... не поздравила.

Генрих Рудольфович Бот пытался завести страничку в Твиттер, но не смог убедить support, что фамилия у него такая.

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

Психоаналитика спрашивают:
- Что можете сказать про хвост кошки, нарисованной президентом?
- Прохвост?!

Сюжет новой трагедии вкратце: "молодая и привлекательная женщина была мультиоргазмична, но одинока..."

Сейчас на моём лице огромный, придающий мне мужественность, шрам. А детстве - это был маленький шрамик: он просто вырос вместе со мной.

Выявлен новый признак первой стадии алкоголизма: это когда стало без разницы - с правой руки пьёшь или с левой.

К гулящей в одиночестве по парку незамужней женщине подскочил экзбиционист.
Она уже собиралась кричать: "Караул!", - но, присмотревшись, воскликнула:
- Ура!

- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!

Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
- ???
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира...
Вот это для женщины - имеет значение!

- Папа, а почему многоточие — это всего три точки?
- Потому что, сынок, три — это уже немало!
Школьник обрадовался:
- Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.

- Богатым будешь, - говорит мне цыганка.
Ноги понесли в один банк, второй - нахватал кредитов.
Встречаю ту же цыганку:
- Богатым будешь... должен!

Пожилой сатирик решил исповедать свои грехи. Вскоре послышался громкий хохот батюшки: это юморист стал вспоминать и рассказывать присвоенные им когда-то... чужие шутки.

Когда сочинский сутенёр с редким именем Олимпий прогуливается с местной проституткой Адой, все знакомые говорят: "Олимп и Ада".
https://twitter.com/konaarm

Скормив дядю-изменника голодным псам,а затем пустив этих собак на мясо,лидер Северной Кореи произнёс:"В борьбе с врагами-я собаку съел!"

Хороший человек, разбогатев, может бояться нищеты, но он никогда не боится нищих.

Она пишет смску своему парню: хочу посидеть в твоём кресле в позе типа как у гинеколога.
https://twitter.com/konaarm

Если у девушки бюст-четвёрка и она идёт на высоких каблуках, понаблюдайте за движениями прикреплённого к её груди бейджика - это родео!

Тёща лидера Северной Кореи, в ужасе от того, что тот смог скормить родного дядю собакам, на всякий случай перестала гавкать на зятя.
https://twitter.com/konaarm

Если получил смску от своей девушки: "Тест на беременность положительный, досвидос!" - не парься,- это тоже тест.
(twitter.com/konaarm)

Путину снится Новогодний сон о том,что у нас,наконец,покончено с бедностью,и он читает в МК:Досуг.Мулатки.Негритянки.Дорого.Для пенсионеров.