Поиск по автору:

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину!
Я

Поехали мы как-то с друзьями в Америку по одной школьной программе. И
как обычно без водяры дело не обошлось. От скуки сидения в наших
номерах, девчонки приползли в один номер и начали разливать. Подошел
момонт, когда захотелось прикольнуться над тупыми американскими
мальчиками. Моя подруга выбрала жертву, которой я безумно нравилась и, я
набираю номер его комнаты, и приглашаю его на интим. Он приходит и видит
меня с подругой на офном диване и 2 американки на другом.(все одеты!) Ну
и тут я делаю пару сексуальных движений, и он уже лежит рядом. Подруга
стоит с камерой, а я задаю вопросы. Типо девственник или нет. Ну парниша
говорит, что нет. Тогда я предлагаю своей подруге присоединиться, что
она и делает. Американки в шоке, парниша тоже. Ну я начинаю расстегивать
ширинку и подруга снимает с него футболку. У него в глазах страх он
орет, чтобы мы его отпустили. На самом деле мы с ним и делать ничего не
собирались. Но дело приняло интерессный оборот! Решив поддаться ему, мы
с него слезли, а он, делая ноги, въехал мордой в угол комнаты, расшиб
себе лоб и приещемил писюн! Смеху было много, особенно, когда на
следующий день мы показали пленку всем желающим, а их было много! Парень
был в ауте, все смеялись, а его дурзья обозвали его пару
ласковыми:"типо, че ты с такими безбашенными и супер сексуальными
телками не остался?!"
Приехав домой, друзья над моей историей долго ржали, и видимо боженька
решил на мне отыграться. Т. к. , когда я развлекалась на диване
родителей со своим бойфрендом(секса не было, но все к этому шло),
незаметно открылась дверь и в квартиру вошел мой отец. Я успела
отскочить от своего парня и вылетела на балкон в растегнутых джинсах и,
наброшенной в последний момент рубашке. Мой любимый схватил телефон и
сделал вид, что разговариват с моей мамой. Страха было много, ржача
после всего еще больше!

К № 13 от 17.12.2001.

Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на
небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение
мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/.
Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном
великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный
манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам)
данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа
последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более
такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким
уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как
Тормоза ) Я

Слезает ежик с щетки и говорит:
- Как же все-таки бывает обманчива внешность...

По поводу стихи.ру ...

Зашел на сайт и обнаружил такую весчь, как помощник поэта :))

Ввел следующие слова:

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя

Вот что он выда мне:

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Хоть пытаюсь каждый день так и сяк?

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
И по-прежнему любил ты меня,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Давно мечтает вся семья моя,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Была б не так горька судьба моя.

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Глаза - полны подземного огня,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
шептала, считала все про себя.

И помимо этого еще несколько десятков тысяч вариантов.
Но больше меня прибила версия, которую он выбрал сам:

Я посылаю все на хуй
Первым делом я шлю на хуй тебя
давай! не стесняйся! суй!
и там где начинается заря

Здравствуйте, меня зовут Карамболь. Если кто не знает (стыдно, граждане,
между прочим, интеллигентные люди все-таки!) - я фрукт, расту в Южной
Америке, имею продолговатую форму.
Ну так вот, подарили меня однажды на 23-е февраля одному мужику. А он,
как вы прямо, тоже не знал, кто я такой. Ну то есть первый раз в жизни
меня увидел. Обрадовался так, принес домой и решил, видно, домашним
сюрприз сделать.
Тут приходит его, судя по всему, дочка, и говорит: "А, папа, ты
карамболь принес?". Ну мужик, по лицу вижу, огорчился немножко. Потом
вошла его жена, потом мама жены (эта... как она у вас называется... а,
вспомнил, те-ща!). И обе они со мной были неплохо знакомы! Ну то есть
признали меня в лицо. Мужика это, видать, вконец опечалило, приревновал
он меня что ли, в общем разозлился он и выбросил меня за окно...
К счастью, по улице проходил другой мужик, он меня подобрал, принес
домой, есть не стал а положил в шкаф за стекло. Тут я теперь и лежу.
Хороший мужик! А тот, что мной из окна кидался - плохой, зверюга просто,
таких в тюрьму сажать надо.
Граждане! Не обижайте Карамболей! Мы тоже хотим жить!

Чтобы из девушки сделать женщину, над ней надо поработать.

Правда, поза в данном случае - это дело вкуса.

Я в инете первый раз
И я рад так сильно
Но вот сайтик анекдот
Сделан уж дебильно:)))

Случайно включил фабрику звезд - пели два гея топовалов и какой то
бородин. вот, пели они я тебя найду и вокруг сидели девушки с
ноутбуками. смысл такой - найду через интернет. и все они что то усердно
печатали! у всех кого я увидел в мониторах было все в синем. у одной
norton commander у второй вообще какое то сообщение на синем фоне.

много ли они кого найдут пользуясь интернетом через dos

Вобщем так:
Преамбула:
Зарегистрировал одной девушке емайл по просьбе ее подруги Вали.
Дальше со слов ее подруги:
- Пишу человеку по аське: лови почту
- Отвали
- ???
- Сори, пробел пропустил :)

Попрошу больно ногами не пинать. (C) http://cmcka.com

Ехал один раз в автобусе, немного с бодуна. Ехать долго - минут так
40-50. Сижу около окна, везу с собой в пакете бутылку минералки,
периодически из нее отхлебывая и засовывая обратно в пакет. А лежит
пакет между мной и окном. Отхлебнул опять, бутылку в пакет. Тут чувствую
- что-то мокро подо мной. НЕ ПОНЯЛ!!! Гляжу на соседа - тот сидит
спокойно. А откуда тогда мокро? Сам вроде не того... не было даже
позывов... Тут, гляжу, и сосед заволновался, глядит на меня
подозрительно... На счастье, моя остановка оказалась, встаю, беру пакет,
оборачиваюсь на сиденье - МОКРО!!! Провожу рукой по штанам сзади - тоже
мокро! Аж капает!!! Надо было видеть глаза того мужика, когда он
посмотрел на сиденье рядом с собой. Вовремя я вышел...
А оказалось - минералку до конца не закрутил, вот она и пролилась.
Пришлось до института по стеночке идти - хорошо, хоть куртка длинная. А
штаны так обледенели, что пришлось несколько перемен на батарее сидеть,
чтоб хоть маленько подсушить...

Прошли выборы.
Теперь у нас будет ВВПВВП.

Летит матюгается на Б называется-кто это?
Текст ответа: десантник. Почему на Б? Да потомучто он без парашюта.

Педераст - это кетчуп !

Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает.
Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается...
немного промолчав, добавила:
... ты же знаешь как это долго.

Едем в маршрутке. Почти все места заняты.
На остановке заходит мама с ребенком 3-4 лет.
Ребенок громко упрашивает маму купить ему книжку про покемонов:
- Мама, купи покемон.
- Отстань ты со своим покемоном.
Ребенок настаивает.
- Мама, ну купи покемон.
Отстань, нет денег.
- Мама, если ты не купишь покемона, я расскажу бабушке, что ты папе писю
целовала.
Вся маршрутка замерла. И с ними мама - от стыда. На следуюей остановке
мамаша выскочила. С бордовым цветом лица.
Через остановку заходит молодой мужчина с ребенком, примерно такого же
возраста. Малыш невинно обратился к папе, но так громко, что услышала
вся маршрутка.
- Папа, папа, купи ПОКЕМОН.
Дальше ехать было не возможно. Такого взрыва хохота в ответ на просьбу
ребенка папа не ожидал.

Ползут два муравья по пляжу, молодой и старый. Вдруг поперек дороги
голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый
говорит молодому:
- Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на
хуй.

Тема документов, продолжение.

Подтверждаю историю №8 от 20.05.2005 Сам оказался в такой ситуации. По
всяким разным причинам женат уже даже не второй раз. Так вот, вторая
регистрация и развод соответственно на страничке "Дети", а третий
штампик о браке на страничке "Сведения", где обычно ставят штамп о
прописке.
Вот уж вселился, так вселился...

-Почему штурм начали спустя столько времени после захвата?
- Ждали, пока сортир сделают

Отец поучает сына:
- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за
всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не
болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...

Жил был на свете сраный гандон
Игорь Иванович Тапочкин
Он был урод, педофил, мудалон
Игорь Иванович Тапочкин

Он любио делать минеты коням
Трахать бабусек в пиздень
А получалось лишь хуй подрочить
И в сперме прлавать вест день

Охуевал бля народ от него
В сраку жестоко ебал
Игорь Иванович только кончал
И повторить умолял

Хуй у Иваныча был охуеть
Ну миллиметра так два
Игорь Иваныч у мухи в пизде
Как у слонихи летал

Но у него была сука-любовь
К Анне Сергевне Пизде
Суке без глаз, клитора и ушей
Сраной ебучей манде

Но та любовь безответна была
Анне на все бля насрать
Игорь Иваныч забил на нее
И на толчок сел поссать

Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал
после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и,
ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился......
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех
или БУМ!!! Разбился......
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...

Анекдот: инопланетянин улетел на Марс

Два педика занимаются любовью.
- А теперь давай так попробуем.
Попробовали.
- Ну, а теперь так.
Попробовали.
первый: -А теперь ты насри мне на грудь.
Второй насрал.
первый (растирает)-ой, как хорошо второй: а теперьты насри.
первый (тужится)...(тужится): э-э, ну не могу второй: ТЫ МЕНЯ НЕ
ЛЮБИШЬ!!!!

Только что прочитал: Кратенько о главном - она помимо инженерной работы
ИМЕЕТ еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно) Стало
страшно

ЗЫ Потом смешно :-)))))

Дело было лет семь-восемь тому назад. В то время я пользовалась
репутацией девушки, сведущей в заговорах, порче и прочей магии в
крапинку. Что было тому причиной - то ли специфический "прикид", то ли
не менее специфическая музыка, то ли страсть к кошкам, в особенности
черным в сочетании с махровым атеизмом - понятия не имею, но
впечатлительные дамочки составили обо мне свое мнение. Короче, как-то
вызывает меня одна училка (я в 11 классе тогда была) и говорит
конфиденциальным тоном:
- Послушай, у меня беда. Кажется, только ты можешь помочь.
- А в чем дело? - Спрашиваю я, рассчитывая на просьбу о спасении
очередной кошки.
- Понимаешь, ребенок притащил с улицы какой-то крест дурацкий,
металлический, так с того времени болеет - ангина началась, и на сердце
осложенение... Ты ведь в таких делах разбираешься!
- Ну, - говорю, - покажите мне ваш крест.
Привела меня училка к себе домой. Показывает крест, сиротливо валяющийся
на полке. Самый обычный крест приличного размера на довольно толстой
цепочке, а на кресте ясно видно магическое число 925,(высшая проба
серебра) что указывает на его принадлежность к сатанизЬму и немалую
цену. Смотрю я на этот крест и думаю, что неплохо б его заиметь. А
заодно приколоться. И говорю:
- Тут черная энергетика. Я одна не справлюсь. Вот у мня знакомый есть,
сильный колдун, он вам завтра приедет.
Бедная начитавшаяся рекламы женщина спрашивает:
- Это дорого?
- Нет, - говорю,- зло мы бесплатно искореняем.
На следующий день приехал колдун, бишь мой приятель Паша, облаченный для
устрашения в черный балахон и с "биолокационной рамкой" в руке. С места
в карьер Паша приступает к "исследованию энергетического поля
территории". Рамка в его умелых руках крутится все быстрее по мере
приближения к кресту. Училка смотрит круглыми глазами - ну не слышал
никогда человек об идиомоторике! Около злополучной полки рамка
закрутилась с бешеной скоростью.
- Я чувствую злые силы! - провозгласил Паша.
Училка была выслана, так как "ее астральное тело может не вынести
воздействия". Крест был экспроприирован и бережно помещен в Пашин
карман. Паша заявил, что теперь "оружие демонов" необходимо закопать в
полночь на кладбище и что он это исполнит.
Училка исполнилась благодарности. Крест перешел в наше с Пашей личное
пользование.
Через пару месяцев та же училка меня снова подзывает и сообщает, что ее
подруга обнаружила у себя под кроватью странный клок пыли. Так не могу
ли я и мой друг-колдун...
На что я ответила:
- Нет, к сожалению. Мы с вашим крестом весь запас защитных сил
исчерпали. Позвоните по какому-нибудь объявлению лучше...

Есть на свете такая страна - Россия...
Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть
бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы,
крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам
напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие.
Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с
неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили
стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми;
а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими
поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого
рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и
поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость,
а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские,
азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это
МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа).
Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными
правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое
победоносное и самое культурное болото.

Американский РАЗВЕДЧИК.

Экономия погубит этот мир.
Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде.
Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив,
что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой.
Сижу…
Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив,
журчит, уходит.
Уходя, доброжелатель гасит свет.
Естественно - во всем туалете.
Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю
наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно,
от открытой общей двери в туалет.
Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по
соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно
справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного
видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот
благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике
руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит.
Опять же не включая свет.
И еще закрыв плотно за собой общую дверь.
Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было
очень.

Не экономьте на свете, господа…

Задание из теста ЕГЭ. Вычеркните лишние буквы из фразы: "евросоюзное
государство России и Белоруссии"

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Касперского просьба не беспокоить.

Лето - пора экзаменов и дипломов...
Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ?????????
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, -
ЗАКОНЧИЛ.

Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" -
нe трогайте его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный
вирус.

на оригинальность не претендую - сюжет весьма стар, первоисточник скрыт
в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется
поделиться со всеми :)
-----------
Ну а что до Содома и Гоморры..
Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и
толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно
квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и
честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не
западло..
А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли
на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной
форме со вновь прибывшими..
Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое
решительное "нет!" таким забавам.
Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении
решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны
партнеров..
Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более
приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей..
Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная
ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и
решили взять помещение штурмом..
Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам..
Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с
деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения
применительно к озорникам и греховодникам..
И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего
вся эта история и бела запЕсана..
Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую
тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие,
которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И
что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному
назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству..
Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут
уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества
сомневающихся стоило бы не начинать погромов..
(c) Механик.
----------------
http://www.socionics.org/forums/

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему
не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю
жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.

Спасибо Карлсону, который живет на крыше!