Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: водкаипиво
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.03.2019 / Всякая всячина

Вспоминаю про"Греку"
Ехал Грека через реку.
Сунул Грека в реку руку..
А - ей не смешно!
Баян!
Ехал Путин через реку - рак ему целует руку!
Вообще - обиделась!
- Ну , какую руку! Он же в акваланге!!!!
13

16.04.2019 / Всякая всячина

Мальчик с пальчик хорошо открывал замочки, на шкафчиках в бане..
Поэтому пальчиком не оттделался, когда попался!)
12

16.04.2019 / Всякая всячина

У Дюймовочки - был Крот, в системе безопасности подземного хранилища!!!
А когда принц сел на белого коня, она стала спящей красавицей!)
13

16.04.2019 / Всякая всячина

Братья Гримм - были чудаками!
Вот так появился - Шарль Пьеро! (Не опечатка! Пьеро!)

20.04.2019 / Всякая всячина

Нравятся истории лёгкие, воздушные, которые читаются и желаешь подольше не знать окончания.
Есть истории, которые укладываются в несколько предложений! А то и в одно!
Все ждут некоей развлечённости..
Есть грустные. Есть печальные и трагические. Которые тоже имеют право на печать.
Но есть уйма таких, которые хочется дописать самому(самой)!
Вот одна из таких историй:

На балконе стояла коптильня для рыбы. Для рыбалки.
Улов разложить и для себя сейчас, и для семьи - потом , приготовить рыбки!
НО!
Весна наступала не спеша!!
У (имя вымышленное) Блаблама вскипело "покотпить"! На балконе тёщи! В коптильне, почившего тестя.
Что апрель - не лето, а балкон - не поле, для Блаблама - пустяк!
Что тополиные ветки - не ольха. Коптильня для рыбы, а не для копыт свиных и ушей, Блабламу тоже пофиг!
92 бензин на обломки старой табуретки, под коптильней - вообще креатив!
А открывать при этом крышку коптильни - просто опасно, Блабламу - монопенисуально!

Придумайте продолжение! А я потом расскажу, чем тушили три балкона!)
Есстесстенно - Блаблам и тёща с дочкой!

Если не трудно, давайте и тёще имя дадим и жене Блаблама!
17

08.05.2019 / Повторные анекдоты

Дети в Непале отличаются от всех детей мира, что зачаты Непалкой и Непальцем!)

21.06.2019 / Повторные анекдоты

Приезжает мужик на техосмотр авто.
- Мотор троит, посмотрите.
- Глянем. А вы кем работаете?
- Хирург, кардиолог.
- ААА, коллега! Тоже "моторист"
- Я Вам не коллега, я мастер. Докажу!
И включает зажигание, мотор взревел..
- А вот теперь - чини!

10.08.2019 / Всякая всячина

Отвечаю себе же на свой комментарий по теме: - Насколько мы отстаём технологически?
- Поверьте, многое не потеряно! Особенно молодёжь! А ведь Они могут создавать, перешагивая через уже установленное превосходство!
Преимущество огромного пространства заключается в огромной разнице потенциалов, которые сближаются рано или поздно по решению очередной проблемы человечества. Этой возможности разности точек зрения - нет ни у одной страны мира. И наши дети - ещё не совсем заражены бытовыми радостями. Им по прежнему приходится думать! А значит и выдумывать они будут не хуже других! Просто детям нужно помогать учиться, а не сливать образование в угадайку.
Выдумывать дети просто обязаны! На этом стоит МИР! Мы, как нация: многонародная! Имеем самый большой потенциал. Вот только прежде, чем гордиться очередными достижениями - просто подумайте, кто достигает - ВОПРЕКИ!??
НАРОД!! И только ОН!

12.09.2019 / Повторные анекдоты

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

22.09.2019 / Всякая всячина

Путин реально - охуел!
Шамана арестовал.
Я сяду, но товарищи! Доколе терпеть????
7

16.03.2019 / Всякая всячина

90-й

Апрашка. На Садовой стоят несколько человек с приклеенными на картонку коробками от "домино".
Суть
Ставишь 1р(приблизительная ставка).
В коробочках кубики(кости -1.2.3.4.5.6)
Встряхивать можно и самому, указываешь коробочку, на которую поставил.
Если сумма выше 9 очков, выиграл. Менее или ровно - проиграл!
И вот я, весь такой счастливый и подшофе, манкирую рублём!
- Левая!
- 10!
- Ещё!Уже Обля. Встряс..
- Левая!
-11! Везёт!
Повторяю на весь выигрыш! Всегда - левая! (Да, коробочки закрыты крышками перед встряхиванием, потом можно выбирать)
Ушёл довольным! В кармане 25 рубликов!
Пьяненький был!)
Начал с трёшки! Пару раз не угадывал!

27.03.2019 / Всякая всячина

Я тут написал много, но забыл одну категорию...
При нищем состоянии населения - ворам-то , что воровать?
"робингуды", это в прошлом..
Если у карманника мало "добычи" с него спросят. А если у всех карманников - "спросят"? С кого спрашивать? С нищего трамвайщика? С шахтёра? Ворам , что? экономику поднимать??? Грабить хорошо - только богатый народ!!, Поэтому в Польшу и другие Бельгии ехали, там непуганно! А нонче?
Давно слышали о карманниках???
Да ловить там нечего!!!
Исключительно диаспоры среднеазиатов - вопиют о дискриминации, и закрывают на всё, когда увольняют их братьев пачками, толкая на разбой и и прочие "шалости"!!!

16.04.2019 / Всякая всячина

Колобок "девочка" - родилась в оргазме!
По сусекам поскребли, и сбежать умудрилась!
11

05.10.2019 / Всякая всячина

Питер - городок связей. Кто-то кого-то немного знает...

Деревня с Казанским Медным всадником...

Стою на Малой Конюшенной и Казанский велик и я мелкий!
..а недалеко водичка течёт, тихо...
Жаль до Сенной далеко. Там Достоевский нам в рыло дышит...
10

29.10.2019 / Стишки - основной выпуск

Как-то на закате
Думал о разврате:
Селёдочке под шубой
И мясном салате.
Заиндевелой стопочке
И любимой попочке,
Девочки не грубой.
Думал я не кстати.

Кстати о салате,
В нём уснул в печали.
Девочки кричали:
Хотим ещё вина..
Очнулся я в палате
С мечтой о минералке
И девочке "оралке"
И стало не до сна!

16.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

Не тяни руку барину, для приветствий иль милостей..
А коль длань свою вежливо барин даст к целованию..
Ты зажмурь глаза,
- Будет гроза!
И целуй, уповая на Господа!
Что тебе сие - послано!

С прежними директорами и инженерами главными можно было общаться по текущим вопросам напрямую.
А тут как снег на голову: Начальству можно сказать "Добрый день". И если он протянет руку для приветствия - пожать подобострастно! Свою немытую ладошку не тянуть, вдруг ты сцал недавно и руки не помыл. И не лезть с вопросами через голову своего руководителя к небожителю.
Сам факт, что тебя заметили, вошь, говорит, что ты в уважении!
Я правда так и не понял, почему работы всё меньше, а пафоса всё больше. Неужели фирме пиздец приходит, когда церемониал важнее производства.
Суббординацию мы учим. Но повлияет ли она на нашу загруженность.
Чем больше работы тем больше шансов что мы конкурируем с другими.
А тут важнейшим из искусств стал этикет!
48

02.08.2019 / Стишки - основной выпуск

Напрягла одна картинка
- Из подворотни лезет Нинка.
На ней нет левого ботинка,
Синяк, царапанная спинка.
У Нинки есть с собой бутылка,
И грязь от жопы до затылка.
Идёт немного матерясь
Такая пьяненькая мразь...

Времена и имена...
История - изменена.

Теперь у Нины есть дитя,
Ничьё! и только год спустя.
Тихо плачет Нина....

И не хочет более
При Детях - АЛКОГОЛЯ, БЛЯ!!!!!

31.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Крыса, загнанная в угол

Крыс было много. Вроде написал, как однажды крыса на грудь спящего забралась. Он орал а ей похрен.
Был период, когда ёжика держали в карауле. Крысы совсем перестали появляться. Но ёж достал! Лучше крысы, они хоть спать не мешают!
Сам лично, проснулся, когда наглаживал нечто мягкое
Потом понял, что крысу глажу! Вскочил! Она убежала! А лежала у моего лица, почти!
Нужно что-то делать!
И ведь придумали!!!
Спирта было много! Замочили в нём перловку. И накидали по углам.
Крысы пьяные ловились легко!
Но вот одна запомнилась!
То ли не взял алкоголь.. Может вообще не ела. Её стали ловить. В угол загнали, боец пошёл за лопатой, чтоб не промахнуться! И тут выходит начкар! Олег Широков!
Про возню спросил, обдумал. И пристрелил крысу! Из макарыча. Не сомневаясь ни секунды!
Ещё и приказ издал:
- Крыс уничтожать, но без табельного оружия!
А патронов у нас было - по полной выкладке столько не носили! А хули, стрельбище - каждый четверг! Каждый, бля, четверг!!!
У нас даже "духи" могли честно сказать, что - "Воевали"!
Крысу закопали, беспредел крысиный мы победили. Стали просто жить!

24.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Служил на Урале, в 91-93 годах.
Со связистами не только дружил, но и поставлял им спиртику, для тонкой очистки контактов, это когда дыхнуть только нужно на плату!)
А мне за это был неограниченный доступ к телефону. Звонил домой, друзьям, прямо из кабинета ротного! При командире роты. Заходил:
- Товарищ капитан, разрешите выполнить сыновний долг и успокоить волнующихся родителей!?
- Сержант, это ваша обязанность! Гражданские должны знать, что в армии порядок и сухпаёк на три дня, если заблудимся! (Было однажды, как в анекдоте: сидят старушки на развилке дороги. Подъезжает военная колонна. Выходят офицеры, карту достают. Одна из старух: - Опять касатики заблудились, дорогу спрашивать будут!) Мы в Копейск топали, 21 км. И командир роты, спросонья повернул не туда, а ночь, октябрь, Дождик моросил.. Сбились с курса! Крюк в пять кило сделали. Пока в трассу не уткнулись!

Отвлёкся!
Звонил постоянно!
Два своих отпуска - тупо пропил. Один очередной, второй за задержание на объекте шпионов) английских, типа туристов!
И вот именно второй отпуск, должен был уже завтра выезжать, решил отметить со связистами. В штабе они располагались.
Под нехитрую и негромкую музычку, меня поздравили с возможностью сменить портянки на качественную домашнюю еду, в кругу друзей пошалить, в поезде выспаться...
Стопки стали стукаться с частотой колёс поезда о стыки рельсов...
Смутно помню, но вышел на крыльцо штаба. И опал, как озимые (из фильма ДМБ)
А вот дальше события развивались по логике чёрта: - срабатывает сигнализация на охраняемом объекте, за 20 вёрст от части. Дежурный офицер вызванивает комбата. Тот приезжает и ...
Видит мёртвого сержанта на пороге штаба! Расчехляет ПМ, входит в караулку штаба, нервы на пределе, а за пультом ТСО - сидит пьяненький офицер тыла! С пивасиком! Получает сей дежурный по личику, рукояткой Макарова. Батя рыщет по штабу, никого. К связистам - они в хлам. От них и узнал, через пиздюли, что мёртвый сержант, это скорее всего тот, кто в отпуск собрался!
Часть - в ружьё! Моё тело подполковник тащил за ноги до плаца. Оставил мя на серёдке. Часть выстроена! Мой ротный пожирает меня глазами и понимает, что прилетит ему нехило! Я тихо посапываю...
Батя толкает речь! О том, как в части по ночам отсутствует дисциплина и процветает пьянство! Всех командиров переводит в казарменное положение, пока - я! Не протрезвею! Обещает всем офицерам, если на мне хоть синяк найдёт, уволить всех! И уходит в штаб. Меня уносят в роту.
Утром продираю глаза. Рядом стоит таджик! Охраняет.
Через час вызывает к себе комроты. Вхожу.
- Бля, как хочешь, но вылизывай жопу комбату, чтоб я не при делах был! Он звонил час назад. Требовал, как проснёшься - к нему!
Топаю в штаб.
У комбата настроение на удивление хорошее! Прохожу.
Начинаю срывать сержантские погоны, сам, пока Батя не поскучнел от моего жалкого вида.
Он ржёт!
- Солдат! Ты понимаешь, что благодаря тебе я увидел реальную службу в своей части!? Иди, разводящим на месяц! Лично буду проверять, чтоб спал не более двух часов в сутки!
И сдержал слово! Я по пятнадцать минут спал за раз. Постоянные проверки постов в карауле, все наряды - мои! И постоянно со мной был офицер. На ночь в части меня отправляли в дежурку штаба, я там тупо сидел и травил анекдоты для дежурного, под утро он отправлял меня в роту.
Зомби отдыхают!
Реально месяц в таком режиме прожил.
А потом была осенняя проверка. Мой взвод и вся рота тоже - набрали очень положительных оценок! Я через две недели уже привык к отсутствию сна, занимался с солдатами. Через ортоскоп учил солдат целиться (до армии имел разряд по стрельбе), тактику преподавал, как учили меня в учебке!
В итоге, через неделю после проверки - мне Батя утверждает звание старшего сержанта и отправляет начальником караула! Офицерам даёт отдохнуть!
Караул был штатным. Статус начкара, мне особо не льстил. Ибо первым помощником беготни куда больше, чем начальником. Но вот сержантский состав был вдохновлён! Впереди маячил Новый год! И иметь начкара - своего сержанта - это круто!
С 1992-го на 93-й год я в новогоднюю ночь заступил начальником караула...
Но это уже отдельная история, как я на лошади поехал поздравлять часовых, предупредив всех заранее, чтоб не шмальнули!)

16.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

Смотрю "тюбик", не часто. Телевизор только в гостях.
Так вот.
Много есть таких каналов, и в инете и на ТиВи, что прям берут за нежное и ведут к родителям, венчаться...
Ласково наглаживая уши прелестями светлого будущего.
Где-то я уже слышал такое? И не только я.
Благими намеряни
Впрочем я о другом(гих)

Эксперты не самое зло. Ряженые клоуны, которые наоборот, работают изо всех сил, чтоб доказать в обход основному тезису, своими ужимками и оговорками, что тема - говно. Вдруг кто услышит!? Совесть не обманешь, когда за мелочь кривляешься.
Хуже политологи и идеологи капитализма. Журналюги, с эпичными заявлениями о.. Дохрена о чём.
Взывают такие к видеотории - прозреть и потерпеть... Вы нашли у таких вещателей ответ на главный вопрос?
- Что же именно Вам теперь сделать? Когда падают в цене рейтинги топовых компаний, работы нет, валюта нестабильна, растут цены на всё, детей не учат, а вносят в их детский ум разлад не только с Вами, как с родителем, но и со всем реальным миром. В Вашей организации директор самодур и потрошит бюджет компании на секретарш и пенициллин... Эксперты строят версии, блогеры и политологи заявляют о кривой дороге в начале пути.
Что же делать? Вам - что делать??? Получаете ли Вы ответ?
А вот - ничего Вы не получаете, кроме вопросов. Вас страшилками отключают от вашего творчества, от желания изменить свою жизнь, от обычного мирского счастья, где именно Вы - центр того, что можете создать вокруг себя: единомышленников, работу по своему разумению, семью и друзей - простую жизнь, без сложностей. В которой ценно наличие близких, а не хвастовство пафосом, гламуром и завистью.
А поганое в том, что и близким Вам людям,тоже внушают разгон потребительства, перед которым не им не устоять, а Вам - тяжело будет объяснить, почему Вы их любите, и сопротивляетесь очевидному для Вас злу.

Вас и близких кормят и кормят не только с экранов ТиВи, но и с главной помойки мира - Интернета! Альтернатива же!
- Как вывести блох у кошки, в Тверской области в деревне при отсутствии ветклиник?
Вас закидают миллионами сайтов для чего угодно, кроме нужной Вам информации. Как бы вы не старались перефразировать вопрос в поисковике.
Всё меньше профессионалов.
Собственных знаний и носителей знаний, авторитетных для всей области, города, страны - уже почти не осталось. Так получилось, что люди умерли, остались барыги. Совестью торгуют, как пирожками. А знания у них тоже нет. Есть только конъюнктура. Что выгодно сказать, то и правда.

Мои доводы просты: - А научили Вас чему-нибудь эти высказывания экспертов и ведущих журналюг?
Как Вы примените эти знания?! И есть ли эти знания? Про Сирию и Украину, Трампа и великую мощь ракет... Про крайнюю плоть и курсы валют аж на год вперёд..

Думайте! Если Вас в армии учат убивать врага, выживать в конкретной ситуации... То Вы сразу отличите познавательное от пустословия. Это спасёт Вам жизнь!
Но живя на диване в кухне, у Вас просто нет шансов мыслить.
А вот мой совет, который именно Вам поможет:
Не ведитесь на халяву, не верьте обещаниям, как малолетка на водителя хозяйской "бэхи", что машину он только за полгода сменил три раза. Он только водитель, который хочет... Теперь поняли, чего хочет поц?
Больше вкладывайте в детей, игнорируя школьную программу. Больше времени проводите, по возможности, с детьми! Смотрите интернетканалы, где рассказывают, как и что можно сделать своими силами. Не берите кредиты на ненужные Вам предметы! Научившись, что-то делать своими руками, Вы просто забудете о проблемах с небольшой наличностью! Гарантирую, даже в маленьком посёлке - Спец, это всегда спец! И не пейте. Ни с горя ни в радостях..
И самое главное. Не ведитесь на потреблядство. В гробу карманов нет, с собой можете завещать положить все деньги в гроб, но Вас обманут и сожгут!
Больше читайте мировой литературы. Всё там уже описано. Вся история повторяется. Сначала трагедией...
Читайте и учитесь думать, а нужно ли Вам то, что предлагает ТиВи, работодатель, барышня в баре, "мачо" на бэхе...

Добрых выходных Всем.) Даже дурам и дурням. Жизнь учит всех!) И награждает.
Думающего - девушкой (парнем), дураков - триппером.
С кем или с чем Вам жить, счастливо и долго. Или желать, желать и желать, ничего не делая..
Решать только Вам.

Водкаипиво(с)

07.07.2019 / Новые истории - основной выпуск

Отключали воду, обещали включить вчера, включили сегодня. Но поскольку вода считается по счётчикам почти у каждого в квартире, никто горячей воды так и не увидит. В трубах вода остыла.
Сижу и сливаю из трубы остывшую воду, жду горячей. Ведь у меня-то счётчиков на воду нет!!! Кран открыт, рядом кошка бдит!
Жадность жителей - всё-равно поделится на всех. На общедомовые нужды. Но я делаю всем горячую воду прямо с утра! У меня выходной - могу и о соседях подумать.
Хорошего и чистого дня всем!
51

12.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Не всем видно - очевидное!
Большинству задаю вопрос: - Что неудобно? Что мешает работе?
Ответ поражает! Вот - то и это!
- А что мешает сказать об этом мне, чтобы я сделал Ваш труд более лёгким??
- Не знаю! это, как-то давно, привыкли!
И такие бараны повсеместно!!!

07.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

В истории попадают коллеги, сослуживцы , Тещи и зяти, жёны /мужья, соседи и животные (домашние и не очень)
А кого же минует ИСТОРИЯ?
Догадались?
Природа!
Да, она тоже может капризничать.
Видели или слышали, как над парой внезапно начинался дождь. Но только над кем-то одним! Парень до трусов вымок за секунды, а девушка стоит, держит за руку любимого, сухая. И ничего не понимает!
Вот случай был, из детства.
ДомА в деревнях крыли - кто чем. Кто соломой, кто черепицей или шифером, а кто - матом!
Жил недалеко от деда один мужичок. Дом строил. Деревянный.
Возвёл уже стены, стропила под крышу сделал...
Решил шифером крышу накрыть.
Гроза, удар молнии в стопку шифера. Грохоту было... Чуть строение огнём не занялось.
Через месяц мужик решил просто рубероид настелить на доски. А то его соседка уже из дома просит. Ну, будет какая никакая , но крыша.
Грузовик с покрытием - не доехал. Попал в аварию и сгорел. Вроде никто не пострадал.
Мужику - хоть вой! Дом - одни стены и в потолке доски с щелями с локоть. Под дождём не укроешься.
Строит сарай из досок, благо этого добра навалом привезли, но горбыль.
Да и шут с ним.
Соорудил себе сараюшку, с досками внахлёст на крыше и .. Опять уебала молния. Мимо огромного строения в маленькую хижину. Мужик ходил в то время в магазин сельский, водку, сказали, завезли...
Мужика уже жалко всем! Ночует у соседей, друзей, по всей деревне. Но вот "слава" за ним пошла:- Несчастье приносит!
Где ни появится, то молоко скиснет, то телОк с привязи в лес убежит. А уж когда у одной дуры на глазу писяк выскочил, пока мужик в риге на сене ночевал, то его уж чуть не линчевали!
Бредёт мужик к своему недострою, с дождём беседует, пьяненький.
Тут в него молния и ёбнула.
Галоши целы, ватник дымится, но не горит.
Дед подходит к нему и тащит домой. Мужик живой!
Я лет пяти, рядом прискакиваю, интересно же! Столько искр, брызги, когда мужик в лужу ничком.После молнии.
Поговорил с ним дед, когда тот очухался. Мужик и переехал в другие веси.
А я потом слышал, что папка того мужика - раскулачивал крестьян, аккурат в той местности...
14

05.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Нева, неопытный я и корюшка.

После армии пригласил меня папа на корюшку, на Неву, в конце апреля.
Лицензия куплена, лодочка резиновая Омега подлатана, рамочка с мотнёй отремонтирована.

Приехали к друзьям папы на стоянку катеров, недалеко от моста Володарского.
Встретились, разгрузились, накачали лодку и сидим курим. Раньше одиннадцати вечера рыба не пойдёт. В десять ребята на лодках уже сделали заход, рыбы на жарёху, не более.

29 апреля 1993 года. Температура воздуха ночью плюс семь, воды - пять.Это для понимания момента!
И вот настал момент, можно начинать ловить!
Загружаемся в лодочку и плывём против течения. Потом опускается рамка с сетью и плывём по течению, чтоб рыба сама против течения набивалась в сетку.
Папа управляет рамкой, я лодкой.
За первый проход выловили 2-2,5 кило! Папа с опытом - на глаз определял. Рыба на дне лодки, теперь нужно выгребать против течения, чтобы выйти на новый заход.
Но вот незадача! Ведь открыта навигация по Неве! И сухогрузы - шастают намного быстрее и чаще по тому участку, где мы рыбачим на гондоне с вёслами!
А для Омеги - волны, поднятые сухогрузом, очень существенны!
Волны на Неве до полуметра в высоту при ветре, и намного выше от судов, при подходу волны к берегу.
А рыбачили мы метрах в 10-15 от набережной. Волна прилетала ещё и от берега.

Но мы моряки отважные! Особливо - я! Меня в такси-то укачивало, а река таких любит и забавляется несовершенством вестибулярного аппарата.

По пути к новому заходу на ловлю - проплыл мимо нас сухогруз.
И ведь кричал мне папа, чтоб носом к волне выгребал, пусть и снесёт по течению, лишь бы не херануло волной о борт!
Но меня, абсолютно сухопутного мыша, накрыло ещё от качки первого прохода. И соображал я только на уровне - не заблевать бы рыбу на дне лодки.
Успел я немного повернуть нос надувного гандончика градусов на 30 к волне.

Прилетело мощно! Борта у Омеги 230 или 250мм, не помню уже. Нас немного захлестнуло, в литрах не скажу, но сидели мы с папой уже в воде по пол борта. Тут включилось чувство самосохранения и рвоту поглотил желудок, не желая хватать ещё и всю Неву в себя!
Выровнял лодку с учётом,что сейчас в задницу прилетит ответная волна от берега. А жопе стало казаться, что она уже на дне речки.
Фууу! Пережили махонький шторм! Пора бы и к берегу!

Пол-лодки воды - не страшно, живы! Идём на сближение с берегом и тёплым боксом друзей, где печка и водка!
Почти доплыли до пирса. Сзади, гудком, напомнил об опасности, какому-то катерку, идущий по фарватеру сухогруз. Мать его! Сейчас же волна опять прилетит! Нужно швартоваться срочно!
Повезло, что в том месте пирса - течение почти отсутствует, что подтверждает небольшая кучка мусора, которая дрейфует у пирса со скоростью улитки. Мощно гребу к пирсу! Схватился за пирс, отцу помогаю захватиться за бетон. Он вылезает и перехватывает леер лодки, чтоб меня удержать... и
И тут прилетает волна!

Сначала меня поднимает почти до уровня пирса, хоть выходи, потом стремительно относит вниз и в реку. А я ведь вставал уже, чтобы выбраться из лодочки.
Вот тут и смыло меня в воду. Холодно стало внутри.
Судьба умеет посмеяться, но и выручить. Вытащили меня за часть леера, к которому я прицепился случайно.

Отец с друзьями меня напоили чаем, растёрли водкой, дали поспать.
А часам к четырём утра я с отцом снова сидел в лодке, чтобы привезти домой рыбу. И взять реванш.

Я не бесстрашный. Обидно было. Опыт приходит со временем. А опыта у меня не было.
В ту ночь, за 2,5 часа мы выловили около 20 кило. Папа объяснил, как "рамкой" управлять, все тонкости, а сам сидел на вёслах!
На вёслах - это очень ответственная работа! Для первого раза я не сгодился на это место. А ведь там, кто на рамке - командует: когда чувствуется ямка - приостановись,лодочник! Когда подъём - греби со всей дури...
Невская водичка очень сильно повлияла на мою внимательность.
Крути башкой, чтобы башку не открутило!!!
Потом уже сам объяснял друзьям тонкости ловли на резиновой лодочке.

17.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Из Питера

Далёко из середины 90-х.
Гостиный двор, угол Садовой и Невской линии
На мусорной урне сидит молодой БОМЖ-беспризорник со спущенными штанами и читает газету. Толпа вахуе, но топает к метро.
И тут этот поц вопрошает: -Граждане, есть туалетная бумага?

15.09.2019 / Новые истории - основной выпуск

Как говорила моя учительница
- Вот все слушают, а ваш ёрзает, не пойми чем занимается. А спросишь его - отвечает так, что я и не рассказывала. Но по теме и намного понятнее...
Брошу пить, напишу своего старика и море или "товарища три"...
27

28.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Будильник. Наигрывает, настойчиво!
Таак вставать не хочется, а надо!
И ведь первый звонок отключил, чтобы поспать, а в сне так и свербит - вставать-то придётся!
Встал, чайник включил...
Почёсывая.. спину, вдруг мысль закралась! А чего это я пьяненький?? мне ведь на работу! Или нет??
Точно! Я же сегодня - ВЫХОДНОЙ! Вчера и выпил за это!
А ночью - настойчиво снился сон, что на работе уйма дел. Которые с утра и начну.
Пора в отпуск!

17.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Апрашка

Внутри множество забегаловок - поесть/попить.
Заказываем шашлык и по сотке. Напротив розливушки киоск с аудиозаписями!(Ещё кассеты)
Пока ждём просим поставить приятную песню. В киоске кавказец.
- Давай-ка вот эту!
Тыкает друг в кассеты. Продавец,не глядя,ставит кассету в магнитофон.
Ждём шашлык
Тут из аудиокиоска начинает играть что-то колоритное, типа Лезгинки, со словами!!!!
"Наш" повар выбегает из-за прилавка и начинает танцевать, с очень радостным лицом!
Отплясался и нам говорит, что шашлык - бесплатно!!! А нас шестеро!
Потом, полушепотом говорит, что они поспорили на Энную сумму, если кто выберет эту ...., которую шашлычник не любит, то ресторан и гулянка!
А гуляют они не на шесть шашлыков!!)

16.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывал один знакомый. Пишу с его слов.

Космонавт!

Субботний вечер.
Пришел из театра домой (он там актёр). Жена с дочкой с пятницы на даче. В театре после репетиции с осветителями "посидел". Тепленький.
Дома есть захотелось. На сковородку накидал котлет и картошки, огонёк маленький поставил и пошёл переодеться в домашнее. Штаны стянул, и завалился на диван.
Открываю глаза, а надо мной космонавт склонился! Всё вертится вокруг, пелена в глазах! Страшно стало! Где я???

А всё банально. Сковорода и всё что в ней сгорело. соседи вызвали пожарных! Те меня в дыму и нашли. Угореть ведь мог!

12.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Мне очень нравится читать книги, со страницами.
понимаю, что многое - не прочитаю никогда. И это только из того, что со времён Пушкина уже было напечатано.
Образование - даёт свободу читать, что накопило человечество за тысячелетия. Многие сюжеты повторяются, если кратко излагать. Греки и средневековье..
Что-то читать по нынешней морали просто недопустимо. Императорство Гелиогабала, например..
Великая Французская революция уже не так преподаётся, как 30 лет тому..
Истории- написанные тут, просто жажда поделиться, чтобы уберечь от подобного, либо фитилёк на фоне исторически ярких произведений Звёзд мировой литературы!
Правда и там есть казусы: Над пропастью во ржи - например...
Есть замечательное изречение из книги древностей: - Сначала было слово!
Никто не пытается понять, а какое слово было определяющим для становления сознания тех, первых людей, искусно чертящих на стенах пещер свои истории жизни в рисунках.
Мне просто интересно, а хотя бы одна стотысячная процентов текстов на нашем ресурсе - станет интересна тем, кто будет после нас?
Кому повезёт больше?
Гориллам с баблом или мартышкам с их историями про свои радости и горести?
Исчезнет ли всё это потребление или найдутся обезьяны, которые будут думать иначе? не на истребление, а на развитие себя?!
Я не о политике - это всегда обман и налоги для мартышек. Я о ..
Не знаю, может лемурах, кошках, собаках или новой расе, существенно более свободной, чтобы не гондурасить себе подобных на такой огромной территории, как Терра(Земля) - способной прокормить миллиарды существ, не навредив всей системе жизни! Курим "Земля Эдема" Гаррисона. Я начинаю понимать, почему этот великий мечтатель - запретил экранизировать его произведения! Да просто переврут, как Библию и Коран, как любые Конституции любых стран!!

Может найдутся и в нас нынешних - ростки понимания тщетности обладанием чего не унести в могилу, перед настоящей славой продолжения развития!

14.07.2019 / Новые истории - основной выпуск

Человеческую память пора вводить в систему измерений.
Например 5 ЧП - это когда тебя наебали в пятый раз, и забыли про четвёртый..
Там же нужно и доверчивость ввести. ДЧ или Грабли в n степени!
Когда в пятый раз наступаешь на грбали - давать героя! (Посмертно, видимо)
Хотя...
Дуракам на плохих дорогах нужно знаки выдавать. В триколоре алфавит - депутатам!

Просто вчера одна знакомая, которой помогал постоянно, отказала в простой помощи.
На вопрос: - А тебе когда было нужно, забыла, как умоляла?
- Помню. Но не помогу. А вообще, ты тогда помог мне мало ...

Занавес!

19.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

88 год.
Водку и креплёное вино продают с двух часов дня. У магазинов толпы народа. Давка и мат!
Это повсеместно!
Питер. Пять углов. Магазин на Рубинштейна. 14:01. Толпа штурмует магазин, счастливчики уже внутри. Двери магазина в высоту метра три. И вот на толпу, со столбика ящиков у стены, прямо на головы, прыгает мужичонка пьяненький, чтобы по головам протиснуться ползком к вожделенному портвейну поближе! Трубы горят, мозги уже сгорели.
Толпа плотная! На мужичка никто не обращает внимания, не до него! Мужичок уже близко от дверного проёма. Отталкиваясь ботиночками от лиц и лбов, он нагло прёт вперёд, стряхивая шапки с голов. Руки тянутся к косяку проёма. Зацепиться! Там руками потянуть и он в зале!
Из магазина слышны крики: - Как нет портвейна? Одна водка???
Тут толпа выдыхает! Всё напрасно! Водка – дорого!
Мужичок падает в редеющую толпу. Волна негодования накрывает его!
Теперь уже на коленках, по рыхлому коричневому месиву снега, среди ног, как в чаще, мужичок ползёт обратно и рыдает, перекрывая шум толпы!
27

09.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

Включил Дейр Стрейтс на телике, громко, но без сотрясения стен.
Дома жарко. Кошка с балкона вторые сутки не выходит. Ей ношу и еду туда и миску с водой там поставил. Красота за окном!Два выходных!
Съездил в магазин, кошке фарш купил, себе бутылочку Миллера.
Дома маринуется баранина с лучком, в красном Каберне. Завтра поеду друзей угощать!
А сегодня: балкон, пиво в руке и кошка рядом. Мне очень хорошо, лето добралось до Питера!

29.09.2019 / Новые истории - основной выпуск

Сказка.
Словарь забытых и трудных слов ХVIII-ХIХ веков:
- Сказка это данные переписки лиц, подлежавших обложению подушной податью, которые составлялись при ревизии. А ещё Официальное показание, сообщение, донесение. Не донос, а донесение. Рапорт, если хотите!

Так что выражение нонешное:
- Ты что, в сказку попал?
Вполне про всех нас! Посему рапорты читать так потешно от глупцов. Курим фрагмент про Легкоступова 72 метра, как пример.

А ещё есть Сказка о попе и работнике его Балде...
Но это пока не про нас.
А ещё смеёмся про то, что наши предки лапотные были умнее нас. Умнее! Не сомневайтесь. Не токмо Пушкин. Он ведь народные сказки писал гениально!
Вот цензура дурака нахлобучит, а умного научит! (народная мудрость времён царя Николая I.)
24

21.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Мусоропровод рядом с балконом на этаже. С балкона выход на запасный выход. Лестница до первого этажа почти всегда пуста, два лифта не ломались одновременно ни разу. так что там обычно наркоманят, пьют и .. то самое!)

Выношу мусор. Подхожу к мусоропроводу, открываю, кладу пакет..
Тут со стороны балкона общественного шум, возня, мат.
Вбегает с балкона девка, лет 25.
- Не опрокидывайте! Там презерватив!
Стою в непонятках!
Подбегает, выкидывает мой пакет из мусорки и... Тоскливо посмотрев в зев мусоропровода, отходит.
- А что потеряли? (Вопрошаю)
- ЗАМУЖ ХОТЕЛА!
22

24.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Прапор Ломов! Пара эпизодов.

Уникальный распиздяй и пьяница! Не алкаш, а именно пьяница! Не запойный, на службу не похмеляется. Но и случай пригубить не упустит.
Имеет дефект зрения. Один глаз косит к носу.
Примечательно, что когда смотрит голова в сторону, он этим глазом видит всё. Стоит он боком к вам, смотрит вперёд, это вы так думаете, а он вдруг рявкнет:
- Я бля вижу вас, суки!
Ещё обладал сумасшедшей скоростью чтения. На страницу - секунд пять - восемь! Я проверял, читал текст, потом Ломову давал взглянуть и просил пересказать. Он чуть ли не наизусть пересказывал!!!
В караул с ним ходить было спокойно. Он начкар, я первым или третьим помощником. Службу разводяги тащат, мы с Ломовым в шеш бэш режемся...
На объект привозили спирт, бочку в неделю. Тут на проходной Ломов стоял сам!
У нас уговор был с работягами: если кто бухой идёт, чтобы мы не сдали коменданту, несёт нам спирт. Объект режимный, зарплаты хорошие, терять работу никто не хочет. А спирта хряпнуть, халявного, это запросто!
Вот в конце смены мы и бдели!
Было пару человек, которые просто нам таскали спирт. У них сыновья служили где-то.
Спирт у нас не переводился.
Когда зам коменданта заступал на сутки по объекту, он сразу к нам топал и прямо, сука, требовал себе бутылку! Но мы зато были спокойны - нажрётся, и спит. Гемора никакого!
Так вот Ломов!
С поста прилетает звонок: - Слон прошёл! (на посту узбек!)
У парня видать кукушка улетела! Тревожку в ружьё!
Бужу Ломова, водятлу готовить машину!
Едем, не, мчимся по уральским холмам. Лес, сумерки, лось мимо пробежал, красота! Жаль что часовой с ума сошёл!
Приезжаем. Ломов к узбеку!
- Солдат! Ты в порядке? А сам потихоньку у бойца автомат пытается забрать...
Чурка автомат не отдаёт! Тогда Ломов вписывает в лобешник узбеку и уже с обмякшего снимает оружие. Проверил патроны, ствол понюхал. Присел над бедолагой, по отечески, с доброй улыбкой потрепал голову
- Очухался? Где слон то?
- Он же к вам пошёль! С рогами, шайтан!
Бля!!! А мы лося то видели, когда ехали к посту!!!
Солдата сменили, у него шишка на лбу как об рельсу ударился! А Ломов далеко не Геракл. Но с похмелья и на нервах влепил с дури так, что солдат потом неделю с сотрясом в лазарете отлёживался!
Про слона шутил весь батальон!
Вот так прошёл ещё один день службы!
А с Ломовым мы на другой день ходили к нему домой, я нёс мешок картошки, прапор мешок тушёнки.
Заходим. Ломов предлагает супчика, жена с дочкой на дачу уехали.
А я в холодильнике узрел бутылочку!
- Может под супчик и выпить не грех?
Помялся прапор...
- А хуй с ней, со службой! В караул только завтра. Гульнём!
Уже ночью, оставив прапора на полу пьяныым, я нашатывал в часть.
Проснулся часа в два по полудни.
Слышу Ломов орёт на кого-то, голова, как чужая. Встаю иду посмотреть, кого там прапор распекает.
А Ломов, как и не пил! Я помню лужу слюней на полу у его лица! Даже не пытался его поднять, чтоб он дверь за мной закрыл... И вот он - выбрит, чист и свеж! Орёт звонко!
Меня увидел, подмигнул! И дальше распекает служивого..
Вот ведь здоровье у человека!!!
А я уполз на кровать. Служба идёт, в роте порядок! Ломов и без меня справится!)

25.08.2019 / Новые истории - основной выпуск

Незаметный Гондурас, где-то в них и много в нас.

Поражали воображение с детства всякие Черепановы и прочие "Левши".
Люди, которым обрыдло жить в пещерах.
Ломоносову просто хотелось жить не в говне. И он знал, что есть возможность жить лучше и надежда на народ сей была в нём крепка!

"О Вы, которых ожидает

Отечество от недр своих

И видеть таковых желает,

Каких зовет от стран чужих,

О, ваши дни благословенны!

Дерзайте ныне ободренны

Раченьем вашим показать,

Что может собственных Платонов

И быстрых разумом Невтонов

Российская земля рождать."

Великий муж отечества забыт!!
Тот, кто желал просвещения, науки и стихо-творения. Создатель университета!
Многие ли ныне помнят, с каким трудом он боролся за право России быть в числе развитых стран по многим направлениям.
Где нынче может мужик расшевелить в одиночку такую кучу говна чиновничьего, чтоб создать, как Илон Маск , хоть подобие слабое, но нужное для страны в виде хорошей школы специалистов.

Дорогие Россияне!
Во первых, Вы давно такого обращения не слышали! Пьяница он был или гондон, но пиитет соблюдал!
Во вторых, никто не унизит до дна так, как близкий, знающий Вашу природу. Чем и занимаются бандиты из кремля.
В третьих, Вам отказано во всём. На своей земле, Вы не можете создавать своими желаниями будущее. Вас тащат в бензиновое прошлое!
В четвёртых, не нужно надеяться на государство. Пробуйте свои силы и КООПЕРИРУЙТЕСЬ!Это не запрещено. Мало того, это помогает объединяться разным группам по конкретным задачам!!
Вот когда Вы - станете частью общества и окружающий мир будет принадлежать Вашему сообществу, вряд ли Вы станете срать не сходя с крыльца своей берлоги.
Я Просто заебался объяснять, как можно быстро и легко сделать социализм в отдельных районах малых, если можно тупо Всех собрать и договориться! Лидеров нет! Скоты одни и стяжатели! Никто не желает брать обязанности. Всем хочется привилегий и хорошую З/П.
НО!
На то и собрание, где оговорить обязанности и право роспуска верхушки можно не отходя от кассы. Зачастую люди хотят обогатиться. Но вот есть же кусочки земли перед парадными подьездами, где бабульки высаживают цветы, а их хмурые зятья устанавливают красивые инсталяции из железяк и покрышек, кормушками для птиц и не поверите, для котов! Видел кормушку для котов! Во дворе! Сделана так, что крупная собака туда не влезет. А раскрашена под домик Чебурашки. Он и являлся котовым защитником и логотипом добра!
Так вот! Просто поговорить с соседями на этаже, даже с алкашами и нариками, потом выбрать из всего дома пару активных людей. А они всегда есть! И распространить "заразу" на ближайшие районы!
Поверьте! Когда Вам будет негде срать, кроме своего толчка, Вы включитесь в проблемы страны очень быстро!!!
Всем удачи!
З.Ы.
Начинайте не выкидывать окурки повсеместно. Вы - не сеете добро, эстетически это - омерзительно! Я курю, но знаю все урны в районе, куда донести не тонну весящий хабарик - могу!

Всем добра

Простите за ошибки, я в образе! Ник у меня говорящий...

З.З.Ы.
Я подписываюсь под каждой буквой написанной.
Трижды перечитал свой текст и не знаю, что там не правильно.
Любить нужно всех.
Детей, жену и СОСЕДЕЙ! Кооперируйтесь, друзья!!!!

З.З.З.Ы.

А сверлованам - Сверлите перфоратором, а не дрелью маломощной! Заебали! Это к вопросу о кооперации.
Всё. Я спать. Ночная смена окончена.

17.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

Ночной продавец

В 93-м году работал ночным продавцом на Ивановской, возле Володарского моста.
Я как-то писал про цыгана с гитарой, который мне перед новогодними кассу утроил. Если читаешь - спасибо огромное! Деньги никогда не лишние, а тогда прямо в масть! Я таким счастливым с работы не уходил довольно долго.
Ну теперь рассказ:
Менял я тётушку с дневной смены, она же у меня утром принимала отдел. Не весь, только свой основной, алкогольный. А соседний, кондитерский, я как бы вёл но и не принимал не сдавал. На доверии было. Тем более я кассы ТАКИЕ за ночь делал, дневным на зависть! Ко мне однажды хозяйка магазина приехала ночью посмотреть, с какого у меня продажи прут, а у сменщика (два/два работал)не набегает и на аренду!
А всё просто: охраннику стакан в начале смены, около полуночи ещё один. И в процессе - как клиенты подсуропят. А оставалось к утру литра два-три в стаканчиках на полке. Охранник НИКОГДА трезвым не уходил. Я не пил - утром смену сдавать и кассу.
Бухгалтерша суровая была. При приёме денег и отчёта смотрела досконально всё. Будто это её магазин. Я один раз около сотки плюсанул. Забыл вытащить. Она меня до полудня мурыжила. Если плюсануло, то ищи минус. (Это правда! Сам много раз по этой схеме себя и напарника проверял).
И вот очередной отчёт. Сдача денег.
Плюсом несколько сотен тысяч!!!
Я в ахуе! Бух валерьянку не запивая глотает. Ну не может столько плюсануть! Где-то ошибка на приходе. А мне машину водки привозили часа в три ночи. Охраннику бутылку дал, чтоб разгрузить помог. Вдвоём и таскали ящики! По документам вроде сошлось. Подписал накладную, печатью заверил. Охраннику ещё бутылку дал... Всё как обычно!
И вот те здрасьте! Плюсануло на полмашины водки!
Вызвонили хозяйку магазина, поставщика. Всё, блядь, сходится! Ну не мог я продать полмашины водки и не заметить!
Отгадка пришла откуда не ждали.
Тётушка, сменщица, не вписала в приход аккурат ту самую водку, которую поставщик привозил днём! А мне эта дурочка в передаче смены сказала не считать эти ящики. А утром сама же и посчитала их мне на остаток!

Хозяйка буху наградила годовой зарплатойЁ!!! Мне выдали бутылку армянского! Тётку уволили нахуй!

22.09.2019 / Новые истории - основной выпуск

К нам приходила коллега жены, чмошница, которая учила всех и вся. Доставала меня до самых потаёных тараканов, которые мечтали убить кого-нибудь.
Ещё и ходила в таких крокодилах, что мой кот НИКОГДА не ссавший мимо УНИТАЗА, однажды ей в один ботинок нассал, а в другой - насрал!
Скандал вышел за пределы разума.
А уже ночью жена призналась, что сама солидарна с котом. Но он всё высказал намного кАлоритнее!!

Я и забыл об этом случае, а вчера уже бывшая жена - вспомнила. О Коте, давно почившем, разговор зашёл...
Посмеялись!!!

P.S.
Я очень люблю тебя, Штрих! Котик мой наилучший!
(О нём в рассказе - "О доверии")
25

17.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Открываю карту мира. Дочке (3года) говорю тыкать в любое место, туда и поедем отдыхать! Тыкнула аккурат в Питер!
Так и просидели на даче всё лето!
И что удивительно! Сначала жене перенесли отпуск по служебке, потом сын приболел, а я не уснул бы на отдыхе без своей колоритной семейки!!!

23.09.2018 / Новые истории - основной выпуск

Про мою фотку в аватаре.)

Была середина 90-х. Мы с Димкой, по не понятным для нас причинам, собрались и поехали в январе на Финский залив, порыбачить. Снаряжение выделили наши отцы, гордые, что детишки не просто шляются по улицам Питера, а могут и полученные навыки от родителей воплотить уже самостоятельно! Почти - добытчики корюшки!!
Теперь немного о подготовке к рыбалке.
Всякие там "чулки от ОЗК" и удочки - это нам положили старшие...
Мотыля купить можно на Финбане. Но! А наша то, идея?!
Мы же не по заданию едем! Идея родилась прямо с ранним солнышком! Аккурат, после окончания пива! Нужно ехать на залив, и провести в местах летней расслабленности - зимнюю проверку воли и умения!!! И пофоткаться! Селфи - это не называлось тогда, а вот побахвалиться, с "доказательствами", - захотелось!
Морозец был, мягонький, для той зимы и того дня. Минус десять. Цельсиев, если их вообще считают, когда хорошо... Но об этом позже!
После пива, как многим известно, перемешивать - нельзя!
Поэтому выбор пал не на водку, а на "Сланчев бряг". Было такое бренди, что нынешним коньякам и не снилось в плане качества!
Взяли две бутылочки (по 0,5) и поехали за корюшкой!
Финбан! (Название Финляндского вокзала в народе) Покупка билетов, посадка в электрический поезд...
И вот тут нам немного не повезло. В вагоне ехали, хрен, как опоздавшие домой, дембеля! В январе! (Бухали в Питере у друзей, домой так и не доехамши с середины декабря!)Три особи, не качки, но в хламушку!Всё, как положено! И шинельки ушитые, и аксельбантики из-под них, и сапожки наглаженные гуталином и утюгом!)
Присели - аккурат на наше "купэ"!
Ну мы с Димкой не звери! Тем более, что сами пивком всю ночь под Цеппелинов разных лет - спорили, какой год был у них продуктивнее и класснее! Поэтому открыли "Бряг" и предложили размутить помутнение пяти разумов!
А у дембелей, как написал наш классик - тоже было!
Стало немного тревожно! Не укушаемся ли!?? Но солдатики были рады, что едут домой, поэтому, через три тоста, договорились просто разговаривать и пить по-минимуму. (Нам с Димкой ехать от вокзала минут сорок, им выходить - раньше).

И понеслось!

Не буду говорить, что помню нашу беседу с воинами. Вышли они, почти сами. И даже там, куда ехали.
А мы? Вытащила нас, рыбачков, девушка лет семнадцати на перрон станции Курорт, матерясь и ухахатываясь! Ибо видела нашу встречу и разговоры с новыми "гражданскими", весьма попугайского вида!
К слову, девушка - ждала парня уже весной из армии, поэтому и взяла шефство над бывшими и нонешними дембелями! Но сказала: - «Придурка с аксельбантами», пошлю нахуй!
Спасибо ей! Вселенское! И за «Придурка» тоже! Запомнилось!)
Попрощались! Стоим на перроне!
Встал вопрос! А в какой стороне - море!?? Кругом сосенки, высокие, кругом сугробчики - огромные, а нам из летних воспоминаний, да под водочку с "Брягом", ну никак не сориентироваться!
Вывел нас на залив местный ханурик, за бутылочку пива, купленную ему тут же, на станции - за проводничество!
И вот - простор залива! Минуем берег, высохшие палки тростника и топаем по льду к дааалёёёкой группе рыбаков! Кило два!
Ветер! Мороз! То, что и хотелось! Через километр пешего хода, головушки стали проясняться, как и небо над нами!
С каждым шагом трезвеем, морозит и выветривает. Не дойдём!
Финский чем хорош? Мелководьем и иногда – ямами. Стали бурить лунку. Две. И ещё одну.
Мармышки закинули.. И! Достали заветную бутылочку Сланчева Бряга!
Вот с ней-то меня мой друг и запечатлел!
Поймали мы тогда хвостов тридцать. И это – без опыта, и считаю, случайно. Потом по Курорту, по сугробам – тратили плёнку на нелепые фотки. Нам было хорошо!
До смерти моего друга Димки, оставалось восемь лет…

03.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером наблюдал одну картину в Ленте.
Три россгвардейца обступили воришку девушку. При сём присутствовали два охранника Ленты. У дамочки немного потрёпанное лицо. Побили маленько. В принципе с ворьём не церемонятся, но мякотка в другом...
Я у кассы и передо мной два просто огромных Парня, у которых на транспортной ленте лежат тапочки пластиковые и у одного очки для плавания, а у другого шапочка для бассейна. Весьма качественные, чего не скажешь о шлёпках. Явно на раз ребятки решили поплавать, а тапки один хрен выкидывать после грибкового душа.. Отвлёкся.
так вот
Стоят эти дяди передо мной к кассе. А почти напротив три "космонавта" в шлемах обступили несчастную воришку.
Теперь о габаритах.
Гвардейцы под 180-185. Важные, в шлемах! Я в очереди шапку снял, жарко. А эти прям терпят.
И вот у одного из "космонавтов" взгляд упал на тень, которую отбрасывал первый к кассе "пловец", рост которого более 2 м с гаком. В плечах закрыл бы всех троих гвардейцев своей тенью лишь один из "пловцов".
Гвардеец засуетился, как первоклашка, и с серьёзным лицом ушёл отойти.
При этом "пловцы" вообще не интересовались происходящим.
Второй "космонавт" тоже узрел огромных парней. И тоже срочно захотел курить.
Я пока рассчитывался за свои покупки - не видел куда и как пловцы вышли. Лишь спустя пару минут увидел одного гвардейца, так и оставшегося стоять спиной и воришку. Ну и охранник Ленты стоял рядом безучастно.
Меня просто на смех разобрало! Эти " вояки" с оппозицией - бояться просто людей выше их ростом и массой. Ну кого они блядь будут защищать? Власть? Власть кирпичи выкладывает. А гвардейцы ссут собственной тени!
"Пловцы были огромны и вообще не интересовались ничем, кроме быстроты обслуживания. Но как же они напугали двух гвардейцев! У одного из них я просто увидел страх в глазах! Хотя за минут десять до этого, именно он с наглой рожей что-то вещал воришке!

И тут я вспомнил, что мне это давно знакомо!

Середина 90-х. Витебский вокзал.
Так вот.
Подходит ко мне "нечто" в милицейской форме и дышит мне ниже подбородка. А я 172 см роста, ну не богатырь точно!
-Уаши документы!
Я огляделся. С чего вдруг недомерок такой борзый и доебался именно ко мне?
ААААА! Епта!
Я стою обособленно, не в толпе. А совсем рядом стоит группа ОМОНовцев, ждущих поезд. К этому ментёнышу не имеют никакого отношения, но пиздюк знает о солидарности! Поэтому нагнетает:
- Вы что? Отказыва..
А я уже в нос сую гадёнышу паспорт.
Пиздюк долго и важно, предвкушая властные вопросы, рассматривает неприлично долго первую страницу.
В этот момент объявляют о прибытии поезда на посадку и парни из ОМОНА двигаются к нему. Я это вижу, пиздюк - нет.
Ладно, продолжим фарс.
Немного отступлюсь.
У всех нормальных людей нет с собой блокнотов для записей. Ну если это не связано с профессиональной деятельностью. Я не исключение. А тогда был молод и охоч до знакомств с девушками. И это было в большинстве случаев успешно. Но вот куда записать данные? Телефончик? Адресс?
Праильно! На последнюю страницу паспорта и часть обложки.
Милиция - это люди. Ну проверят фотку и адресс, дальше пасспорт не листают. Опыт.
А этот гадёныш листал ксиву, как у шпиона на границе. И!
Правильно, наткнулся на часть моей личной жизни с телефонами и адрессами. В его понимании: Тайными квартирами и паролями! Всё! Он - Женераль! Осталось меня связать и доставить!
Вся его карьера разрушилась внезапно.
Я вытащил из детских ручонок свой паспорт. - Дай ка я посмотрю...
Положил ксиву в карман и молвил, натянув наглецу кепку (они тогда в кепках мышиных бродили, нелепых, как их судьба)на глаза и уши.
- ОМОН давно уже ушёл на свой поезд. И ты иди, нахуй. А я домой поеду, устал.

Через несколько шагов я обернулся.
Стоит потеряшка, ему обидно , одиноко и страшно! Вернулся, дал чудику на пиво и сигарет. Жалко стало.
- Шёл бы ты в свою часть, прикомандировошник хуев! Права качать не надо, если их не знаешь.

P.S.
Это был обычный срочник, коих тогда после первой чеченской по многим городам одевали в ментовскую форму, для создания видимости о патрулях. Вот только не пойму, почему чудик был один? Говно человек, наверное? В паре с ним никто не пошел.

23.09.2018 / Новые истории - основной выпуск

Что-то я много стал писать пессимизма. Разбавим?
Все помнят песню: - Летят утки!!
Ну пусть - не всю.
Но, помнят.
И вот!
Летят, то ли гуси, то ли утки.. Низенько так. На выстрел летят! Просятся!
Прапорщик Ломов, вскидывает штатный ПМ, и производит гвардейский выстрел!
Мимо.
За его спиной, ком первого взвода, Орешкин, взводит затворную раму АК 74.
Залп! Весь тридцатник патронов, улетает в пустоту..
И тут обычный радист, не вру! Просит у Орешкина автомат и пару патронов. Не спеша заряжает магазин, вставляет рожок в автомат и не целясь - стреляет в почти улетевший птичий клин. Одна птица падает, но - ОЧЕНЬ далеко!
Офицеры - немного в ахуе!
А солдат просит увольнительную, на день. Не звание генерала!Не медаль за меткость.. Увал!
А суть была проста! Знали они с братом, о слабости офицеров - поохотиться над войсковым стрельбищем!!! Один из братьев - служит, второй занимает от четвёртого места - призовые по стрельбе!!!

09.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

Утром, сейчас, сегодня.
Выхожу из подъезда включаю самокат
Проезжаю метров десять. Навстречу молодая девушка тащит бабулю. Руки у девушки вытянуты, бабка лежит на руках лбом и медленно так идут..
Останавливаюсь:
-Нужно помочь?
- Да мы ко второму подъезду идём. Бабушке плохо!
- О, так я оттуда. У Вас какой этаж?
- Пятый
- Соседи, у меня шестой.
Отдаю самокат девушке. Она ещё и тележку бабкину тащит, я подставил руки бабке под лоб, лица не вижу..
Заходим в подъезд. Мой самокат на улице, на газоне бросил...
Краем глаза вижу мужик выходит с первого этажа.
Ору уже из лифта:
- Дядя, там самокат на траве, приглядите, я бабку....
Лифт унёс нас вверх.
Помогаю в той же позе добраться бабке до квартиры, предлагаю скорую вызвать
Алина, так представилась молодая девушка, сказала, что из дома вызовет. Заходим через захламленный коридор к квартире. Бабку на диван. Надежда, что увижу самокат ничтожная. выхожу с плохим настролением к лифту. Просто открываются двери, жму вниз.
В прострации.
Выхожу, у почтовых ящиков стоит мой самокат!
Разворачиваюсь и вхожу в лифт, пятый. Выхожу - этаж явно не тот! Там хлама было, коробок и картонок. Помню задевал их, когда задом пятился...
Думаю ошибся, явно не тот этаж.
На седьмой прокатился - история та же!
Ладно, разберусь на днях. Барахла в коридоре, куда бабку тащил , просто нет!
Меня время поджимает, пора ехать.

Через час приехал домой.
Выходит реальная соседка у которой спрашиваю:
- Есть в доме Алина с Бабушкой?
- Отродясь не было!
Вторую соседку, третью... Спрашиваю - нет таких
Тихо начинаю сползать по стенке...
Я в угоду продления жизни старушки, просто попрощался со своим самокатом, спиздят наверняка.
Но мистика то в том, что мужик, которому я уже из почти закрытого лифта озвучил посторожить мою тележку ... Был! Он сидел и был очень рад, что я выкатил свой самокат.
Вопрос?
Да я был под пивом. Но мужик-то мне не привиделся и ждал! А вот ни бабки, лица которой Я так и не увидел. Ни её внучки - просто не существовало!
Я внутри себя уже распрощался с самокатом. А вышло так, что мою тележку ещё и охранял мужчина.
Простите, но это мистика!!
Я тоже многих в своём парадном не знаю, живу уже два года тут. Но Бабку с Алиной я бы запомнил..
Проверка была? "Оттуда"???
6

17.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Давно. 95-96 примерно..

Загородный проспект. Напротив Бистро. Они к нам за мясом, мы к ним за весельем.
Бармен один, но вот "служанок" несколько.
Не буду много - увёл одну.
Едем к ней. Она предупреждает в такси - дома муж. Просто надо молчать! Муж сегодня пойдёт играть в шахматы. Ему вообще - ни о чём!!!
Захожу)
Привет привет, Светка я умчался.
Света раскладывает диван, новое бельё и надевает на себя тоже - новое бельё! на мой вопрос, нахрена одеваешься, ответила так спокойно:
- Так тебе же красивее будет!
Через пять минут "шахматист" вернулся за Ферзём, (почуял таки).
А его прелесть сидит в кружевном белье, которое он ей не дарил, кстати!
Слава яйцам, которые вжались. Я не торопился раздеваться.
Да, попал!
А вот и нет. Ферзь под столиком, муж за дверь. Я под стол от смеха и прошу вызвать такси!
Она -сама сексуальность! Но поиск ферзя под моими ногами, меня просто бромировал! Ну кто бы смог?? Уехал всё-равно счастливым! Меня вкусно покормили!)

14.07.2019 / Новые истории - основной выпуск

Я проклятый
В отношениях с женщинами. Меня постоянно, как магнитом, тянет к блядям и шлюхам. Причём выглядят они как хорошенькие девушки...
По сути своей я не стремлюсь к разнузданности. Но вот либо я так раскрываю женщин, что в них было заложено, либо мимикрируют под определённое мужское поведение. И позже начинается враньё и главное: шляются по хуям, но меня бросать даже не собираются! Денег с меня или выгоды особой не ищут, но и ебутся напропалую со всеми, кто может их трахнуть..
Попадал именно влюбляясь.
Да, люблю иметь дело с красивыми женщинами, минимум "симпопо +", почти мисс Мира..
У многих и голова на месте, в плане культуры и начитанности. Поговорить есть о чём с такими. Это и привлекает! Не просто иметь отношения в постели, но и обсудить что-нибудь интересное обоим. Но вот потом, когда привыкаю к даме и начинаю скучать, выясняется, что я совсем не одинокая шлюпка. А стою в гавани где по кораблям и яхтам, иногда и ко мне заскакивает сия "русалочка". Блядство принимает какие-то колоссальные масштабы! Почти все женщины рассказывают о своих замужних подругах, у которых, внимание! НЕСКОЛЬКО романов одновременно! И почти не знаю людей, которым за их жизнь не наставили рога.
А пишу, потому что влюбляюсь, терзаюсь долго потом и просто не могу дальше работать и что либо делать. Потом отпускает, конечно... И цикл возобновляется - хороший секс, отличные отношения, правда о наличии ещё одного трахаря и цикл начинается заново...
Это не в месяцах измеряется. В годах.
То есть жизнь сливается в прорву недоверия и лжи.
Пытался годик по-жить на услугах платных девок. И вот ведь! Почти каждая верит, если в глаза смотреть мне и говорить комплименты, у неё якобы есть шанс стать моей женой! То есть шлюхи сами верят, что вменяемый человек может их взять в жёны! Верят!! Сами себя прощая за свою проституцию, множество контактов половых... Сразу верят, что у них "чистое" прошлое, не понимая, что их из борделя привезли на пару часов.
А что же творится с "добропорядочными" головами девушек, которые не работают проститутками?
А там ещё быстрее память обновляется. Вытирая с губ - по телефону заверяет:
- Уже лечу, любимый! ... Котик, это же муж! Закажи такси! В пятницу приеду! Чмоки!
Как минимум, половина мужиков на планете - сливает свои заработанные средства и недвижимость в утробу алчных сучек, помогая ещё законодательно ограблять себя!
Из всего выше описанного могу сделать вывод: пора проституцию легализовать.
Может кто и жену себе среди проституток найдёт. Примет прошлое за чистый лист и сделает любимой из превратной жизни конфету шоколадную. Пусть. Это его выбор. Зато иллюзий никаких!
Сколько миру стоять, столько и блядям сосать.
Жалко только потраченные годы на шлюх. Когда считал их родной душой, с которой хотел встретить старость.
Резюме не будет. Нет его!
37

20.09.2019 / Новые истории - основной выпуск

А теперь про ёрш.

Начало 90-х.
История сама по-себе не нова. И в каждом городке имеет свой изюм!
Область челябинская, городок Златоуст.
Милая девчушка 11-12 лет с канистрой 10 литров подбегает к пивному ларьку. Внаглую и к окошку: - Папа просил семь. Вы налейте пять и воды. Мама просила!"
Из очереди выходит мужик. Берёт эту канистру и вливает в неё "малёк" водки.
- Я свою водичку твоему папе налил! Мужики! А давайте не жмитесь!
Выходит другой дядька и пшикает в канистру дихлофос..
- За всех. Доливай девочке воды!

Продавщица орёт:
- Ну нахрена я для пены стиральный порошок кидала, если у вас всё с собой!?
Занавес.

История реальная, в самоволке видел!

23.09.2018 / Новые истории - основной выпуск

История с высоты глупости. Снизу - это 4-й этаж.

Когда-нибудь падали с четвёртого этажа? В лестничный пролёт?
Зря!
Адреналина - поболе, чем с парашютом.. С парашютом - прыгал, перед армией, на D-6, Очень понравился второй и третий прыжок! Первого - просто не помню целиком! Помню - вышагивал вторым из АНнушки, помню, как стропами гасил купол, пока не упёрся в куст... После приземления..
Теперь история.
У друга случился коллапс! Дама - не любит, поэтому надо срочно позвонить в три утра/ночи - Пашке! То бишь, мне!
Сонный, матерясь и попукивая, прихожу к Сашке.
выпили, не медленно.. Но с чувством и расстановкой всех точек над Ё
Засобирался я домой. Истерика погашена, можно и расслабиться!
Выхожу на тёмную площадку..
Окрылённый, недавней победой, в споре, где женщина повержена - заочно и полностью.. Сажусь на перила и пытаюсь съехать на пол-этажаААААААаа
Съехал сразу до первого!!!!
Быстрее и болезненнее!
Лежу где-то в темноте. По до мной - ровненько и сухо! Странно! Как минимум должно быть накрошено зубов! Во рту - крошево... И помню, что перила в этой парадной - сделаны из крепкого металла, а не из .. (придумайте сами)
Приехала Скорая.
Врач: - Давно упали?
Я: - Не помню.
Врач: - Жалобы имеете?
Я: - Да, хотелось бы рубль вернуть на отметку в шесть рублей!
Врач: - Явное сотрясение! Забираем!

Смешно не это. Мне очень хотелось жить. Я "расхаживал" ноги, которыми бился об перила пролёта. Мне - очень не хотелось стать инвалидом. У меня подрастали двое детей! Глупость не должна перерасти - в жалость! Я - бегаю! Своими ногами!

07.07.2019 / Новые истории - основной выпуск

Мы отдаём своих детей в руки непрофессионалов по-жизни! Ну чему может научить человек, когда цель, поставленная ещё её бабушкой была в одном: - Каникулы, блядь, долгие и летом!!!
Потом переучиваем студиозов под реалии профессии. Долго и мучительно пытаемся втолковать простые азы - гравитации, например!
У меня профессионально учеников, которые работают успешно, несколько десятков! Я далеко не педагог. Я профи. И мне нужны помощники. Мне нужны грамотно понимающие люди, от скорости мышления которых, зависит моя зарплата.
Почему из школ и ВУЗов выпускается амёбообразная масса, которая подтереться самостоятельно не может! (Я о допускаемых ошибках, тех, кого вроде бы учили думать и сразу исправлять ошибки, по ситуации!)
Знания уровня времён инквизиции - это пиздец! Который получает любой наставник от работодателя.
Нахуя учить 4-6 лет долбоёба, если обучение, почти с нуля происходит на рабочем месте!
Проституткам и то тяжело влиться в профессию! Так и ВУЗов для их обучения вроде нет? Или, пардон, есть? Как раз - бани и сауны наполнены именно отбракованными в институтах... Тогда логично. Но только для сучек, безмозглых. (Есть женщины, которым сия профессия может только в эротическом сне привидеться, но мозгов у таких Дам намного больше чем у большинства приматов с метёлкой, вместе взятых.)
И на это тратятся огромные деньги!
Да, в технических заведениях учат тому, что хоть иногда, но запомнится.
А почти у каждого была училка, которая растопырив ноги пыталась познакомиться с классом, понятия не имея, как себя сделать для класса уважаемой с первых слов! Хотя в любом СИЗО этому не 5 лет учат, а за пять минут!!!
Я не понимаю системы. Раньше ремеслу учили! А ныне?
Кому нужны юристы, которым в суде объясняют разницу в правосудии РФ и в римском праве!
Мы не стали великими, разрушив СССР. Мы стали жалкими неучами, которых - ПРИХОДИТСЯ кормить.
Ибо не умеют даже сопли больному подтереть, работая санитаром в задрипаной больнице. И больница разрушается именно потому, что с каждым годом, нет вливания мыслящих врачей или на подряды по ремонту - нет грамотных строителей!!!
Скоро станет правильней - учить детей дома! И при поступлении на работу важнейшим аргументом будет домашнее обучение!!
Пишите в минобр! Хоть Вы умеете, пока писать. Скоро и этой радости детям не доставите - прочитать вывеску о скидках в магазине...
Наболело.
P.S.
Многим покажется, что важным является зарплата. Того же врача в окружной больнице...
Поверьте, если есть понимание, как вылечить организм, можно ставить условия для тех, кто своё тело гробит за огромные деньги. Курим сериал "Пьяная фирма".
А вот считать меня учителем всех бюджетников - что лучше стать коммерсантами, не нужно. В этом мы и так помогаем, платя налоги. Куда деньги пиздят - не ко мне, в прокуратуру.
20

08.09.2019 / Новые истории - основной выпуск

Получил удовольствие, когда на совещании по проекту переложил все закупки (поиски нужного) - на подрядчика!
Во-первых они постоянно где-то закупают нужное и без нас. А я бы копался в инете недели три и согласовывал с начальником цену...
Во-вторых это сильно снизит время на всякие проволочки по системе АРИБА.
А мне через 2 недели в отпуск! Пока проведут транзакцию, подтверждение, доставка.. Две недели это очень оптимистично, как пришествие Магомеда в Госдуму.
А так, подрядчик немного накинет, но поставит нужное мне оборудование - через неделю максимум. Я спокойно смонтирую оборудование и умотаю в далёко!
Хвала моему нынешнему начальнику! Он принял решение за пять секунд!
В итоге:
- Проект будет сдан к окончанию третьего квартала, премия, катарсис!!! ВСЕМ!!!
З.Ы.
А я ещё после отпуска получу вполне себе денюжку за проект!
Всего-то - дойти до подрядчика и обговорить нюансы лично. А не через корпоративную почту. И я таки закрою этот проект. Впрочем расслаблять булочки мне не надо. Найдутся другие проекты. Но это я у же отдохнуМши, решу на РАЗ!!

Всем добра и радости.

водкаипиво (171)
Рейтинг@Mail.ru