Поиск по автору:

Идея для стартапа: предлагаю собрать список без вести пропавших граждан и отправить Рамзану Кадырову, с припиской: "Они вас назвали Шайтаном". Может тогда людей начнут находить?

Уже завтра: "Хотели бы вакцинировать - вакцинировали бы."

Дайте мне телевидение на один год и все, кто яростно голосовал за Путина, сами вынесут его из Кремля.

Из новостей недалёкого будущего.

ТАСС сообщает: вчера в Воронеже были задержаны четверо подростков за попытку регистрации в Твиттере.

— Изя, Бутину вроде хотят сделать депутатом Думы.
— Обычное дело, Сёма. Из обычной проститутки в политическую!

- Какой комнаты, по Вашему мнению, не хватает во дворце Путина?
- Парадной висельной.

- Правда ли, что в исправительно-трудовых лагерях замечательные условия?
- Правда. Один был, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

— Прочитал, что Москва ожидает провокаций от США и Киева накануне Олимпиады в Пекине. Зачем это им?
— Ну, чтобы дать России повод ввести войска, которые на границе Украины уже пару месяцев мёрзнут в ожидании провокации.

Это были учения. В трусах был сахар.

Москва так и не стала Третьим Римом. Третий Рим не может быть столицей страны третьего мира!

- Бортников, что за херня?! Скрипаль выжил, Навальный выжил, теперь мне доложили, что Христос воскрес! Плохо работаете, товарищи чекисты!

ХАМАС официально заявляет, что Лукашенко хочет их опорочить.

Сегодня цвет настроения Путина гармонирует с цветом трусов Навального.

Роскосмос определился с местом посадки Дмитрия Рогозина после его отставки.

«Сёгун» (англ. Shōgun) — мини-сериал 1980 года

Японский феодал главному герою голландцу:
- Вы голландцы восстали против своего владыки Короля Испании. Вы бесчестные мятежники! Что может оправдать бунт?
- Победа. Мы победили!

Если бы Америка хотела напасть на Россию и забрать у нее все природные богатства, то Америка уже давно напала бы на Африку.
Там богатств больше и теплее.

Россия не исключает введение санкций против Германии с связи с излечением её врачами Навального.

— А как определить, что страна недружественная?
— Очень просто, это любая страна, способная производить хамон и пармезан.

— Изя, ты мог быть смотреть сериал, который идёт уже 21-ый сезон, главный герой крайне несимпатичен и лжив, все сюжетные ходы и даже слова повторяются из сезона в сезон, а, главное, снимается он на твои деньги?
— Нет, конечно.
— А россияне могут.

Токаев вроде на выборах получил больше 70%, а Назарбаев и вовсе елбасы.
А почему их многочисленные сторонники не вышли дать отпор засланным мародёрам?

Недавно пришло понимание, почему у чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

Стивен Сигал: — Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

Анекдот 13ти летней давности заиграл очень новыми красками:

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...