Поиск по автору:

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней всё равно Китай.

Патриотичные оптимисты радуются, что россиянам санкции пох*ю.
Либеральные пессимисты огорчаются, что из-за санкций народ еще больше сплотился вокруг президента.
И только осторожные экономисты знают, что санкции еще не наступили.

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.

Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Макрон.

Мне мама, которая работала корректором в «Лениздате (кстати, вместе с мамой Сергея Довлатова), рассказывала, что однажды, в советское время, в заголовке одной из крупных газет «Поезда Москвы – Ленинграду» в слове «поезда» была пропущена буква «о».
На редакцию обрушилась лавина звонков.
Самым частым из них был:
- Вы что, не знаете как это слово пишется?

Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.

Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К сожалению, писатель сумел вырваться и убежать.

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

— Когда же мы уже заживём хорошо?
— Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году?
— Так тогда же всё было плохо?
— Да, а оказалось, что то и было хорошо!

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

Ад.
Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:
- Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

Мир разделился на привитых и не привитых. И те и другие показывают друг на друга, крутят пальцем у виска и ржут с этих идиотов.

Обезьянья оспа является первым в мире биологическим оружием, которое прицельно поражает исключительно депутатов госдумы. Ну и еще водителей, которые не включают поворотники.

Немного заколебало жить в это интересное и непростое время.

Проблемы в стране оттого, что наглые школьники имеют наглость поправлять президента, директора школы, учителей, когда те ошибаются. А должны сидеть тихо и не рыпаться, как этим сучатам и положено, - считает директор школы Юлия Рябцева

Минздрав опроверг слухи, что в России может наступить нехватка инсулина.

И вообще, многие россияне могут производить его самостоятельно, подчеркнул Минздрав.

Царь спросил у Оракула: я хочу пойти войной на соседнюю страну, какой будет её итог?

Оракул ответил: если ты пойдёшь войной, то демилитаризируешь и денацифицируешь великое царство.

В этом году в нашей стране ожидается рекордный урожай пшеницы, заявили чиновники. Что интересно, они заявили это ещё до начала посевной. Потому что ни погода, ни наличие тракторов и запчастей, ни прочие проблемы уже не могут ни на что повлиять. Урожай совершенно точно будет рекордным.

Ещё рекордными в этом году будут добыча железной руды и выплавка стали и... прирост населения в дальновосточном регионе?

Наша Северная Корея — самая северная в мире!

В каждом свежем российском сериале есть кадры с квадрокоптера, не несущие на первый взгляд никакого смысла.
На самом деле режиссёр этим ненавязчиво как-бы доносит до зрителя суть - и у нас есть квадрокоптер

Россию и Беларусь не пустили на Евровидение, потому, что они давно уже разучились выбирать

- Иногда я предпочитаю токсично промолчать.
- Может, тактично?
- Нет.

Санкции - как водка. Выпил - тебе весело. Выпил еще. Пьешь себе, веселишься, и внезапно ты - в говно

"Луна-25 должна быть реализована в третьем квартале этого года - пошутил В.В.Путин - Успеем?"
"Успеем" - пошутил в ответ Рогозин

Какие ещё вбросы? Вы что, хотите, чтоб у нас было, как в Америке?

Оказывается поговорка "старый конь борозды не испортит" была не права

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно

А мы-то думали, что в World War Z, "Z" означало зомби

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»
— Почему три?
— Потому, что это глагол

Жизнь и так была не сахар. А теперь её ещё и с чистого листа не начать.

Смотря трансляции из Совета Федерации, не можешь не вспоминать слова поэта:

Гвозди бы делать из этих людей -
не было б в мире тупее гвоздей

Я хочу жить вечно. Пока получается.

Улитки - гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются - кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы)

Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.

— Зачем? Я не хочу!..

— Неплохое начало!

С тех пор, как на ТВ стали блюрить не только писюны, но и сигареты, не понимаю, что они там суют себе в рот.

Один русский другому:
- вон два хохла идут, давай дадим им п*зды?
- а вдруг они нам?
- а нам-то за что?

Салат Рекурсивный: ингредиенты - помидоры, огурцы, салат.
Салат Фибоначчи: делается из остатков вчерашнего и позавчерашнего салатов.

скачал аудиокнигу. слушаю - тишина, только сопение и шелест страниц. слушаю дальше, восемь часов - одно и то же...

и только в самом конце вопль: ТАК НАДО БЫЛО ВСЛУХ?!!

Армянское радио спросили: можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Армянское радио отвечает: можно, но лучше в двадцать и с большим

Тяжело быть айтишнитком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

Одесский еврей звонит по телефону:
- Алло! Это база? Шо вы имеете сказать за мой сарай?
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Шо вы морочите мне голову, это таки вы не туда попали!

Я своей на 8 марта весы подарил. А она мне теперь на 23 февраля — какую-то дешевую линейку, а зачем?

Просто не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали "С Новым Годом!" ради всего вот этого...

Если бы хотели — то выиграли бы.

— Видали золотой унитаз в доме начальника гибдд? мне только интересно, почему он не целиком золотой, а снаружи только. они что, бедные?
— Мидас плохо целился

Под девизом "не очень-то и хотелось" проходит неделя анекдотов посвященных встрече Зеленского и Байдена.