Поиск по автору:

Прикол из жизни.
Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного
водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с
хорошей погодой.
В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков".
Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят
спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их
авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и
лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как
обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться".
Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был
явно не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено
не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием.

Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть
хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне!", "сидеть!" в
перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом
берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение
адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов
навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый" в свою очередь решил,
что невыполнение его команды даже незнакомой собакой - это прямое
оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая
орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку.
Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая
хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору.

Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и
хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание
ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли,
внимательно наблюдая за происходящим, остальная набережная тоже.
Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял,
что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо
на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке,
приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь,
заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он
задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим
напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в
лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал
полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту
попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для
"малинового" такой вариант развития событий.
В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и
туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько
"закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша
направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону
братков.

Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.

Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения
"банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко
уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность
искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная
как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов.
Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась
группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом
направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но
вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно,
приготовившись к "последнему и решительному" бою. Остальной народ также
встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля.

Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала
шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая
набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за
пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его
руке появляется -(чтобы вы думали?)- пачка купюр. Протягивая ее хозяину
собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который
тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков, он
с непередаваемой интонацией произносит: "Мужик, ты это, давай еще раз
организуй - теперь на заказ и за бабки".

Все в ауте. Занавес.

Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских
ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников,
кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на
протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов - взрослый и
очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей
"производственной" форме - подполковника милиции. Погоны с золотыми
звездами, разные знаки за заслуги в службе - в общем, при полном параде.
Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо
и аккуратно задает вопросы, что попроще - дайте определение понятию
"законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п.
Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем
выдает: "Понимаете, я - как собака, все понимаю, а сказать не могу".
Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете
сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами,
наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным.
Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок"
своим работникам?"
Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40
в день точно.
"Молодец! - взбодрился председатель комиссии, - Честно сказал! Ну вот
за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если
отвечаете - честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом".
Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо?".
Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее
юридическое образование!"

Гос. комиссия тихо сползла под стол. Занавес.

Довелось мне на первом курсе повстречаться с такой удивительной
личностью, как профессор Калягин. Преподавал он отечественную историю, и
прославился своим "авторским" методом ведения практических занятий -
готовится к ним было бесполезно, а студенты чувствовали себя на съемках
"Что? Где? Когда?". Калягин мог ввести аудиторию в полный ступор одной
фразой. Например: "Я вам задам два вопроса. Причем задам сначала второй.
А звучит он так: зачем я задал первый?". Короче, на практику с ужасом в
глазах шли все, и те, кто учил, и те, кто понял, что это бесполезно.
Далее по Задорнову.
Осень. Смеркалось. Пара близится к концу. Аудитория гудит во время
мозгового штурма очередного Калягинской задачки. На двух задних рядах,
обитателям которых и на древнюю Русь и на сессию было нас#@ть
изначально, происходит ссора. Причем предпоследний ряд, естественно,
развернулся мордой к обидчику. Тут Калягин чувствует, что бандерлоги
созрели, и кидает зомбирующую фразу: "Ну, кто скажет?". Аудитория резко
выпадает в осадок - гробовая тишина. В этот момент с предпоследнего ряда
отчетливо громким басом: "Я С ПИДАРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!".
Аудитория медленно х№##т так, что даже не в состоянии смеяться - мозг
отказывался воспринимать случившееся. Усы Калягина начинают медленно
перемещаться по лицу, совершенно не объяснимым образом. К чести
преподавателя, расправы над обидчиком не последовало ни в тот момент, ни
в последствии... А пара была продолжена нарочито медленно произнесенной
фразой: "Ну, тогда расскажу сам...".

История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы".
В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня.
Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другими
студентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей в
комитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кто
что говорит нехорошего.
Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решили
устроить ему темную.
Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась
(22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой.
Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками,
разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик с
девушкой... девушка, кстати, даже очень ничего...
В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал:
- Ваня, надо разобраться.
Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнул
метровый забор - как будто через кирпич шагнул.
Девушка офигела, народ тоже.
Главный забияка смущенно пробасил:
- Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим?
Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом с
забиякой.
Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошло
с Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре он
сдать не может, а метровый забор перепрыгнуть - раз плюнуть. Тебе б,
Ваня, в цирке, работать!

Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчас
вправду в местном цирке работает.

Под стоны, берущих в рот,
мы похороним Depeche Mode

-1-

Нахуй ученье!!!
Нам ум - не товарищ!!!
Да здравствует хлюпанье женских влагалищ!!!

-2-

Нет лучше влагалища, чем жопа товарища!!!

-3-

Шумит, гудит родной завод...., а я домой, ебись он в рот!!!


С уважением, бывший студент КГРИ (Криворожский Горно-Рудный Институт)

К истории 6 от 26.04.2001 - У нас в Пензе есть улица Красная, на которой
расположен и родной политех :) Сейчас часть остановок на ней
переименованы, а раньше последовательность была такая: "Школа",
"Институт", "Гастроном", "Зоопарк", "Вытрезвитель", "Кладбище" :)))

бывший студент

Вот какая история произошла с моим другом на 2 курсе на экзамене по
функану.
Сразу скажу, списывали все, возможно за исключением разве, только 2-3
человек, Эйнштейны юные. Кто знает, тот поймет (ФФ НГУ), а кто нет, тот
нам не судья.
Так вот, списывали все, начиная от отличников до троечников, списывал и
я, и мой друг, который сидел на соседнем от меня ряду, чуть впереди,
почти на первой парте. Так что мне его было хорошо видно.
Пока я парился со своими вопросами, препод Жмурик стал принимать экзамен
одновременно у нескольких человек.
Жмурик носил очки-телескопы, которые у него постоянно куда-то съезжали,
без них же он был похож на крота. При этом постоянно моргал глазами, за
что и стал Жмуриком.
Сижу, туплю, чувствую иду на трояк, товарищ же мой, назовем его Вася,
наоборот уверенно отвечает тоже Жмурику уже списанный с лекционной
тетради билет. Вроде, даже правильно отвечает. Смотрю, говорю себя
учись, быстро с тетради за первой партой списывать, понимать и потом
рассказывать. К концу Васиного рассказа билета у меня не осталось
сомнений, что пятерка его ждет через пару минут. Но Жмурик решил задать
дополнительный вопрос, что-то спросил и убежал в конец аудитории к
другому студенту. Я пытаюсь что-то сообразить по своему вопросу, сижу.
Вдруг рядом со мной проноситься Жмурик, быстро пробегает к Васиной парте
и лезет ему между ног. Сказать, что я был удивлен - это не сказать
ничего. Напомню, я сидел близко и мне все хорошо было видно. Было ясно
видно, как препод лезет к яйцам Васи. Мигом в моей голове пронеслись
мысли о том какой извращенец препод и почему он это делает сейчас, в
разгар экзамена. И что же будет потом, возник вопрос.
Объяснение появилось секунд через 2-3 в виде тетрадки с лекциями, в
которой Вася пытался найти ответ на свой вопрос.
Довольный Жмурик несется к ведомости, чтобы поставить туда двойку, Вася
же бежит на упреждение, что-то объясняя: "... Теткадка не моя, случайно
тут лежала, я же уже все написал..". Пытается прегродить дорогу к
ведомости, но не успевает.
Довольный, довольный Жмурик стоит рядом вертит в руках тетрадку и с
улыбкой смотрит на лектора. Вот, мол я какой, поймал студента. Жмурик
был очень счастлев в тот момент, никто не видел его улыбающимся до
этого. Лицо его светилось счастьем, может быть он почувствовал себя
важным человеком, не знаю. Но глаза его стали моргать гораздо чаще,
наверное адреналин.
А Вася стоит рядом красный как рак, по нему видно он готов убить
Жмурика, он готов был его проглотить, сделать с ним нечто не хорошее, но
что-то его сдержало. Лектор пожал плечами. сказал "Гм... , да бывает" и
спокойно продолжил у кого-то дальше принимать экзамен. Я понял, что мой
намечающийся трояк - это так.. цветочки на этом фоне. Красный Вася
что-то пыхтит о пересдаче, бегает вокруг, но в тоже время тихо и быстро
забирает тетрадку назад, что-то еще пыхтит и уходит. Через 5-10 мин.
ухожу я с трояком.
Формально говоря, Жмурик сделал правильно, даже сам был рад своим
успехам. Вася успокоился лишь на следующий день.

Мораль: Как формальности далеки от реальности.
Извините за несколько философский конец.
P.S. Экзамен и я, и Вася позже пересдали на пятерки.
P.S.S Хорошие очки-телескопы у Жмурика.

Без вины виноватый.

Случилась эта история на первом курсе технического вуза, в начале
девяностых. Основные предметы проводились в большой аудитории человек на
двести, куда мог поместиться весь первый курс. Лекции начинались каждые
два часа и длились либо полтора часа плюс полчаса перерыв, либо два по
сорок пять минут плюс пятнадцать минут перерыв, как в школе. У обоих
вариантов были свои плюсы. В первом случае получался более длинный
перерыв после честно отсиженной лекции, во втором была возможность
слинять в середине, после того как тебя отметили как присутствующего.
Предмет - линейная алгебра. Отмерив ровно сорок пять минут, самые
нетерпеливые слушатели начинают ерзать в ожидании спасительного
перерыва, который все никак не наступает. Но не решаясь прервать препода
вся аудитория - примерно двести человек - несмело молчит.
Преподаватель очень увлеченно рассказывает и размашисто пишет на доске,
естественно повернувшись к аудитории спиной. И вот на фоне притихшей
аудитории и одинокого голоса лектора раздается анонимный в пол-голоса,
но достаточно четкий призыв: "перерыв". Вроде как не от кого-то
определенного, а скорее как эхо.
Это один из желающих поскорее смыться извергает то, о чем мечтает каждый
второй из присутствующих.
Лектор, прерванный столь нахально и бесцеремонно, вдруг понимает что его
никто в принципе не слушает (может кроме самого первого ряда) и не
находит ничего лучшего, чем попытаться найти этого гавнюка и молниеносно
реагирует повернувшись к аудитории: "кто сказал "перерыв"?
То ли возмутившись вместе с преподом, то ли желая развить комизм
сложившейся ситуации, но кто-то из студентов как попугай повторяет: "кто
сказал "перерыв"? От этого препод приходит в ярость, решив что над ним
просто издеваются. и не взяв время на размышление моментально усугубляет
свое положение: "кто сказал "кто сказал "перерыв"? При этом продолжет
сканировать физиономии присутствующих. И вдруг его взгляд падает на
нашего кореша, расплывшегося в широкой улыбке - ухмылке.
"На экзамен можете не приходить, я вас запомнил". Взрыв хохота
двухсотместной аудитории. Сочувственные подбадривания друзей после
лекции.
Был перерыв или нет - я уже не помню. Репрессий к корешу не применялось
- к экзамену препод об этом забыл. А мне эта история почему-то
запомнилась.