18.10.2014, Стишки - основной выпуск
Проси прощенья, на ночь помолись.
Вокзал, рюкзак, большая ложка.
На все четыре стороны катись!
Катись и скатертью дорожка.
18.10.2014, Стишки - основной выпуск
Избушка спряталась в тумане.
Горбушка хлеба на столе
И чистая слеза в стакане.
А под горой течёт река
И рыба не в изъяне.
Уха из пескаря и окунька
И чистая слеза в стакане.
Успел попариться уже
Я в деревенской бане.
Слеза лимона на ноже
И чистая слеза в стакане!
17.10.2014, Стишки - основной выпуск
Горя в жизни я видел немало,
Сколько ж можно проклятую пить!
Мне цыганка вчера нагадала
Судьбу Гамлета: быть иль не быть?
И теперь, пить - сплошное мученье!
Слёз раскаянных мне не унять.
Замолить бы у Бога прощенье
И любимую нежно обнять.
Я надеюсь и верю, что будет
Мне от Бога прощенье дано,
Что любимая снова полюбит.
Брошу водку я пить и вино.
А пока позабыт я и брошен
Прожигать окаянные дни.
Сквозь туманную дымку пороши
Согревают любви той огни.
16.10.2014, Стишки - основной выпуск
На том стоит белый свет:
Тянется человек к человеку,
А к немытой скотине - нет.
16.10.2014, Остальные новые истории
- Нам спешить не надо, мы подождём.
И не скуки ради, а чтобы успокоить сердце, искоса взглянул на предвыборный плакат известной политической партии. Этот плакат:
2 декабря – выборы национального
Лидера России.
Город голосует за Путина!
был развешен на самых престижных рекламных щитах, в самых многолюдных местах старинного Российского города.
Зеныч, не торопясь и не напрягаясь, вспомнил известных национальных Лидеров прошедшего 20 века:
- Бенито Мусоллини – дуче, национальный лидер Италии.
- Адольф Гитлер – фюрер,национальный лидер Германии.
- И. В. Сталин – Великий вождь и учитель, национальный лидер Советского Союза.
- Мао Цзэдун – Великий кормчий, национальный лидер Китая.
- Лидеры калибром помельче: Ким Ир Сен, Фидель Кастро, Садам Хуссейн, да и в одной из Африканских стран, кажется в Центральноафриканской Республике, тоже был национальный лидер, по фамилии Бокасса – настоящий людоед. Этот за время своего лидерства съел более 20 человек, в том числе и двух министров из своего же правительства.
В 21 веке определился пока что один национальный лидер – президент Венесуэлы Уго Чавес. Этот, кстати, тоже 2 декабря проводит референдум по изменению Конституции страны, чтобы стать пожизненным президентом. Зеныч сам слышал в новостях на радио «Шансон», что тот заявил буквально следующее:
- Если так пожелает Венесуэльский народ, я буду служить своему народу на президентском посту до последнего мускула на моих костях.
- Достали меня эти национальные лидеры! Да что же это, они нас с Котом за быдло считают?! – не выдержал Зеныч и от души сплюнул в сторону плаката.
А порыв ветра подхватил этот смачный плевок и понёс, и понёс....., мимо национального лидера с этого плаката, мимо ещё одного лидера непонятно какой национальности, плотно восседавшего на другом плакате, с сурово поджатыми тонкими губами,и утверждающим крепко сжатым кулаком: « Хорошо русским – хорошо всем!».
- Врёшь! Плохо у нас русским, всем плохо, и Коту плохо! – в полемическом задоре, вдогонку плевку, со скоростью звука полетели слова Зеныча.
А плевок, наконец-то набравший скорость и силу, не смог увернуться от третьего плаката, громко шлёпнулся и размазался, наглухо залепив буквы П и о в слове «победа»:
План Путина - ...беда России!
Странная личность, которой также, как и двум первым плакатам, удалось удачно увернуться от плевка, одетая в длиннополый чёрный плащ, с длинным чёрным шарфом, обмотанным несколько раз вокруг шеи, как бы ни к кому не обращаясь, завела странный разговор: *
- Аналогичный случай был у морского лидера капитана Врунгеля на яхте с громким названием «Победа». Проведению было угодно, чтобы буквы П и о отвалились.
«Отъявленный интеллигент», - намётанным глазом определил Зеныч.
Однако оценивая шляпу, больше похожую на модный в начале прошлого века цилиндр, засомневался и в который уже раз с благодарностью вспоминая своего учителя английской словесности младшего сержанта Носулю, на удачу спросил:
- У вас есть план, мистер Фикс?
- У меня есть план, мистер Икс! А не могли бы вы, сударь, проделать точно такой же фокус вон с тем плакатом? – Чёрный плащ иронически улыбнулся и небрежно ткнул зонтиком на противоположную сторону улицы.
Зеныч сглотнул набежавшую слюну и сказал честно:
- Смог бы!
- А вот на территории Добросельского квартала?
- Смог бы!
Не выпуская из рук зонтика, Чёрный плащ широко развёл руки:
- Ну а во всём городе?
Зеныч рассудительно прикинул количество «Путинских побед», увиденное им только за сегодняшний день, рассудительно умножил это число на два с половиной и сказал более чем утвердительно:
- За две недели, пожалуй, смог бы.
- Ну а в масштабах всей страны? – не унимался дотошный Чёрный плащ.
- Нет, не смог бы. Слюны не хватило бы, - отрицательно и без сомнения покачал головой Зеныч.
* Подлинная запись беседы Зеныча с Черным плащём, произведенная спецслужбами, копия которой утром следующего дня легла на стол руководителя предвыборной кампании политической партии «Единая Россия»:
- Captain Vroongel had a similar case on his yacht gloriously called “Pobeda”. Providence took care of it that the letters “P” and “O” fell off.
- Do you have a plan, Mr. Fix?
- Yes, I do, Mr. X! Could you make the same trick with that poster, sir?
- I think I could.
- On the territory throughout the whole district Dobroselsky?
- I could!
- And what about the whole city?
- I’ll try to, but it can take two weeks.
- The whole country?
- No, I couldn’t. I don’t have enough saliva for it.
Чёрный плащ исчез не прощаясь – по-английски. Плюхнулся в приоткрытую дверь заднего салона подкатившего чёрного «Ягуара», и только красные габаритные огни и развевающийся чёрный шарф, защемлённый дверью, ещё несколько секунд напоминали Зенычу объективную реальность произошедшего, Крякнув от неудовольствия, Зеныч рискнул и, отчаянно лавируя между машинами, преимущественно импортного производства, наконец-то перешёл на противоположную сторону проспекта.
- Инспектор ДПС младший сержант Сутин. Сколько же вас ждать пришлось! – попенял его сотрудник ДПС ГИБДД, выскочивший из засады, обустроенной за киоском «Роспечать», выписал постановление-квитанцию 33 АТ 733372 от 19 ноября о наложении административного штрафа в 100 рублей за переход проезжей части дороги в неустановленном месте и строго застыдил:
- У меня же план есть! Мне на этот вечер запланировали 30 штрафных квитанций оформить! А я столько времени потерял из-за вас!
Вообще-то пешеходный переход здесь существовал с незапамятных времён, но однажды тёмной ночью «охотники за металлом» сняли дорожные знаки и вместе с урнами для бытовых отходов отнесли в приёмные пункты по сбору металлолома. Оценив сложившуюся ситуацию в ГИБДД решили пешеходный переход не восстанавливать.
Кандидаты в депутаты всех уровней и всех мастей клятвенно обещали жителям Добросельского квартала самолично приколотить дорожные знаки пешеходного перехода в этом месте Суздальского проспекта и нарисовать «зебру» краской, купленной на личные деньги с первой же депутатской зарплаты. И, что самое удивительное, на этот раз они не врали, они в это искренне верили.
Наивные, жалкие кандидаты в депутаты, они и не догадывались, что посягали на известный план известного «лидера» наполнять известный стабилизационный фонд за счёт ограбления собственного народа. Им не дано было знать, что наполнение стабилизационного фонда за счёт увеличения числа штрафов, а с 1 января трёхкратного увеличения размера штрафа за переход проезжей части дороги в неустановленном месте и многократного увеличения размеров штрафов за другие нарушения, является лишь маленьким звеном в в общей цепи грабительского плана. Хотя, конечно, это могло быть и Новогодним подарком Российскому народу от депутатов Государственной Думы и того же самого «лидера». Зеныч вспомнил, как на тему возможных последствий, возникающих в результате ошибочного, неразумного выбора, удачно высказался известный знаток украинской словесности младший сержант Носуля:
- Жалуется как-то сын своей маме, что её невестка и такая, и сякая. Но поскольку сын выбирал себе девушку в жёны самостоятельно, совета не спрашивал,мудрая хохлушка ему в ответ: «Ой, сынку! Бачилы очи, що гавно купувалы: тэпэр йижтэ!»*
«Беда, - подъитожил Зеныч, - грабят нашего брата! Ой, грабят!» И не боясь упасть, твёрдо переставляя ноги , обутые в тяжёлые армейские ботинки, по ноябрьскому гололёду заспешил домой. По пути несколько раз грязно выругался: «сутин ты сын, однако», упрямо прошептал: «Мы ещё крепкие!» и окончательно решил, за какую партию они с Котом отдадут свои голоса.
14.10.2014, Стишки - основной выпуск
Но кто вам скажет о таком:
- Живём с надеждою на умных,
Умрём с последним дураком.
14.10.2014, Остальные новые анекдоты
- Дуракам закон не писан!
В народе говорят:
- Дураками закон писан!
На самом же деле:
Дурак думкою богатеет, а Дума - дураками!
13.10.2014, Стишки - основной выпуск
Но Бог его простит,
Когда сосед в своей квартире
Жену нещадно материт.
Нет случая печальней в мире,
Но Бог её простит,
Когда жена в своей квартире
Меня нещадно материт.
Нет случая печальней в мире,
Понять любимых не дано,
Когда у них в своей квартире
Идёт такое вот ... кино!
13.10.2014, Новые истории - основной выпуск
На занятиях по строевой подготовке замкомвзвода младший сержант Носуля командовал:
- Позу-1 принять! Позу-2 принять и т. д.
Через два часа солдаты пожаловались, что у них уже болят ноги. На что младший сержант Носуля авторитетно заявил:
- Мужики, запомните на всю оставшуюся жизнь мои слова: чтобы у вас ничего не болело, позу надо чаще менять!
12.10.2014, Стишки - основной выпуск
В гараже мы водку пили,
Заедали чесночком,
А потом домой поплыли,
Кто ползком, а кто ничком.
Не играю в лотерею
И рулетку не кручу.
"Жигули" давно имею
Да и вас тому учу.
Мы не в трезвости живём.
Есть такое мнение.
Мы не просто водку пьём,
Мы пьём: "За общение!".
12.10.2014, Стишки - основной выпуск
Вилы там конфисковали.
А штаны арестовали.
Что им делать, как им быть,
Как убытки возместить?
Депутаты заседали
И к утру закон издали:
"Ротенберговы штаны
Во все стороны равны".
Ловят рыбу рыбаки,
Сидят в Думе думаки.
Нет печальней повести -
Не живут по совести!
11.10.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.10.2014, Стишки - основной выпуск
Уже в первом чтении.
На народ хрен положили
В думском опупении!
Сидят в Думе, но пока.
Завтра будут в зоне.
Кто опасней думака?
Думаки в законе!
10.10.2014, Стишки - основной выпуск
" Путина бояться - в сортир не ходить." ( Борис Немцов)
Дельный совет Борису Немцову:
Но надо каждому задире
Запомнить только лишь одно -
Не замочить ногу в сортире
И не вступить ногой в говно!
09.10.2014, Стишки - основной выпуск
Водки нет у многих!
А в России две беды -
Дураки, дороги!
Говорят, жену прогнал.
Господи Иисусе!
Видно, вкус свой поменял.
Видно, в новом вкусе.
Олигархам всё отдать,
А народу - крохи.
Ну, а чтобы не вздыхать,
Вам налог на вздохи!
08.10.2014, Стишки - основной выпуск
А берёзку - нет.
И Женщины любят мужчину,
А скотину - нет.
08.10.2014, Стишки - основной выпуск
Обещали много роста,
Туда деньги вбросились.
Но опять привычно просто
Опростоволосились!
07.10.2014, Стишки - основной выпуск
А женщина - друг мужчины!
Но так повелось от века,
Кусается без причины.
06.10.2014, Стишки - основной выпуск
Дядя Ваня водку пьёт,
Тётя Клава выпью воет,
Утомительно поёт!
06.10.2014, Стишки - основной выпуск
Им счета арестовали,
Запретили выезжать.
В Магадане не бывали,
Надо их туда сослать!
Замолить грехи возможно,
Но уж лучше не грешить.
Выводить войска не сложно,
Но уж лучше не вводить!
05.10.2014, Стишки - основной выпуск
Меня послали вы. Куда?
Нет, я не фраер, я прощаю.
Пусть фраера идут туда!
04.10.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.10.2014, Стишки - основной выпуск
Выпил водки два стакана.
Стало легче на душе -
С милой рай и в шалаше!
Повышают нам оплату
И за газ и за жильё.
Слова нет. Дам слово мату,
А кругом одно враньё.
Олигархи - наши братья.
Ну а Путин - наш отец.
Но для них его объятья,
А для нас один пипец!
Наш Хреновский депутат
Любит водку, знает мат.
Он сказал Баракобаме:
- Да пошёл к такой-то маме!
Позвонили утром Тасе:
Её муж погиб в Донбассе.
Распроклятую шойгу
Видеть больше не могу!
На душе окалина,
Голова запутана.
Папа был за Сталина!
Ну, а я за Путина!
04.10.2014, Стишки - основной выпуск
Можно ли вас на диване?
Когда не стоит у нас...
Белая роза в стакане.
02.10.2014, Стишки - основной выпуск
Будет только хуже.
Хоть с похмелья плохо,
Но не пей из лужи!
30.09.2014, Стишки - основной выпуск
И пиво с водкою любил,
Слезу размазывал руками,
А с виду, вроде, не дебил!
30.09.2014, Остальные новые истории
- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!
Зачем
супермаркет
искать,
Топтать
понапрасну
землю.
Я в "Глобус
пойду
покупать -
В "Глобусе"
всё
дешевле!
Россию
умом
не понять,
Немецкому
качеству
внемлю!
Я в "Глобус"
пойду
покупать -
В "Глобусе
всё
дешевле!
28.09.2014, Стишки - основной выпуск
Нас вырастил Ельцин на радость народу
И Путин великий нам путь озарил.
Мы Родине служим, мы слуги народа,
Россия без нас, как корабль без ветрил.
Виват Абрамович! Виват Дерипаска!
Виват Роттенберги! Виват Ковальчук!
Спасибо, что жизнь наша сладкая сказка,
Из ваших заботливых, ласковых рук!
28.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Медведевским прожектам покорения Сибири!
- Однозначно! Но, окромя, как с китайскими добровольцами, покорять Сибирь уже не с кем!
25.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Владимир Адольфович, а чем отличается наш президент от американского?
- Если Россия производит впечатление великой страны, которая больше ничего и не производит, то Путин производит впечатление великого президента этой страны.
Америка - великая стран, и всё производит. Но Барак Обама не производит впечатление великого президента.
22.09.2014, Стишки - основной выпуск
И Рассею понять не дано.
Выбирали в стране джентльмена,
А избрали такое ... кино!
Любить не каждому дано.
Ах! Как нам хочется влюбиться!
И даже каждое говно
К говну, а не к добру стремится.
Им подло жить не запретишь,
Россию гадить им не стыдно.
Слезу проглотишь, промолчишь,
А за Державу так обидно!
Обидно, больно, не смешно.
В руках перо, а не Жар-птица.
И даже каждое говно
К говну, а не к добру стремится.
А на душе темно давно,
И вечный бой нам только снится.
Любить не каждому дано.
Ах! Как нам хочется влюбиться!
21.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.09.2014, Остальные новые истории
Раввиль уверенно заявлял, что Президент у нас в Стране один и он голова, свой палец он бы ему в рот не положил. Бандерас возражал и божился, утверждая, что Президент у нас вовсе не тот, а другой, но тоже голова, к тому же покрупнее чем у Раввиля и палец Раввиля он бы в рот голове не положил. Спорили долго, до хрипоты, яростно и взахлёб. Естественно точки соприкосновения они не нашли и спор приближался к своему логическому завершению. Бандэрас, озираясь по сторонам, уже присмотрел добрую половинку красного кирпича. А Раввиль решал куда будет лучше спрятаться, когда начнут бить красным кирпичом и уже присмотрел уютное местечко под лавочкой на детской площадке. Бандэрас проследил за взглядом Раввиля и сообразил, что тот собирается оторвать от лавочки рейку со ржавыми гвоздями. «Будет больно», - поёжилась от неприятных воспоминаний радикулитная спина, драться перехотелось и Бандэрас примирительно предложил сходить к местному авторитету. У Раввиля подсел голос и он попросил Бандэраса представлять также и его интересы.
- Дя-дядь Коль! Мы-мы вот тут поспорили с Раввилем, вы уж нас извините, - и далее Бандэрас в крепких выражениях обрисовал свою точку зрения, свою и Раввиля. Сначала рассказал о своём Президенте, о том, что у него есть крупная голова, и что палец Раввиля он не положил бы в рот голове своего Президента. Ну а уж свой палец, тем более он не рискнул бы положить в рот голове Президента Раввиля. Так красиво и логично Бандэрас говорил впервые в своей жизни и слушал себя с удовольствием, однако ему показалось, что Зеныч не понял сути вопроса, он подумал: «Туповатый сегодня какой-то авторитет, надо будет ему разжевать», и разжевал:
- Дя-дядь Коль! А-а по-честному, чей Президент лучше? Мо-мой, или Раввиля?
Зеныч был не такой тупой, как показалось Бандэрасу и ответил он, как и подобает, авторитетно:
- С одной стороны прав Раввиль, его Президент – голова и палец в рот я ему не положил бы. С другой стороны ваш Президент, Саша, тоже голова и палец Раввиля я ему в рот не положил бы. Однако, если копнуть глубже, то сегодня я вынужден буду вас огорчить или, если хотите, обрадовать: сегодня вы оба правы, если в частности и оба не правы, если в целом.
Продолжать спор на президентскую тему, после того как оба оказались правы, стало скучно, неинтересно, да и практически невозможно. Бандэрас, не увидев поверженного и униженного противника, не испытал сладкого чувства победы. Победа выпала в осадок, который оказался гадким и противным, вроде бы как обокрали. Раввиль тоже чувствовал, что его обокрали. Вспотев от усердия, обшаривая не один раз все карманы, он не находил пятирублёвую заначку. А беда в том, что монета словно испугавшись, что её хотят истратить, прошнырнув в небольшую прореху левого брючного кармана, слегка пощекотав коленку, не звонко, глухо упала на ребро и покатилась к ногам Зеныча. И хотя монета явно выделила Зеныча и подкатилась к его ногам, на неё в равной степени мог претендовать любой из троих мужиков. Прихватизацию бесхозной монеты Зеныч решил не производить, а разыграть по честному: на орла и решку. Бросать монету на интерес его научили блатные Президентские пацаны, с которыми он играл за футбольную команду шахты 19-20, сначала за детскую, затем за юношескую, а после 8-го класса и за основной состав. В шахтёрском посёлке Ханжоновка квартал из двадцати одноэтажных бараков ( или балаганов по местному), построенных ещё в дореволюционные времена французскими владельцами шахты, обитатели балаганов назвали в честь тогдашнего президента Франции, имя которого со временем затерялось, а название «Президент» прочно закрепилось за этими балаганами, возведёнными из необработанного камня песчаника, добытого в расположенном неподалёку каменном карьере.
Зеныч разместил монету на полусогнутом указательном пальце правой руки так, чтобы края монеты были равноудалены от пальца и, не забыв навыки, ударил ногтем большого пальца снизу под край монеты. Монета зазвенела, взлетела вверх, зашуршала трепещущим шариком и только посвящённые знали, что при умелом ударе монета не вращается, а совершает полёт с колебательными движениями и упадёт на подставленную ладонь или на мягкую почву без подскока и той стороной вверх, какой лежала на указательном пальце до удара. Зеныч прихлопнул правой рукой монету, упавшую на подставленную ладонь левой руки, и сказал не забытые слова:
- Орёл или решка?
Бандэрасу слово решка показалось округлой формы, напомнило ноли на денежных купюрах и он не сомневаясь изрёк:
- Решка!
Раввилю выбирать не приходилось:
- Орёл!
Две пары глаз зорко следили за тем, как Зеныч приоткрывал монету.Чуда не произошло и через мгновение Бандэрас разочарованно, а Раввиль с любопытством смотрели на Орла. Таких двуглавых мутантов в горных аулах родного Дагестана Раввилю видеть не приходилось. Зеныч двумя пальцами подхватил монету, приподнял её на уровень глаз, одним ребром развернул к Бандэрасу, а другим – к Раввилю, сам же рассматривал фас двуглавого Орла. И вспоминая, что когда-то над этими головами блистали три короны, дал точный и исчерпывающий ответ на вопрос, весь вечер мучивший заядлых спорщиков:
- С вашей стороны вы, Саша можете увидеть одного Орла и его голову. Вы, Раввиль, тоже видите, как вам кажется, другого Орла и другую голову. На самом же деле, и я это точно вижу, это один и то же Орёл, но о двух головах! И я так думаю, что это логично и правильно, если на гербе страны расположилась фигура существа о двух головах, то и Президент у нас один, но о двух головах!
У, ошалевшего от обилия голов, Бандэраса голова пошла кругом и он неожиданно заявил:
- Дя-дядь Коль! А-а Змей Горыныч был о трёх головах!
- Ага! – обрадовался Зеныч, - осталось ещё страну переименовать в Тридевятое царство, а Кащея Бессмертного назначить премьер-министром, - и к Раввилю:
- Получите вашу честную монету, Раввиль.
- Бандэрас, ты мне друг, а истина дороже! Змей Горыныч – не наш президент, наш – Орёл! – скромно, ненавязчиво, да и не обидно Раввиль пожурил Бандэраса вернувшимся к нему нормальным, окрепшим за время вынужденного простоя, голосом.
- А-а моя Нинка не Орёл, она об одной голове, и фигура у неё хорошая, - огрызнулся Бандэрас. У него потеплело на душе и он ушёл к своей Нинке уверенной походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю предстоящей коронации Президента.
14.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Циля, а вы не слышали, как на "Комсомольском Радио" наш Кобзон ихнего Коломойского обозвал?
- Нет, а шо такое? Шо он умного может сказать?
- Жидобандеровец!
- Та шо вы такое говорите! Он ещё и обзывается, а сам кто такой? Жидомоскаль!
Европутинец Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
08.09.2014, Остальные новые истории
- К примеру, если у меня закончились деньги, а до стипендии ещё далеко, я иду к одной знакомой даме, занимаю в долг, потом к другой, отдаю первой, а затем иду к третьей и так далее... . Это и есть рефинансирование.
- В моё время, батенька, таких людей называли не рефинансистами, а альфонсами!
07.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.09.2014, Остальные новые анекдоты
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, по достоверным сведениям в столице Норвегии Осло имя Мухаммед носит 4,8 тысячи человек. Забавно, но на втором месте имя Ян, у которого еще есть шансы — 4,7 тысячи. А вот как по вашему, кого больше всего в Осло?
- Однозначно! В Осло больше всего ослов!