Поиск по автору:

Папаха - отец навеселе.

Скорому ЧМ по футболу и нашей сборной посвящается.

Связанные одной целью,
Скованные одной цепью.
Но не дают играть, О, Боги!
Выросшие из жэ ноги.

В городе Сызрань 18-го марта выбирали будущее. Поэтому параллельно стоял вопрос о переименовании города.

- Кого считаешь самой красивой парой в нашем шоубизе?
- Ну, раньше были Киркоров с Басковым. А сейчас, пожалуй, Егор Крид и Тимати.

Катаясь по полю после тактического фола соперника, бразилец Неймар нанёс себе тяжёлую травму.

- Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии - вручить подарок юбиляру.
- Хорошо, а где атрибут?
- А где вам будет удобнее, там и атрибут.

Однажды в трудовом коллективе меня пытались съесть. Но я оказался не по зубам. Поэтому просто пососали.

И нечего ёрничать над казахами. Тоже нужно двигаться в этом направлении. Северную столицу нужно переименовать в Путинбург, как родину. Москву переименовать в Путинград, как столицу. Ну, собственно, и над устаревшим названием России надо подумать.

Помню, что в подростковом возрасте мне очень нравилось ездить в тесном общественном транспорте. Но никак не могу вспомнить, почему.

Колобок повесился, говорите? Ха, ерунда какая. Уточка утопилась!

Решил начать работать удаленно. Только не пойму никак, если никто не знает, что я работаю, к кому за зарплатой обращаться?

Извините, а уже внесли в поправки конституции пункт о том, что каждый россиянин имеет право на свободу от глистов?

Экономить никогда не стрёмно. Потому что жизнь может кинуть на бабки в любой момент без предупреждения.

Странно звучит реклама: "Новая коллекция весна-лето 2016 в нашем магазине секонд хенд".

Вот раньше - выпивал, потом весело танцевал, пел караоке, занимался сексом. А теперь выпиваешь и думаешь: "Эх, вот раньше уже бы весело танцевал, пел караоке и занимался сексом..."

В ЦРУ объявили, что располагают неопровержимыми доказательствами того, что Путин приложил руку к победе Трампа на выборах президента США. На пресс конференции была продемонстрирована шестисотая серия "Симпсонов".

- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце пятна есть.

Ученые выяснили - когда у человека появляется постоянный партнёр, у него пропадает непреодолимая тяга каждый день одному заниматься селфи.

- Здравствуйте, доктор. Дело в том, что сложилась такая ситуация. Я такой умный и красивый,
что никто не хочет со мной общаться.
- А ну встал и пошёл нахуй отсюда!

Попросился в друзья Дима Билан. Я, конечно же, добавил, но так жестко написал: "Нахрена мне в друзьях четвёртый Билан?"

Борода седеет буквально на глазах. Боюсь такими темпами скоро смогу только тибидохать.

Как говорят местные - Гондурас не резиновый!

Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.

Удивительное рядом. Многие любительницы классики пишут с ошибками, а читают вообще только смски.

Удивительно непоследовательны женщины. То она утверждает, что у меня недостаточно амбиций, а то обвиняет, что у меня молоденькая.

Невероятная щедрость просыпается во мне, когда помогаю близким в ресторане "всё включено".

Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.

Да что я сумасшедший какой или сам себе враг что ли, чтобы есть после шести. После шести я уже закусываю.

Восклицательный знак на Дэу Матиз означает - Внимание! Крадущийся тигр или притаившийся дракон!

Решил начать жизнь с чистого листа. Заменил защитное стекло на телефоне.

Влюбляйте в себя людей заранее. Впоследствии это может очень понадобиться.

Лайфхак. Лучший новогодний подарок по фен-шуй - денежная лягушка. Идеально - свернутая из 100 баксов.

Ну о каких ещё доказательствах братства народов нужно говорить, когда уже тридцать лет хохол управляет белорусами с помощью русского мата.

Говоря языком синоптиков: "Жизнь - не сахар. По ощущениям, как жопа."

Из рубрики занятный словарик. "Шлёпанцы" - молодожёны в медовый месяц.

"Размер имеет значение!!" - пыталась Дюймовочка образумить Иванушку-дурачка.

Как деньги с собой в могилу не заберёшь, так и золотой унитаз вместо параши не поставишь.

Не устаю поражаться, какие провидцы и просто молодцы наши руководители! Ведь не зря делалось так, чтобы в России не производилось нихрена конкурентоспособного, кроме природных ресурсов. А чтобы злобные америкосы не смогли наложить на это свои дурацкие санкции. И теперь нам всё похуавей.

Я точь-в-точь как Федор Конюхов, только не путешествую.

Не удаляйте волосы в носу, они защищают от коронавируса!

Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!

В ресторане:
- Слыш, пассажир, ты откуда нарисовался, кто такой по-жизни вообще?
- Я-то? Жулик по-жизни.
- В натуре? Гонишь!
- Смотри. Сначала комсомольским вожаком, потом в городской администрации, потом в областной. Сейчас депутат областной думы.
- Братан, без базара! Присаживайся, давай за Россию-матушку!

Девушка, переставшая смотреть дом-2, автоматически заняла очередь в Царствие Небесное.

Сумма долга по кредитке превысила психологическую отметку в "рот компот! куда они на хрен деваются?!"

Не так страшны налоги, как налоговые манёвры!

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

"Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!" - вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. "Приснится же такое, чёртова Каталония".

Намекнул жене, что хочу попробовать спать "пожёще". Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.

Крым не наш? Бред сивой кобылы.

Есть только два честных друга - слёзы и мурашки.