Поиск по автору:

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.

После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздём.

Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??

Помни - мир полон чудес и сказочных долбо&бов.

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

На каждую дуру найдётся платный гуру.

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка - вот же оно всё где - национальное достояние!

Из рубрики "Занимательная бухгактерия". Если бы Арашуков тратил умыкнутые в Газпроме 30 млрд рублей, как среднестатистический россиянин с зарплатой 30 тыс. рублей, то смог бы прожить на них больше 83 тысяч лет. Но не сможет.

Судя по тому, что люди готовы платить неплохие деньги за автомобильные номера с сериями ВОР и ХАМ, что-то не так с менталитетом народонаселения.

Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.

Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

Мизулины (сущ., мн.ч.) - действия представителей государственной власти, направленные на снижение уровня прав и свобод, толерантности и благосостояния народонаселения, ведущие к долбоёбизации гражданского общества. Производные формы - мизульный (законопроект), обмизулиться (обосраться в принятии важного решения).

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Всё запущено!"

- C выздоровлением, Дмитрий Анатольевич!
- Да сами вы тут все уволены!

Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках.

Поговаривают, что Дима Медведев последние дни очень хорошо себя ведёт, всё съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.

Реально видел у одного чела в комментариях было написано: 3-ри и 4-ре. Вот явно в человеке борются технарь и гуманитарий. Но побеждает долбоёб.

Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!

А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

Как же вся эта свистопляска с Конституцией напоминает танец с бубном. Со старым лысым бубном.

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!

"Нашего полку прибыло" - подумали гаишники и депутаты, посмотрев игру сборной по футболу.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору.

Казалось бы, всего семь нот. А что вытворяют эти музыканты! Вот взять, хотя бы, песни Стаса Михайлова. Нот, как будто, три!

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?

Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

На новый Ауди Q7 местному батюшке собирали всем миром.

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

Какой бы длины ни была пробка, а главная падла всегда стоит прямо перед тобой.

Все говорят про него, что он мудак и придурок. А вот я, почему-то, легко нашёл с ним общий язык.

Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это всё ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

Как говорил полковник Захарченко - Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.

Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

С 1 июля дорожают газ, вода, электричество, проезд в транспорте. Скажите, это из каких национальных проектов пункты? И ещё, поможет ли нам всё это одолеть наконец-то могучую Грузию?

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".