Поиск по автору:

Откушав пакистанскую картошку, турецкий помидор, китайскую банку тушенки и финскую водку, я чувствую настоящий прилив патриотизма - я русский человек, со мной Бог и Гулаг, и все страны на меня работают, ибо я властелин мира и ракетных шахт!

Лукашенко прибыл в Сочи для переговоров с Путиным. Либо сегодня завершится тот самый аншлюз, либо снова колхознику дадут денег.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Позвонил в по одному вопросу в банк (есть их карточка) - в конце разговора предложили сохранить биометрические данные голоса. Это что за нафиг ? Отказался.

Больше им не буду звонить. Позвонят сами, буду изъяснятся знаками.

Котировки свёклы на бирже продолжают расти.

В средние века где-то под Рязанью жил благородный разбойник Робин Гуд. Он отбирал морковку у богатых и отдавал её бедным.

Удмурт Путин, армянин Лавров, тувинец Шойгу, чеченец Сурков звиздят на весь мир, что мы, украинцы, на самом деле - русские.

После новостей хочется посмотреть какой-нибудь фильм ужасов, чтобы успокоиться и снять стресс...

Не только на Олимпиаде беспредел!
А помните, как они в экономике засудили?!
Ведь Португалию давно должны были опередить!

- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

- Отче, я хочу исповедаться.
- Пьете?
- Пью. Но может сначала исповедаете меня?

— Клим, так где видеозаписи, которые ты сделал на МКС?
— Где-где...

Соловьиный помет вечен

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

- Какие храбрых поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Путин угрожает сбросить на Киев министра труда

Московиты, есть хорошие новости!

30 лет назад в начале 1992 года, агрессивный и коварный блок НАТО силами ВВС США в рамках операции "Provide Hope", начал массированный налёт на Россию и страны СНГ.

Всего было выполнено 282 транспортных рейса и доставлено 7012 тонн продовольствия и медикаментов.

В Абхазии они за повстанцев, в Казахстане — против повстанцев, а в Украине — вместо повстанцев.

На смену «Лего» китайские производители предложили ассортимент игрушек под брендом «Huina».

Также на российский рынок выходит китайский бренд молодёжной обуви из Китая под маркой «Eblan». Слоган компании звучит так: «Не только казаться, но и быть»😁

Снова актуальный старый советский анекдот

Будённому сообщают:

Семён Михалыч! В Брежнева стреляли!

— Попали?

— Промазали!

— Эх, сабелькой надо было, сабелькой

Только евреи могли перед тем, как взорвать пейджеры, умудриться их сначала продать.

"Махмуд, а ты патроны у меня купи"