Поиск по автору:

- Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях. А шо такое?
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы сможете сказать об украинском экс-президенте Януковиче?
- Экс-президент - это то же самое, что и экс-таз!
- А по-конкретнее?
- Экс-таз - это бывший в употреблении таз!

ミハイル・ゴルバチョフ — это перевод «Михаил Сергеевич Горбачёв» на японский.
А прозвучит это так: ПейСоки СукаСам

- Липовый? Он ранний был и его уже посадили
- А этот?
- Он же акациевый! Кто же его посадит!
(Не "малина", но торговля мёдом).

Мать-пьяница в русской семье - это не такая уж и большая редкость по нынешним временам, хотя пока ещё и не стало правилом.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимирч Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается подорожание от воздержания?
- Когда рубль не стоит, а падает, происходит подорожание. И, наоборот,
когда происходит воздержание, то хрен не стоит, а падает!

Николай Трофимович, а почему вы всё время со мной заигрываете? - сверкая искрящимися глазами, спрашивает самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".
- А чтобы доставить вам удовольствие, Люда!
Эх, Николай Трофимович, настоящий мужчина всегда должен уметь и знать, что не только словами и языком можно доставить женщине истинное удовольствие и невероятное наслаждение, - обиженно надула губки и сердито нахмурила брови Люда, самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".

Что хотят, то и творят!

Сидят бабушки на лавочке у подъезда, ни о чём таком плохом не думают и не говорят, и вдруг у них зазвенели смартфоны. И самая первая, прочитавшая SMS от МЧС, прошепелявила:
- Вот, суки, что хотят, то и творят! Эс-Эм-Эсками на нас дожди засылают!

Толстых женщин не бывает

Она была не толстая, а немножко коротковата для своего веса.
Студент Шапетко, испытывая сугубое безденежье, смотрел на неё и думал:
- Кошелёк - это не женщина, чем толще - тем лучше.

Третий закон Владимира Адольфовича

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете известный, потрясающе головоломный ответ Владимира Владимировича на вопрос о рождаемости детей в нашей стране: «За последние 2 года в нашей стране наметилась устойчивая положительная тенденция повышения рождаемости»?
- Будем рассуждать логически, - отвечает Владимир Адольфович, - с одной стороны, и это непреложный факт, замедление темпов падения рождаемости это и есть намётки положительной тенденции повышения рождаемости. Но с другой стороны, и это тоже непреложная тенденция, говорить о массовой ориентации на многодетность сегодня не приходится, только треть респондентов социологического опроса утверждает, что при идеальных условиях хотели бы иметь троих и более детей. Чувствуете логику? А что, если некий, тогда ещё не разведённый, бабник 2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей также пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей пять с половиной раз в неделю? И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны, это и есть намётки тенденции повышения рождаемости в нашей стране!
Отсюда следует однозначный неопровержимый вывод:
- рождаемость повышается не от перемены мест тенденций, а от повышения потенций!

Итак, Третий закон Владимира Адольфовича: От перемены мест тенденций рождаемость не изменяется.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, Сейчас за доллар дают 50 рублей. Всё подорожало, жить стало хуже. А когда же мы станем жить лучше, веселее?
- Когда курс рубля уравняется с рейтингом президента Путина!
- Позвольте, это же что, за доллар будут давать 83 рубля? Да при таком курсе его выгонят из Кремля!
- Вот тогда и станет лучше!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается наш президент от американского?
- Если Россия производит впечатление великой страны, которая больше ничего и не производит, то Путин производит впечатление великого президента этой страны.
Америка - великая стран, и всё производит. Но Барак Обама не производит впечатление великого президента.

Мне помнится сказка, забытая Японская сказка, о том как с рыбацкого судна "Йоси-Мару", потерпевшего кораблекрушение в японском море Kuroshio, вплавь добрались до незнакомого острова двое чудом уцелевших рыбаков. На этом острове жили одноглазые люди. Их смекалистый правитель приказал посадить принесённых морем двуглазых уродов в бамбуковую клетку, возить по острову и показывать за деньги.

Так вот, когда страной управляют красавцы- циклопы. то и мораль и законы у них одноглазые, и место для двуглазого быдла у них только одно - в клетке. И не суть важно в какой, в бамбуковой или железной.

Обалдеть можно!

В Бакалейной лавке покупатели спрашивают у бакалейщика:
- А у вас леденцы «Холс» есть?
- Да!
- А чёрные есть?
- Да!
- А вы с тысячи рублей сдачу дадите?
- Да!
А, вы, что других слов не знаете?
- No! I don't know!
- Обалдеть можно!

Вата без вины вино вата

Кошелёк для зелёной капусты

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называется кошелёк доверху набитый деньгами?
- А какими деньгами? Деньги бывают разными: рубли, евро, доллары....
- Ну, к примеру, евро?
- Кошелёк для евро - портмоне.
- А набитый рублями?
- Лопатник!
- Ну, а долларовый кошелёк?
- Капустник!

На кухне, в одесской коммунальной квартире.
- Циля, а вы не слышали, как на "Комсомольском Радио" наш Кобзон ихнего Коломойского обозвал?
- Нет, а шо такое? Шо он умного может сказать?
- Жидобандеровец!
- Та шо вы такое говорите! Он ещё и обзывается, а сам кто такой? Жидомоскаль!
Европутинец Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Принцип непобедимости

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, "Славянск бомбили, нам объявили, что началася война". А кто победит на Украине?
- Да, никто! И те и другие воюют советским оружием, а советское оружие - непобедимо!

Нельзя же так с животными обращаться

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличаются депутаты Государственной Думы от великого российского физиолога Павлова?
- Павлов проводил свои опыты и эксперименты на собаках, а депутаты - на людях.
Нельзя же так с животными обращаться - это же не люди!

Париж и Лондон оскорбля:
- В гейропу евро свой вонючий!
Осталось в Госрезерве три рубля,
А хрен стоит, на всякий случай!

По нефтяному барелю скорбля,
Кафтан напялим и онучи!
А у меня в кармане ни рубля,
И падший хрен, на всякий случай!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине?
- Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву "З" начинается.
- Янукович? Так он же не на букву "З"!
- Да какая разница на какую букву! Засранец - он и в Украине засранец!

Яйца из одной корзины

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличаются политические людоведы от людоедов?
- Да, практически ничем! И те и другие, всё это яйца из одной корзины, или птенцы из одного гнезда: людоеды пожирают людей, а людоведы пожирают человеческие души!

Шестнадцатый принцип правосудия

Принципы правосудия в РФ
Как известно в Российском судопроизводстве официально главенствуют 15 принципов правосудия:
1. Принцип законности
2. Принцип справедливости
3. Принцип осуществления правосудия только судом
4. Принципы независимости судей
5. Принцип равенства всех перед судом и законом
6. Принцип обеспечения права граждан на судебную защиту
7. Принцип обеспечения права подозреваемого и обвиняемого на защиту
8. Национальный язык судопроизводства
9. Принцип состязательности сторон
10. Принцип участия граждан в осуществлении правосудия. Формы участия:
- Арбитражные заседатели
- Присяжные заседатели
11. Принцип открытого разбирательства дел:
- Гласность (кроме тайных)
- Устность (в зале судебного заседания всё проговаривается)
- Публичность (вне зависимости от гласности, решение судом оглашается публично)
12. Принцип презумпции невиновности
13. Принципы законности и компетенции суда
14. Принцип соблюдения прав и свобод человека и гражданина
15. Принцип обязательности судебных решений

Однако это в корне не верно. На основании недавно прошедших судебных процессов явно выявился ещё один принцип; принцип редисочного правосудия.
Принцип редисочного правосудия формулируется классически довольно просто:
Однажды известный политический оппозиционер вышел на Триумфальную площадь и заорал во всю глотку: «Президент – редиска!» - за что и был повязан сотрудниками правоохранительных органов.
Сначала ему предъявили статью за оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме и статью за клевету. Однако он был известный ботаник и веско возразил, что хотя съедобные корнеплоды хрен и редиска это растения из одного семейства капустных, но хрен редиски не слаще, а потому редиска не является синонимом оскорбительного слова в отличие от хрена.
Тогда ему предъявили статью за разглашение государственной тайны. А когда он заявил:
- Досточтимый суд! Государственную тайну я не разглашал. Утверждая, что президент – редиска, я имел в виду американского президента. А вы кого имели в виду, когда шили мне это дело? - то был осуждён по ст. 282 УК РФ за разжигание межнациональной розни между русским и американским народами.
Итак, принцип редисочного правосудия: «Знаешь, что посадят, не знаешь только когда и за что».

В России нужно объявить «пятилетие предпринимательского созидательного труда», заявил президент Владимир Путин на встрече с членами «Деловой России».
А вот Никита Сергеевич Хрущёв, чтобы не пятиться в Коммунизм мелкими шажками, а двигаться вперёд семимильными шагами, в 1959 году разработал и утвердил семилетний план развития народного хозяйства - Семиле́тку.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Медведевским прожектам покорения Сибири!
- Однозначно! Но, окромя, как с китайскими добровольцами, покорять Сибирь уже не с кем!

- Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?
- Нет, а шо такое?
- Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!
- Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!
Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб в нужном месте и не обиделся.

А в СССР в ЛТП всегда ПТЛ.
(А в СССР в лечебно-трудовых профилакториях всегда пьяниц трудом лечили)

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к призывам ваших оппонентов в Государственной Думе к толерантности и терпимости?
- Однозначно! Дума - не место и не дом терпимости!

Навальный Централ

Навальному очень сильно повезло, что Путина зовут Владимир, а не Магадан. Потому он и будет отбывать свой срок во Владимирской области.

Не валяй дурака, Навальный!
Надо меньшее брать из двух зол,
Поменяют твой срок на реальный,
И в Кольчугинский кинут СИЗО!

Не валяй дурака, Навальный!
Не ломай политических дров!
Поменяют твой срок на реальный,
Во Владимирский кинут Покров!

Не валяй дурака, Навальный!
И не лезь в президенты, нахал!
Поменяют твой срок на реальный,
Во Владимирский кинут Централ.

Хреновая математика

Если ноль целых хрен десятых умножить на десять, то в результате получится целый хрен. А если разделить на десять, то получится сотый хрен!

Даже мята бывает не только мягковата, но и твердовата, а иногда даже и смешновата. Так что же тогда говорить о женщинах!

Прогуливаясь по продовольственному рынку, и проходя мимо мясного прилавка, настырный покупатель засмотрелся и подумал:
- Если она и в постели так же искрит глазами, вертит задом и орудует руками, да и не только руками, то цены ей нет!

Спрашивают Комсомольское Радио:
- А как вы оцениваете, если на предстоящих президентских выборах член политической партии ЛДПР одержит победу над членом политической партии единая Россия?
- Да какая разница! Член на член менять - только время терять!

Кто такая настоящая женщина? Настоящая женщина,это та, которая всегда выглядит на все 100. Нет, не на 100 лет, а на 100%. А если она и в 100 лет выглядит на все 100%, так это действительно настоящая женщина! Так выпьем за настоящую женщину!

Мочили их и будем их мочить!

На льва залаял в лондонской квартире,
Не смог он льва от моськи отличить.
Тот пожалел, не стал мочить в сортире,
Чтоб на верёвке в ванной замочить!

Назвал ослом он льва в прилюдном мире,
Но не смотря на ложь и клевету,
Тот пожалел, не стал мочить в сортире,
Чтоб замочить на каменном мосту!

Он скрипку знал, как дважды два - четыре,
И льва пытался нотам обучить.
Тот пожалел, не стал мочить в сортире,
Чтобы дверную ручку замочить!

Мочили их и будем их мочить!

Мочили их и будем их мочить!

Лев пил как все, немного перепил,
На буреломах сломал ногу.
Собрал народ и громко объявил:
- Построим через лес дорогу.

А Лебедь, как объелся лебеды:
- Какие, ёшкин кот, дороги!
Да в нашем Озере лишь две беды:
Плохие тапочки, кривые ноги!

Медведь лапу сосал аж со среды:
Какие, Господи, дороги!
У нас в лесу лишь две беды:
Налоговый инспектор и налоги!

- Решают Львы, а строить нам - ослам.
Такая доля и дорога, -
Ругнулся трёхэтажно и послал... .
Да не туда. А сказал строго:

В России винят дураков и дороги.
Ужель нам не в силах понять:
Коль рожа крива, да и в мыслях убоги
На зеркало неча пенять!

В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он не интеллигентно выругался. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимеся полицейскими.
Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал:
- На сей раз, гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, - и многозначительно приподнял глаза вверх.
- Да вы, что, совсем охренели! - не удержался Навальный.
- Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, кого в нашей стране все называют этим словом!

Спрашивает Вовочка у воспитательницы детского садика:
- Марья Ивановна, а когда я пойду в туалет, мне маску одевать или нет?
- А когда пойдёшь в туалет, надо не одевать, а снимать. И не маску, а штаны!

На Илью Яшина

В большой политике он – Лев!
А в личной жизни он – Герасим,
От сучьих прелестей сомлел,
И на Собчак, и на Муму согласен!

Владимирские мещане пишут письмо на Радио ЭХО Москвы.
Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этому эху . Не готовится, а уже принят, и не закон о переименовании, а закон о непереименовании.
Закон о непереименовании города Владимира:
- Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.

Ах, Харрис! Кама́ла! Кама́ла!
Всё как в голливудском кино:
Ты стать президентом мечтала,
А выбрали снова говно!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а какой президент лучше, толстый, но короткий, или длинный но тонкий?
- Да какая разница! Главное, чтоб два срока подряд простоял!

Случайно, по ошибке невнимательная женщина вошла в в моечное отделение мужской бани. Растерянные мужики стыдливо прикрылись тазами. У всех мужиков тазы упали и ударились об пол. И лишь у одного не упал. Так выпьем за тех женщин, при виде которых у мужиков не падают тазы на пол!

Чапаевский ремейк

Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, А ты за кого: За едросов, или за едирасов?
- Я за сарай! Петька, - сказал Василий Иванович и расстегнул ширинку.

Не видать ни зданий, ни дорог:
Москвичей затрахал едкий смог.
Я торчу от дыма как хмельной,
Не найду никак свой дом родной.
Пока где-то борются с пожарами,
Стали москвичи токсикоманами.

Дядя Коля

Покажет нам Кузькину мать

Всё впереди. Ещё всё будет.
Не знаем мы, как карта ляжет.
Тот был не прав, кто рано судит.
Наш Трамп - не сахар. Хрен покажет!

Тройным перстом молитесь люди.
На царство Бог его помажет.
В трёх соснах Трамп наш не заблудит.
России мать Кузьмы покажет!

Приходит смышлёный, хулиганистый мальчишка в Бакалейную лавку к Зенычу с банкой однокопеечных монет, протягивает и спрашивает:
- Дядь Коль, а вы принимаете такие деньги? Сколько коробков спичек получится на эти деньги? Меня бабушка прислала купить.
Зеныч, конечно, мог бы отказать в покупке:
- Вот пусть бабушка сама за спичками и приходит!
Но он решил дать дельный совет:
- Молодой человек, а вы, случайно, не знаете: в каком гараже, в нашем районе, металлоприёмщик дядя Володя, по прозвищу "Президент", принимает металлолом?
- Знаю! - отвечает смышлёный мальчишка.
- Вот к Президенту и идите! В три раза больше денег получите за вашу банку, бумажными деньгами! Какая ваша бабушка умница! Знает в каких банках и в каких деньгах нужно хранить сбережения, чтобы они не обесценились.

Нахал Нахальный

Видать в запое, водку пьёт,
С похмелья выпив стакан чаю,
Навальный Лёха нагло врёт!
На компромат не отвечаю!
- И запел:
Не валяй дурака, Навальный!
Дегтярёва не смей обличать.
Поменяют твой срок на реальный,
Сапоги будешь в зоне точать!

Трамплин

Вы восхищаетесь Трамплином,
На нём сошёлся клином белый свет.
Клин вышибают только клином.
Ну, а для Трампа клина пока нет!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Навального:
- Навальный, а как называют посидельцы Покровской колонии лиц нетрадиционной политической ориентации?
- Педросы!
А членов политической партии Единая Россия?
- Едросы!
А членов ЛДПР?
- Моржи!
- Как-как?
- Моржи! Морды Жириновские!