Поиск по автору:

- Какой м…к поставил здесь машину?
- Дяденька я все видел. Это не м…к.
- А кто?
- Это м…чка!

Инспектор останавливает автомашину. Водитель, в сердцах:
- Пошел на …
- Что вы сказали?
- Это я про себя.
- Можете следовать далее выбранным маршрутом.

Один строитель нечаянно громко пукнул во время начальственного разноса на оперативке. Все рассмеялись.
- Что, уже и вслух ничего нельзя сказать? - нашелся он.

 Стоит мне поссориться с женой, как она тут же становится виртуальной.
 ???
 Ни еды, ни ……

Мужской вопль в ночи:
 Помогите‚ насилуют!
Прохожий в темноту:
 Простите‚ вы соучастник или потерпевший?

Кто рассмешит царевну-Несмеяну, тот женится на ней и получит полцарства в придачу. А та, которая поможет царевичу-Нестояну, выйдет за него замуж и получит в придачу соседнее царство-государство.

Держал руки в карманах брюк и был полон чувством собственного достоинства.


Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с девушкой‚ а познакомился с триппером.


Казалось бы, обычные фамилии Вагина и Урина, а если ударение поставить на второй слог?


Даже красавицы не писают духами.


Капелька секса полна жизни.


Любовь возвышает … одного партнера над другим.


В каждой женщине есть своя изюминка, но, согласно учебникам анатомии, называется она у всех одинаково.


У любой дамы есть «Бермудский треугольник». Число его жертв знает только она.

 Василий Иванович, белые Анку поймали!
 Отлично, завтра утром никто из них и минуты в седле не продержится.

Квартирный ремонт сродни импотенции: трудно начать, закончить еще трудней.


На языке дешевых профессионалок зарабатывать означает «рублять», у интердевочек  «долблять».


При царизме Пушкин не мог хорошо кончить. (Из сочинения)


Степень сношения. (Из квитанции прачечной)


Наркоматами руководили наркомы‚ а в подчинении у них были простые нарки. (Из ответа ученика на уроке истории)


Президент Путин сумел удовлетворить подавляющее большинство членов Думы.

Билл Клинтон в Оральном кабинете Белого дома…


Опытным путем установлено, что жевательная резинка «Ригли сперминт» не предохраняет от беременности, но избавляет от нежелательных поцелуев, если вовремя надуть пузырь.


Билл Клинтон в Оральном кабинете Белого дома...


Возраст сказывается: пожилой пациент уже не может устоять перед красивыми девушками.

 Исаак, ты слышал новость? Мойша удавился из-за трех рублей!
 Он таки здорово продешевил.

Индийский правитель Типу Сахиб разрешал всем 600 женам удовлетворять себя при помощи фаллоимитатора.

Пожилой мужчина  аптекарше:
 У вас антивиагра есть?
 Нет, а что вас беспокоит?
 Понимаете, мне Этого уже не надо, а Ему все еще хочется. Такое впечатление, что Он гораздо моложе меня.

- А как они определяют кто из них, когда баба, а когда мужик?
- На каждый месяц расписание вывешивают.

Задам задам прекрасных дам
Приличную я порку‚
И после этого 100 грамм
Я опрокину в глотку.

Как интересно жить в России:
Музеи, выставки, Алсу…
То ломом … по шее,
То … твою жену.

Хочешь свежих отбивных?  задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.

Ездил к теще на Украину, попутно поставил свой природный газ. Так ни один хохол не пожелал заплатить за него ни гривны.

 Мойше предложили сделать обрезание.
 Согласился?
 Наотрез отказался.

Учительница:
 Знаешь чем обычно кончают девочки, которые ходят в мини-юбках?
 Наверное‚ тем же, что и девочки в миди.

Пока желанием горим, пока сердца для секса живы,
Мой друг, оргазму посвятим души прекрасные порывы.


Как она какана, загогулина Гулина!

 Рабинович‚ вы за или против?
 Спросите у Сары‚ и она вам скажет‚ что я уже три дня как воздерживаюсь.

Кавказец продает персики. Цена  2 у. е. Возмущенный покупатель:
 Ох‚ уел‚ ох‚ уел!

Она обозвала мой член гротеском.


Оказалось‚ что волосы растут у него даже на пятках.


Всем хорошо, кому кончается.


И на старуху бывает порнуха.


Век живи  век мочись.


Весна! Мужские гормоны играют, резвятся, бьются при каждом шаге друг о друга.


Если мужчина стремится забиться в любую щель, то это вовсе не означает, что он трус.


Хорошая у меня жена, покладистая, куда положил, там и взял.


Мальчик-с-пальчик, мужчина-с-ладонь.


Только в театре перерыв между актами может длиться 15 минут.


Какая удача  кончить одновременно… и выпивку‚ и закуску.


Опаньки из попаньки!


Голой мордой об стол.


Сметлив боец  откусил врагу конец…


Попа зада.


Все удовольствия человек получает через отверстия. Глаза  это красивые зрелища, уши  прекрасная музыка, нос  упоительные ароматы, поры  банный отдых… Да и на остальные три отверстия грех жаловаться.


Была одета в купальник по последней писке моды.


Дерьмовочка.

В БРЯНСКИХ ЛЕСАХ

Поймала лиса зайца, а он ей вдруг говорит:
 Если съешь меня, дурой будешь!
 А что такое, косой?
 Разве ты не слышала, что я сутенером стал?
 Нет, а кто это?
 Это начальник путан.
 Кто запутан?
 Путана  это самка, которая путается с самцами за деньги. Будешь на меня работать, у тебя будет куча денег. Сможешь на базаре любую дичь покупать, а не то что зайчатину.
 А что, я согласна.
Тогда я должен проверить, есть ли у тебя соответствующие данные. Это дело не такое простое, как кажется. Например, снимает тебя садист (это тот, кто любит ограничивать движение бл…, путан, то есть), но платит за это в два раза больше. Я тебе покажу, как это делается. Становись между двух берез. Я тебя привязываю… Вырваться не можешь? Очень хорошо. Представь, что я клиент. Представила?
Ага. Ой, Кося, какой вы энергичный! Ну как, подхожу?
Что-то я не понял с первого раза… Да и одного мнения недостаточно. Подожди меня тут, за приемной комиссией схожу.

Поймали вора, собираются ломать руки. Он взмолился:
 Мужики, лучше одну руку и одну ногу.
 Дурак, что ли?
 А подтираться-то как?

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра‚
Тотчас лиса ей стала льстить и врать.
Соседка с сука ту заматерила:
 Не смей пред рыжей клюва расслаблять!

 О, как распутен был Распутин!
 А ныне Путин?
 Говорят, и у него был раз.

Мат без мата

***
Хочешь Канары? Не-е, Бали.
***
Кирпич и бут, кирпич и бут.
Меня за качество …
***
Устроила жизнь лихую
ФМС китайцу Ли Х…
***
Сало – это витамин «ю», от морщин на …
***
Разные люди бывают. И на «х» бывают и на «ё» бывают.

Евреев не любят потому, что они не знают границ.


Москва почернела и окосела. Лучше бы она закартавила.


Женщины России, хватит смотреть в потолок! Разнообразьте свои взгляды.


Женщины России, короткие интимные стрижки делают вас невыразительными.


- Как дела? - Ни как, ни пись-пись.


Хорошо знакомыми люди становятся, впервые пукнув в присутствии друг друга.


Он: - Сейчас как дам по губам за такие слова!
Она, игриво: - Чем?

69 − возраст страстной любви.


Француженку звали Дефлоран.


«Херомантия» - это не слово с ошибкой, а название презерватива для академиков и судей.


- Садитесь, бабуся.
- Какая я вам бабуся! Я ещё .буся.


Девы, где вы? Диву даётесь?

Женский послевоенный юмор.
– На хрена мне без хрена, когда с хренами до хрена?

Молодой парень засмотрелся на эффектную блондинку и наткнулся на бетонную урну.
- Ой, бля!
- Да как вы смеете! Мы с вами еще даже не знакомы.

- Вчера был не в себе.
- А в ком?


Мужик резиновой бабе в кровати:
- Вставай, на работу пора!

Он отвергает ее, она кончает с собой.

В школьном коридоре от группы первоклассников доносится отборнейшей мат.
 Кто ругался?
Вовочка:
 Марь Ванна, клянусь, вам послышалось, никто, на …, не ругался.

Он первый раз у неё.
- Заходи, раздевайся.
Показывает ему на последнюю дверь в коридоре.
- До конца.

Старший бухгалтер  молоденькой кассирше:
 Люда, возьми пени с Иванова!

***
Когда голо суют,
За любовь голосуют.

***
Или я, или Илья,
Выбирай-ка, Лия!
Мне не надо ни …,
Нравится мне Ия.

Официант в гей-кафе:
 Что вам подать: голубей или голубцов?
 Голубчик, голубцов нам, да поголубей!

Пациент:
 Встретил новую женщину, несколько дней спустя…
Врач, удивленно:
 Спустя, несколько дней?!

Жена покупает яйца на рынке. Муж стоит рядом, нагруженный сумками с провизией. Одна из продавщиц обращается к нему:
 Какие яйца брать будете?
 Я их только ношу‚  сказал он‚ не подумав.


Мамаша одной из студенток ворвалась в приемную декана, где находился он сам и еще много народу, и завизжала ему в лицо:
 Вы мою дочь растлили! Она поступила сюда невинной девочкой, а вы ее теперь чуть ли не каждый день на столе в своем кабинете раскладываете!
 Да помилуйте, вы верно не в себе.
 Я тебе покажу, маньяк проклятый,  с этими словами она начала лупить декана сумкой по голове, неимоверно визжа и отчаянно мяукая. Было странно слышать, как ей это удавалось делать одновременно. Впрочем, загадка тут же разрешилась: из сумки вылетела кошка  дыбом шерсть  и наутек.
 Да вы точно не в своем уме! Охрану сюда, срочно!
Услышав это, бедная женщина молча застегнула сумку и тихо вышла вон.

Молодую парочку приспичило к любви прямо на улице. Но что-то у них не получается из-за неопытности. Откуда ни возьмись, появляется Ленин.
 Владимир Ильич! Подскажите что делать.
Ленин отстраняет парня:
 Учиться, учиться и еще раз учиться!