Поиск по автору:

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.

Вы видели зиму? А она была.

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

Поправка в Конституцию:
"1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить."

Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.

В конституцию надо внести не Бога, а право каждого человека, рождённого на территории России, на часть дохода от продажи невосполнимых природных ресурсов!

Не справившийся с должностными обязанностями премьер министр Дмитрий Медведев переведен на специально выдуманную должность, на которой будет получать зарплату, как-будто он Ежемесячно рожает минимум тройню. А хуле бы ещё не увеличить пенсионный возраст? Уверен, здесь он справится!

Одна девушка думала, что её никто не зовёт замуж, потому что у неё толстый безымянный палец.

Ничто так не сближает россиян, как радость маткапитала.

Маркс написал Капитал. Путин добавил к нему Мат.

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!

Своего бестолкового товарища по имени Олег называю по-доброму - Олегофренд.

Это не шутка.
Медведя съел Мишутка.
Под номером один
Теперь руководит.

Колобок повесился, говорите? Ха, ерунда какая. Уточка утопилась!

Президент обеспокоен проблемой роста благосостояния россиян. Правительство и депутаты уверяют гаранта, что всё под контролем и в обозримом будущем этого не следует опасаться.

Все российские правоохранительные органы, по цепочке - МВД, прокуратура, ФСБ действуют по следующему принципу: Обезвредить жулика может только ещё более изощрённый жулик.

У одного сантехника левая нога была толчковой.

В кинотеатрах Эстонии с аншлагом прошла премьера фильма "Прибытие поезда из города Ла-Сьота".

Одиночество - это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон... у соседей.

Попиндосил и бросил. Это когда Трамп раздувает щёки, трясёт чупом и грозится раскатать всех в блин. А потом просто санкции.

Как следует тряхнул стариной в праздники. Теперь приходится мазать старину бипантеном.

На торжественном открытии "Турецкого потока" было озвучено, что его запуск позволит существенно снизить цену на газ для конечных потребителей в Европе. Почему это никак не скажется на традиционном повышение цен на газ для конечных потребителей в самой России, традиционно не сообщается. Возможно это связано с нетрадиционной ориентацией людей, сидящих на российской газовой трубе.

- Извини, долго не отвечал на сообщение. После операции ещё голова толком не соображает, и конечности плохо двигаются.
- Что случилось, какой операции?
- Новый год и Рождество 2020.

Лайфхак. Если на первом свидании прибухнуть и почпокаться, то второе и последующие пройдут в более непринужденной и располагающей к общению атмосфере.

4-е января, ощущается, как приближение смерти. В доме функционируют холодильник и туалет. Кот думает, что ты тоже стал котом, и перестал будить.

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Несколько дней процедур. Спа, жра, буха, надивалежа.

Лайфхак. Если завести кота и назвать его Секс, то не придётся врать, что он у вас есть.

К людям, наделавшим много нехорошего окружающим, придёт Дедушка Навоз.

Понял подоплеку отсутствия снега. Всё дело в символе года. Снега в полях и лесах нет, мышам в норах очень холодно, и все они придут в дома к радостным россиянам, чтобы вместе, весело и задорно встретить новый год имени себя!

Я точь-в-точь как Федор Конюхов, только не путешествую.

Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.

Европейская зима это неплохо. Вот если бы ещё не российский срач.

Всё больше бывших. Всё меньше будущего.

По заявлению гражданина Н его гараж был вскрыт злоумышленниками, и из погреба пропали хранящиеся на чёрный день биткоины.

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

Когда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина - наполовину пуст.

Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала - больше, чем все, кого я знаю.

Говорят, что в Белоруссии преступников начали сажать в землю.

- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придётся использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.

Как говорит шеф: "Отрицаешь? Предлагай! Заявление по собственному желанию."

Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.

Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.