Поиск по автору:

Социализм - это зависть: "грабь награбленное" плюс вера в Госплан.
© Лев Альбурт

Всегда помогайте тем, кто попал в беду, и они будут помнить о вас, когда попадут в беду.

Журналист спрашивает у депутата:
- Почему вы не примете для коррупционеров закон о конфискации имущества?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равно одной конфискации.

В ЛНР неожиданно самопровозгласилось МВД.

- Интересно, почему днём в выходной у меня гораздо меньше сообщений и уведомлений "Вконтакте", чем днём по будням?
- Ну, так по будням все находятся на работе.

Мужчинам нравятся преимущественно женские тела, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают, кому что больше нравится.

"С 10 по 20 ноября в Ухрюпинске проводится декада безопасности движения.
Пешеходы, будьте осторожны!".
© Плакат на борту автобуса

Мания величия - её не замечаешь только ты.

- Господин Греф совершил переворот в умах простых россиян - в Сбербанке отменены обеденные перерывы.
- Это же натуральный ребрендинг! Очереди и перерыв на обед - это же важнейшие элементы их фирменного стиля!

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу...

Меня одного раздражает, когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!

Если бы не сексизм, то люди и женщины жили бы в мире и согласии.

Минус одиночества заключается в том, что через какое-то время начинаешь получать от этого кайф. И просто никого не пускаешь в свою жизнь.

Самый гуманный способ организовать революцию в России - продолжать поднимать цены на бензин.

Прочёл: "У хорошего царя слуги не воруют".
Подумал: "Скорее уже, они не воруют у плохого и злого".

Первую часть жизни заниматься сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

Богатые тоже плачут, причём подчас сильнее, чем бедные.

Мы изменяем себя, в основном, по одной из двух причин: вдохновения или отчаяния.
© Джим Рон

Бессмысленно спрашивать, по ком звонит колокол, когда все колокола зазвучат в унисон.

Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с "МММ". В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!

Молодёжь должна понять, что взросление - это не лишение девственности, ночные клубы, курение, алкоголь и дешёвые понты. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.

Вот объясните мне, дураку, зачем нам надо слезать с "нефтяной иглы"?
В Персидском заливе даже пенсионеры не бедствуют.

Чтобы избежать ненужных переживаний, просто в любой непонятной ситуации повторяй про себя мантру: "Меня это е*ать не должно". Всегда помогает.

- Хм-м... День милиции и День бухгалтера отмечают вместе. Почему?
- Ну, чтоб два раза не вставать...

Не жизнь, а сплошное "Ой, бля!".

Если не знаешь, как сделать человеку приятное, скажи ей, что ты не прав.

Наболело! Наркотики пора считать способом самоубийства. Потому что уже каждый ёжик знает, чем заканчивается их приём.

Чем больше я узнаю российскую интеллигенцию, тем больше я люблю собак.

- Бог умер! (Ницше).
- Ницше умер. (Бог)

Можно легко достичь всего, чего хотел, если ты хотел только смотреть сериалы, лёжа на диване.

В.И.Ленин говорил: "Любая кухарка может управлять государством...", а насчёт проституток он ничего не говорил.

Бывают такие малолетки, которые будут, глядя на тебя, ржать и гадить под твоей дверью - ты его поймаешь, отлупишь, он будет рыдать и просить прощения, а как только отпускаешь - он отбегает и со слезами на глазах кричит, что всё равно будет это делать.

Интеллигенция - это не мозг нации, а продукт переработки этого мозга пищеварительным трактом.
© В.И.Ленин

Каждому человеку хотя бы раз в жизни следует заново перечитать букварь. Это позволит ему понять, в какой момент своей жизни он стал слишком злобным, надменным, упрямым жлобом с непомерными амбициями.

Едет русский по дороге.
Ему негр мент кричит: "Русский ты пидор давай штраф".
А русский отвечает: "Я хоть и пидор но зато не черножопая обезьяна!".
XD

Если у человека нет собственного мнения, значит, у кого-то их два.

Чем примитивней человек, тем проще кажется ему то, что его окружает. Дураку вообще всегда всё ясно, он всегда категоричен. Другое мнение? Неправильное! Другой образ жизни? Ненормальный! Другие, не похожие на его, увлечения? Ерунда, не стоящая внимания. Дурак не только абсолютно уверен в высоком уровне своего интеллекта и непогрешимости своих знаний, но ещё и других рвётся учить. Наверное, хочет, чтобы эти другие стали такими же, как он.

Когда мы были совсем молодые и дерзкие (другими словами - работали в консалтинге), нас с коллегий занесло проводить ИТ-аудит одного очень большого и очень вредного химического завода. Завод уютно располагался, от греха подальше, под Иркутском. Аудит-то мы проводили-проводили, и даже провели (говорю ж - молодые и дерзкие были), но самая главная задача оставалась нерешенной: побывать на Байкале и не побывать на Байкале - это как-то даже глупо. И тут, оппа! - обратных билетов не оказалось! Ближайший рейс - только через 2 дня (честно-честно, всё так и было, бухгалтерия не даст соврать!). Что делать? Правильно - мы страдали, переживали, рвались на работу, но пришлось скрепя сердце пережидать задержку в недавно открывшемся единственном 5-тизвездочном отеле на байкальском берегу. Такая вот тяжелая была жизнь у консалтеров. Выживали, как могли. ;)
Как-нибудь потом я расскажу, как мы там мучались на канатной дороге, в океанариуме с нерпами, на катере по Байкалу, покупали "самый дорогой коньяк, за 120 рублей" в окошке сельпо после ночного купания и как в первый вечер выскакивали на балкон ресторана "смотреть на Байкал" (виски не давал нам смущаться тем, что на балконе был первый час ночи, ливень стеной, тьма кромешная, и семь официантов в зале, которые шеренгой стояли у дверей и смотрели на цирк имени нас, пока мы "смотрели на Байкал").
Сейчас, собственно, байка про первые 15 минут в отеле или как я заработал первые седые волосы. )
Буквально час на убитой маршрутке от Иркутска - и мы в деревне Листвянка (это прямо там где Ангара из Байкала вытекает). Нашли отель. Искали долго, но справились - нам сильно помогло то, что новый отель - это единственное 8-миэтажное кирпичное здание среди трех окружающих деревянных бараков. ) Внутри - действительно похоже на 5 звезд, всё евроремонтисто и клиентоориентировано. Даже к нам. Даже - потому что 2 высокооплачиваемых бизнес-консалтера представляли собой существ в кросовках, дизайнерски-рваных джинсах (у Ольги дизайнер был специально обученный, а у меня - я сам себе) и оранжевых футболках. Отличались мы, в общем-то, только одним - я был конкретно небрит. У Ольги так не получалось. ) Мы сфокусировались на ресепшене, получили чип-карты и решили сгонять на попутном лифте в номера, бросить сумки. На дворе стояло часов 11 утра, ничто не предвещало...
Дальше попробуйте всё представлять в красках.
Выходим из лифта. От холла идут 4 небольших коридорчика в 4 стороны (планировка "крестом"). Раннее (не забыли? на часах что-то около 11.00) солнечное утро, в отеле мы в тот момент были единственные, кажется. Тишина ГРОБОВАЯ, только птички за окном чирикают. Топаем в ближайший коридорчик, смотрим на цифры на дверях, я впереди, Ольга сзади. Делаю шагов 5 - цифры не те, не наш коридорчик. И тут за спиной тихое протяжное Олино "бляяяяяять...". Резкий разворот - вижу как Ольга в холле смотрит на что-то у лифтов (мне за углом ничего не видно) и готовится сползти вниз по стеночке. И не считая этого "бляяяяяять..." первозданную байкальскую тишину не нарушало ни-че-го. Я про себя думаю что всё-таки мама была права и надо было идти в музыканты, но делать нечего, теперь придется идти смотреть, что ж там такого страшного до усрачки Оля рассматривает. Может, оно мне тоже пригодится. ) Выскакиваю за угол и фалломорфирую не успев остановиться - у лифтов стоят...
Эх, такой соблазн написать "завтра доскажу, сейчас уже спать хочется". ;)))
... у лифтов стоят двухметровые мохнатые Чип и Дейл. Чип, мать его, и Дейл, мать его тоже! В ГРОБОВОЙ тишине! Холл был пуст 5 секунд назад! А сейчас перед нами стоят двухметровые ЧИП и ДЕЙЛ! И ни звука...
Они не двигаются. Мы не шевелимся. Они смотрят на нас. Мы смотрим на них. Тишина. И только тихонько шуршит первая седина на моей голове.
Дзынькает открывающийся лифт. Чип молча поднимает лапу, машет нам и глухим баском говорит:
-Грибов надо меньше жрать!
Они заходят в лифт. Двери закрываются. Оля таки сползает до пола. Я таки рожаю вопрос "И что это было?" Ну, точнее рожаю я его другими словами, но если мат опустить, то покажется, что я молчал. Вот ЧТО это могло быть?
Не, потом, когда мы экстренно употребили половину виски в баре, в ситуации мы разобрались (ну не без помощи поставленного на уши персонала, но всё же).
У отеля была первая годовщина и праздник по этому поводу. Они позвали аниматоров. Аниматоры переодевались в номере на нашем этаже. У костюмов здоровые шерстяные лапы, а в отеле на полу толстые новые ковры. Когда мы заходили в один коридорчик, аниматоры спустя пару секунд выходили из другого. А если вы любите ходить по ковру в валенках, то ваши перемещения окружающим слышно довольно таки фигово. Прямо скажу - вас вообще нифига не слышно.
Ну а увидев нас в холле - первых встреченных живых людей в отеле, аниматоры честно начали делать то, зачем их позвали - приносить радость и веселье. Ага, принесли по полной, доставай лопату, обратно отсыпать будем. )
И про грибы - это у него такая искрометная шутка экспромтом родилась. Говорит - уж больно у вас лица были озадаченные, захотелось пошутить, обстановку разрядить. Это Чип нам сам потом рассказал, когда мы этих блядей шерстяных на набережной днем встретили. )

Капитализм построить гораздо дешевле, чем коммунизм.
Проблема в том, что он обходится людям слишком дорого!

Друг - это враг, который пока не напал на тебя.

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Если бабушки у подъезда вас ни разу так и не назвали проституткой или наркоманом, то вы скучно живёте, дамы и господа! Плохо и скучно живёте...

- Кум, ты слышал, глава СКР Бастрыкин заявил, что в 2016 году в кемеровском ТЦ "Зимняя вишня" должна была пройти комплексная проверка, но её проведению помешало высокопоставленное должностное лицо.
- Так надо сделать его низкопоставленным!
- Как?
- Раком!

Если вам кажется, что вы нашли несколько оптимальных решений какой-либо проблемы, это означает, что вы не нашли ни одного.

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе чёрная дыра и никуда от неё не деться, и дела до этого никому нет.

Все правильные мысли приходят только после того, как улягутся эмоции.

Водитель, знай! Чтобы проскочить незамеченным мимо полицейских камер слежения на трассе, необходимо перемещаться со скоростью 28000 миль/час.

Случайностей не существует - всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

Ну, посудите сами, как президентские выборы на Украине могут быть признаны честными и демократичными, если сумма голосов, поданных за всех кандидатов, составила всего 100%?

Свобода и жизнь существуют только там, где нет жестокой необходимости убивать за блага и бабло.